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¿Qué cómo me siento? Fatal! Desilusionada, frustrada. Claro que había perdido parciales en el pasado, digo, no soy infalible, pero nunca nada como esto. Los parciales que perdí en el fondo todos debían ser perdidos, siendo franca. O no había estudiado lo suficiente o en realidad era tan tapada que mi cerebro no procesaba, lo que en otras palabras quiere decir que "no entendía ni cinco"; resultado final, materias pasadas con promedios a medias. Sin embargo, nunca me había ganado un cero con tanto esfuerzo, hubiera tenido el mismo resultado habiendo estudiado nada de nada, o tal vez no yendo a presentar el parcial, mismo resultado con menos esfuerzo. Sé obviamente que ése parcial no refleja ni en un 1% lo que yo sé, pero no deja de ser duro recibir algo así. Estudié durante 8 días, 8 horas diarias porque mi vida académica dependía de ello, fui juiciosa, cuidadosa y meticulosa, revisé cada detalle, repasé muchas veces varias cosas, estudié más a conciencia que la primera vez y llegué segura al parcial, sin embargo, el destino volvió a jugarme una mala pasada y bueh, sabía que iba a perderlo, pero no esperaba esto, no esta nota. Me siento realmente miserable y triste, creo que nada de esto es justo, no lo es porque en realidad me esforcé mucho y retorno a mi esfuerzo fue NADA. Ya sé también, que perdí la materia, porque levantar esa nota va a estar muy complicado, máxime cuando he perdido dos parciales, así que la probabilidad de ganar el último es igual a la probabilidad de ganarme el baloto.

Sólo tengo ganas de llorar, no quiero hacer nada más. No quiero hablar con nadie ni verle la cara a nadie, no quiero que nadie me de falsas esperanzas y expectativas de nada o que me diga frases de cajón, perdí esta puta materia y punto...y sí, odio con todo mi ser al intelectualillo que tuve por profesor este semestre, no porque haya perdido la materia, más bien, creo que perdí la materia porque lo odio mucho. En fin, me he sentido fea, poco interesante, pobre, mal hablada, gamina, ordinaria, fuera de contexto y un largo etcétera, pero nunca bruta o tarada y así es efectivamente como me siento, me siento más bruta y tarada que nunca y eso me desmoraliza mucho más y me hace cuestionar muchas cosas.

No puedo evitar sentirme como me siento, tal vez nada de lo que alguien me diga cambiará las cosas y no dejaré de pensar en esto por mucho tiempo, tal vez más allá de la finalización del semestre, tal vez me sienta mal el resto de mi vida por este impase y hasta que no me demuestre a mí misma que soy capaz y hasta que no le restrigue en la cara al pedazo de profesor que soy mejor que esto, seguramente no lo superaré .

Tengo rabia y no puedo evitar sentirla, quiero irme a la cama a llorar y no quiero hacer nada más, en este momento no tengo ninguna motivación para nada. Todo mi esfuerzo en lo único que considero valioso y en lo que es importante para mí y motiva se fue al traste junto con mi motivación. Quiero salir de esto ya y dejar de sentirme así...en últimas el pelmazo no lo merece.

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¿Qué celebramos cuando celebramos el bicentenario? Se habla de la fiesta del bicentenario, es la celebración de la fiesta de la Independencia (y así en mayúsculas) porque hace 200 años nos independizamos de la conquista española, reclamamos nuestra soberanía y nos convertimos en un territorio autónomo e independiente. No quiero restarle la importancia que el hecho merece, la decisión de la emancipacion y la ganancia de la autonomía permitió que las colonias rigieran sus destinos por sí mismos y la construcción de un nuevo gobierno y unas nuevas leyes que se adaptaran a las necesidades de la colonia misma...existía la monarquía, pero su cualidad de absolutismo desapareció, ahora las provincias podían ahora tomar sus propias decisiones políticas, económicos, sociales, jurídicas y hasta geográficas.

Sin embargo, haciendo retrospectiva de lo que ha pasado en estos 200 años ¿en dónde estamos? ¿hasta dónde hemos avanzado? Entiendo de alguna forma que los comienzos del siglo XIX se caractericen por guerras constantes...había una nación en formación y un pueblo con ansias de ser una nación independiente hasta que finalmente en 1819 logramos la "verdadera independencia" el 7 de Agosto con la Batalla de Boyacá y nos conformamos en república. Una vez logramos eso, ¿qué hemos conseguido hasta ahora? ¿hemos luchado tiempo a tiempo por las necesidades que cada época nos traído? ¿hemos logrado la independencia a lo largo de estos 200 años de las diferentes dominaciones que hemos tenido? ¿Qué es lo que somos realmente? ¿En qué piensa usted cuando le preguntan qué es ser colombiano, cuando canta el himno nacional? Es más, ¿se lo sabe? (No me abra los ojos porque me llegó el chisme que los hijos de JMS no) ¿Sabemos o tenemos una mediana idea de qué significa ser una nación cobijados por una constitución? ¿Acaso tenemos algo que nos identifique como colombianos, como nación?

Éramos un país muy pobre y lo seguimos siendo, éramos un país ignorante y analfabeta y lo seguimos siendo, éramos un país inculto y sin educación y lo seguimos siendo, éramos un país dedicado a las actividades de agrocultivo....y lo seguimos siendo. Pero ahora viajamos por el mundo, tenemos Mercedes Benz, vienen artistas internacionales a conciertos, comemos sushi y bebemos cócteles, vestimos Mango y consumimos productos Apple. Hemos cambiado sí...por fuera, pero en el fondo la cosa sigue siendo la misma ¿hacia dónde hemos avanzado?

No me uno a la celebración del bicentenario, no a esta mediática, fantoche y farandulera que ha creado el gobierno, entre otras porque como siempre Bogotá es el centro de todo, la misma Bogotá wannabe de hace 200 años receptora del poder y de la última palabra...¿qué acaso el resto del país no celebra el bicentenario de igual manera? ¿Acaso Popayán, Cartagena, Riohacha, Antioquia como antiguas provincias no celebran el bicentenario? ¿Dónde está eso de que somos un país pluralista, multicultural y diverso? ¿Y los indígenas y negros no se unen a la celebración? Ellos se unen, pero como siempre pa'ser las figuras de entretención del público. Igual que hace 200 años, los blancos muertos de risa y el resto muertos del hambre. -

¿Saben dónde está toda la multiculturalidad y diversidad?, está en los medios de comunicación, en las propagandas de Avianca, en los brochures de los hoteles, en el Colombia es pasión...y sí señores, Colombia es pasión porque por eso le pego a mi esposa y a mis hijos, por eso le cobro la deuda a tiros, por eso resuelvo mis diferencias a golpes, por eso mando a matar al que se me pone en el camino.

Pero cuántas cosas han cambiado en 200 años, ¿somos un país más incluyente, diverso, tolerante, librepensador, solo porque tenemos una constitución incluyente que además acepta las diversidades? Bah! Si usted se cree ese cuento, no quiero decirle cuán obtuso es entonces. No somos un país ni incluyete, ni tolerante ni nada. Somos un país moralista, mogigato (o qué me dice usted de esa misa de Acción de Gracias en La Catedral primada), godo hasta el pelo, intolerante, violento, resentido y envidioso, ignorante hasta más no poder pero fundamentalmente estúpido, muy, muy estúpido y eso nos tiene cagados. Somos un país tan lleno de vacíos que necesitamos construir fetiches y figurillas para sentirnos que somos algo y enorgullecernos de ello (que entre otras constituyen los logros de nosotros) y tener identidad. Pues yo no soy Shakira (que ni se la vé por acá) no soy Cabas, no soy Dr. Krápula, no soy Fernando Botero, no soy Carolina Barco, no soy Claudia Bahamón, no soy Andrés Carne de Res ni mucho menos Harry Sasón. Yo soy colombiana por el hecho de haber nacido en Colombia y como tal tengo unos derechos pero también unas responsabilidades y esas responsabilidades me incluyen a mí, a mis coterráneos y al país. Pero como dijo @pcastano "Hoy festeja ese país de la historiografía de bolsillo, de la bandera como manilla, del sombrero vueltiao de cartulina y del 'pop tropical"

Reflexionemos sobre nuestra historia y sobre lo que hemos recorrido en estos 200 años, qué hemos ganado hasta ahora, cuáles son los retos que nos quedan como colombianos, no como paisas, o costeños o llaneros. Reflexionemos sobre lo que somos (o deberíamos ser), pensemos en lo que hemos hecho mal y avancemos sobre eso y dejémonos de celebraciones chimbas con frasecillas estúpidas que lo único que hacen es reforzar la estupidez del colombiano promedio; dejémonos de las "colombianadas" y de que "es que el colombiano come spaguetti con arroz" para generar una falsa identidad (y hasta cula) y vayamos a lo realmente importante del asunto ¿qué somos? ¿qué queremos? ¿hacia dónde queremos dirigirnos? ¿qué es lo que queremos construir como nación? ¿dónde queremos vivir y que vivan nuestras próximas generaciones?

Dejemos de ver con la boca llena de babas a Chile o Argentina y con profundo desprecio a Ecuador, Bolivia o Perú, porque vuelve la pregunta ¿qué o quiénes somos para darnos el lujo de tales actos?

Celebremos el bicentenario de la Independencia, sí, asistamos a desfiles y comparsas y museos y unámonos a la fiesta, está bien, pero más allá de la sobreexposición de la Urna Bicentenaria, del Colombia tierra querida (canción tan maltratada) de la misa de Acción de Gracias y del florero de Llorente seamos analíticos y pensemos ¿qué significa tener 200 años y qué celebramos cuándo celebramos? ¿Cuál ha sido el camino recorrido y que recorreremos? Lo único que no podemos hacer, es olvidar nuestra historia porque ya sabe, el que no conoce su historia...

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Escribo este post con rabia, con dolor. Lo escribo entre otras cosas, porque no tengo más donde desahogarme, porque retener las palabras y las lágrimas se me están convirtiendo en un terrible cáncer y simplemente no aguanto más. Porque me aburrí de llorar bajito todas las noches, porque fingir que estoy bien cuando siento que el mundo se me desploma es de lo peor...y porque nunca jamás esperé volver a sentirme como me siento ahora. ¿Cómo se deja de querer, cuando se ha querido tanto? ¿Cuándo no se ha hecho un cierre debido y oportuno?

Descubrí esta semana que soy un olmo que se cree peral...craso error!! Simplemente soy un olmo que no da nada. Tengo una rabia absurda, una rabia pasada, una rabia que no dependió de mí y ahora pregunto ¿por qué carajos?

Anoche él me dijo que uno no tenía por qué repetir la historia de su familia; eso lo sé. Yo pensé que no era así porque fue una meta y un propósito que hice en mi vida hace 3 años, no repetir ni la historia familiar ni mis propios errores. Sin embargo, siempre hay cosas por ahí que uno no controla, porque luego de 27 años, uno es tan uno que simplemente es, sin pensar en cómo se debe ser.

Tengo una meta: ser mejor persona cada día y ser feliz...serme fiel a mí misma. También dentro de mi lema "no repetir la misma historia" me dije a mí misma como un 11avo mandamiento: no elegirás a un hombre como tu padre o tu abuelo o como los esposos de tus tías; elegirás a un hombre que sepa conectarse contigo, que sea amable, cariñoso, sensible, que esté pendiente de ti, que te ame, te lo haga saber y que sobretodo te respete como eres y no te obligue a ser una con él y otra sin él. Ese ha sido casi un mantra repetido desde hace más de 3 años, tal vez no haya un hombre con todas esas características juntas, pero sí que cumpla la mayoría; de lo contrario sé que no querré involucrarme con alguien, no en un plano serio porque no me interesa y no quiero desviar mis energías en algo que realmente no deseo.

Sin embargo, me equivoqué en mi petición...o mejor olvidé una cosa que mi tía me dijo hace muuucho tiempo: "si quieres al mejor hombre del mundo, deberás ser la mejor mujer del mundo". Obvio, el mejor hombre del mundo también querrá a su lado un buena compañera y no rehabilitar gamín (o gamina en este caso) Y yo pedí un buen hombre y me llegó, la pregunta es ¿soy yo una buena mujer? o mejor aún ¿soy yo la mujer adecuada para ese buen hombre?

Mi amiga Marce diría que sí, anoche me lo dijo mientras me leía mis cuitas y mi teclado se empañaba de lágrimas (que entre otras debió quedar lleno de mocos, lágrimas y saliva): "eres una mujer bonita, buena e inteligente" además me dijo: "eres mi ejemplo a seguir" (y pues ahí sí está perdida la pobre porque le está apostando al caballo equivocado). Sí, en el fondo yo sé que sí soy una buena mujer, tal vez no la mejor, tal vez no un dechado de virtudes pero sí buena, de eso se encargaron mis abuelos, a quienes en toda mi vida les he oído solo una grosería, dicha 2 veces.

Pero me equivoqué...me creí peral, me pidieron peras y no supe qué hacer. Sabía lo que tenía qué hacer pero no supe cómo hacerlo y si no sabes eso, estás perdido, porque ese es el camino, lo que debes recorrer. Me pidieron compartir y la verdad es que yo no sé qué es eso. Yo sé que soy egoísta, claro, eso es muy obvio, pero nunca pensé que mi nivel de egoísmo afectara tanto mi vida personal. Pero qué se le puede pedir a una niñita que creció con muchísimas comodidades (lo bueno de vivir en un pueblo) siendo hija única y nieta única hasta los 8 años, a la que nunca se le negó nada, la que tuvo siempre todo lo que quiso, la que declamaba poesía, estaba en la coral, participaba en las obras de teatro, era la presidenta del gobierno estudiantil, miembro del grupo de danzas, de porras, de las bastoneras, la que leía en las misas, hacía las ofrendas, las reflexiones en los evangelios y...me faltó ser reina pero eso fue porque no quise. Yo era la niña 10. La que no necesitaba estudiar para los exámenes porque muchas veces fue exonerada de ellos, el ejemplo para los padres de mis compañeras. Yo era yo y nadie más...éramos el mundo y yo...y un resto de gentecita más (el problema de vivir en un pueblo).

Yo crecí sola, resolviendo mis intríngulis sola. Nunca busqué consejo ni apoyo de nadie, por el contrario los daba. Me resolvía mis interrogantes sola y me daba duro contra el mundo sola, no porque me creyera muy fuerte o invencible sino porque así me tocó. Total, que aprendí a no quejarme mucho, a no hablar mucho de mis problemas o dificultades, a no pedir consejo y a salir avanti siempre sola. Y así me quedé. Qué error!!!

Si pedía una pareja, se suponía que era para eso, para vivir en pareja, pero a mí se me olvidó eso, se me olvidó la otra parte de la ecuación. Pedí y me llegó casi tal cual lo quería, pero no me di cuenta si de verdad lo merecía y no supe retenerlo. El me pedía compartir y yo no supe. No hablo de compartir los gastos, o la cama o la comida...NO. Se trataba de compartir los sueños, las ilusiones los anhelos, los miedos, las frustraciones, los proyectos, los gustos, las diferencias y yo simplemente no supe porque no sé cómo funciona eso así, y comprendí entonces, que hasta ese momento no había tenido una relación de pareja verdadera (ni siquiera en la flia) porque también descubrí que a mí no me enseñaron 1) a cultivar las relaciones y 2) a entregar y dar de mí. De ahí que sea tan ingrata y la ingratitud es una actitud que se paga caro con el tiempo en el muy, muy, muy largo plazo. Eso de estar pendiente del otro, de qué quiere y qué necesita es duro, duro si uno no sabe hacerlo...y a mí me ha costado caro.

Y bueno, la otra característica de mi ser que me hace tan irresistible es que soy terriblemente terca y demasiado "yo me mando", y así suene a canción de baratillo "y soy rebelde" muuuy rebelde y debo reconocer que eso me ha traído algunos líos. Total, soy una completa bomba molotov, que doquiera que vaya causa estragos. He hecho daño a otros, que he querido y quiero mucho y obvio, me he hecho daño a mí misma.

Marce me dijo anoche algo muy bello y que me hizo recordar lo que es verdaderamente importante en la vida y la verdadera esencia de mi ser: yo te entiendo, no sólo porque soy igual a ti, sino porque soy tu amiga y no te pido nada a cambio. Y es cierto, ella no me pide nada a cambio como tampoco se lo pido yo...tal vez, ese haya sido el éxito de esta relación después de casi 10 años aún a pesar de las enormes diferencias que van más allá del color de la piel. Mientras escribo este post, oí una canción que dice: "uno da de lo que recibe" y la verdad es que yo de Marce he recibido mucho más de lo que alguien puede llegar a desear, ella es casi como una bendición y ella lo sabe, tal vez por eso yo también le he dado de lo que recibido, y a pesar de que sé que hay cosas de ambas que no nos gusta, igual nos queremos porque no pedimos nada a cambio y el cariño y la amistad están por encima de eso...pero claro, eso es algo que hemos aprendido durante 10 años de relación.

Es muy posible que si uno da de lo que recibe, explique por qué he dado tan poco desde que estoy en Bogotá, porque la gente acá en realidad, da muy poco de sí, y yo no tengo ningún incentivo en dar más allá de lo que he recibido o he visto que se recibe; total que es un círculo vicioso que va alimentándose día tras día y creciendo, supongo que esa será la lógica colectiva.

El reto ahora es aprender a compartir, dar y recibir, sobre todo dar con y a aquellos que me dan y han dado tanto. Él lo dijo anoche: eres privilegiada, ella me dijo anoche, estás viva. Tendré que aprovechas entonces vida privilegiada para ver cómo puedo empezar a dar peras...¿sugerencias?

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Lo primero que se me viene a la cabeza es el imbécil de Juan Miguel diciendo: "y fue que no encontró nada peor" y en ese momento quise matarlo. ¿Acaso él cree que es tan fácil encontrar un trabajo (decente)? O que todos pueden aspirar a gerente como él o que los puestos de gerente se dan en los árboles. Tener un título profesional no me da un pase directo al mercado laboral. ¿O sí? En lugar de decir esas cosas tan batracias, por qué mejor no me dijo: "páseme su hoja de vida, se la voy a llevar a Fulano o Mengano a ver qué puede hacerse"

Esta imagen se me vino a la cabeza porque justo ahora, estoy tal cual hace un año, esperando por un trabajo que no salía y al final me tocó coger lo primero que apareción, un trabajo mal pago, horrible, desagradecido, que además no me gustaba y que me quitó 5 kilos de peso. Lo acepté porque lo necesitaba, porque mi necesidad económica era grande, porque veía a mi mamá desesperada por plata y quejarse todo el tiempo...lo cogí porque TOCÓ y no había más.

Existía una pequeña posibilidad de seguir en él una vez terminara mi contrato y yo tajante dije que no, no solo porque no me gustaba, si no porque entre otras cosas, se cruzaba con otros sueños que tenía en ese momento a punto de cristalizarse...hoy, pienso que vivir de sueños no vale mucho la pena, más que para salir un poco de la realidad, pero que la realidad es otra y que a algunos nacimos medio estrellados.

Hoy, justo hoy en este momento, estoy pensando en tomar cualquier trabajo, el que sea, el que venga ¿por qué? Por lo que sucedió hoy, porque necesito el trabajo para lograr mi independencia, porque me aburrí de que me maltratara, de su filosofía de: yo pongo la plata, yo pongo las reglas, porque me mamé de ser una "mantenida" y que se aprovechara de ello, pero sobre todo, porque me dijo 2 ó 3 cosas que me dolieron en el alma...y comprendí muchas cosas.

Y pensé en Juan Miguel porque renuncié a una posibilidad de tener un trabajo (miserable para mí) pero que me daba dinero...al fin y al cabo es eso lo que importa ¿o no? Al menos eso fue lo que le entendí a mi mamá cuando me dijo: "yo pago, yo tomo las decisiones" o "muy bien, si quiere que sea equitativo, entonces repartamos los gastos en partes iguales". Pienso en Juan Miguel porque es muy posible que encuentre algo peor, a muchos colombianos les (nos) toca hacer trabajos realmente feos, denigrantes, humillantes para poder sobrevivir.

Para qué estudiar...las teorías sobre las posibilidades que da el estudio de avanzar, de salir de la línea de pobreza, de desarrollar un país, de cambiar las cosas, solo funcionan en países con altos niveles de desarrollo y bienestar, no acá donde a uno le toca hacer lo que haya para hacer.

Tengo un dolor de cabeza que está a punto de matarme, he llorado todo el día, tengo la cabeza un ocho y no puedo pensar con claridad. Salirme de la universidad, devolverme a Cali, prestar plata a interés son algunas de las ideas que han pasado por mi cabeza. Podrá sonar algo desesperado, pero ya salí de la época de la desesperación, creo que hace parte de lo que se llama dignidad...y entiendo ahora cuando los abuelos dicen: "El trabajo dignifica"

Me ha llamado dos veces, no sé si son razones verdaderas o excusas tontas, pero es igual que siempre, sin estallido, ella no cambia su actitud...pero ya no...no soy perfecta pero sí una hueva, o lo fui, pero ya no más, aprenderé cómo funciona la ley del Talión...si ella no es equitativa, creo que yo tampoco lo seré. No hay punto de retorno

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Las comparaciones son odiosas, odiosísimas cualquiera que éstas sean, al igual que las listas, uno siempre termina dejando algo o alguien por fuera y metiendo a unos que nada que ver.

Hay un tema que particularmente me tiene molesta porque se le ha dado tanto palo y tiene que ver conmigo directamente que ya me llené de hastío, además del hecho de que algunos me han dado mucha cantaleta al respecto. Se trata del tema Bogotá-Cali.

Nací y viví 12 años de mi vida en un pueblo; una vida sencilla lejos de cualquier pretensión, lujo o afán consumista. Crecí oyendo la música que se oía en mi casa porque además de las noticias, nada más se oía en la radio (por eso yo no escucho emisora). Mis diversiones, ir a tertuliar a la casa de mis amigas, ir al río, echar dedo hasta San Agustín o hacer lunadas o pijamadas en la casa o finca de mis amigas. Mis diversiones en solitario: leer, ver tv y oír música...pero sobretodo leer..ah y hacer el crucigrama del domingo con mi abuela. Que si tuve contacto humano...si, mucho y no hacía falta un motivo, la sola idea de querer vernos para "parchar" estaba bien. Hablábamos mucho por teléfono y cuadrábamos en cualquier parte, porque en Pitalito no habían (hay) cines, centro comerciales, parques, cafés y esas cosas que hay en las grandes ciudades. La vida sencilla, donde uno conoce al vecino y lo llama por "vecino", donde jamás tomé el bus y a la gente aún la tratan con respeto.

Llegué a Cali, la llamada sucursal del cielo. No voy a decir que Cali es la panacea porque no lo es, pero tiene mucho de bueno, al menos para mí y por la vida que he tenido. Cali simplemente es un Pitalito grande (claro, con todo lo que implica que sea más grande). Yo no sé qué hubiera pasado si en lugar de haber estudiado la universidad en Cali hubiera sido en Bogotá como siempre lo pensé, la historia sería otra claro y a lo mejor mi carácter y forma de ser también, vaya uno a saber; lo que sí sé es que la vida lo pone a uno donde tiene que estar y aunque nunca imaginé que viviría en Cali y a pesar que la adaptación fue difícil, creo que la vida no pudo haber hecho mejor elección.

Cali también tiene la vida sencilla; su gente es muy amable, se vive con poco, las distancias son cortas y el clima es una bendición. En Cali tuve la mejor época de mi vida: me enamoré por primera vez, tuve amigos irremplazables, bailé cada fin de semana como si fuera el último de mi vida, comí y bebí hasta el hastío, también me emborraché por primera vez con consecuencias olvidables, tuve aventuras, supe que podía ser feliz conmigo misma y aprendí a vivir con tan poco dinero de una manera casi lujosa. Eso no se olvida y lo llevaré conmigo por el resto de la vida. Gocé la vida con gozo limpio y puro, caminé y caminé buscando y encontrando cosas maravillosas, hice amigos, también enemigos, reí casi hasta desmayarme y fuí feliz. Cali simplemente me dio la oportunidad de ser lo que soy, de rescatar todo aquello que yo era pero que dormitaba a la espera oportuna de salir y decir ¡Aquí estoy! En parte Cali es la artífice de lo que soy y además me encanta. Yo creo en la energía y las ciudades tienen la suya y la de Cali definitivamente lo hace sentir a uno vivo, no importa cómo pero uno siente como si tuviera la vida entera en las manos (o eso es lo que me pasa a mí)

También tiene sus bemoles, la tasa de homicidios, de inseguridad y violencia familiar es muy alta, la gente aún mantiene el ritmo de un pueblo y eso torpedea todas las actividades y además la hace confianzuda, de 8am a 4pm hace un calor que hace que uno huela mal y hay miles de cosas que uno se pierde porque simplemente en Cali no se tiene acceso a ellas (aunque yo consumí cultura como una loca, porque o era barato, o gratis o me invitaban o...alguna manera me inventaba para ir...y además iba, iba sola, caminaba, encontraba gente, charlaba, flirteaba y era suficiente para mí...no quise más) porque aún es una ciudad muy pequeña y además, el público caleño es una mierda (aunque esto no es exclusivo de Cali, en Bogotá también pasa lo mismo porque me lo pillé) salvo en el Festival de Petronio Álvarez donde la comunidad afrocolombiana no deja de moverse.

Y sin embargo fui feliz, tengo tantas añoranzas sobretodo de la gente, de esa con la que me veía casi a diario, con la que disfrutaba de una cerveza en cualquier parte (y barata) de las charlas, del humor, del sabor, de las cosas simples...de las mismas que yo había tenido.

Y viene Bogotá, la que Germán llama ciudad de furia. Pero Bogotá viene por una decisión personal, yo tomé la decisión de partir de Cali en busca de mejores oportunidades (que ahora no estoy muy segura de ese concepto). Cali fue la etapa universitaria, de la cosa relajada y fresca, de la rumba, los amigos, los amores y desamores, la aún laxa vida que un ser humano puede disfrutar. Pero esa etapa ya había pasado y yo tenía que pensar en otra cosa, en mi futuro laboral, personal y Cali no me ofrecía esas oportunidades, al menos no las que yo quería y pues la etapa del romanticismo clásico estaba pasando y yo no podía quedarme en el eterno sueño, tenía que vivir, volver a la realidad y vivirla, fue así como decidí viajar a la capital a por lo que quería.

Debo decir que ha sido duro, nada de lo que he soñado ha sucedido, mis expectativas laborales, personales y de otra índole no se han cumplido y además me ha cambiado la percepción de algo que yo creía era lo último en guarachas. Y volvemos, Bogotá es Bogotá, es una ciudad cosmopolita que se mueve al ritmo de la modernidad, tiene de todo y para todos los gustos. También es cierto que es la plaza laboralmente hablando más grande y la oportunidad de trabajo es mayor, aunque no hablo de excelentes trabajos, hablo de trabajo y punto. Mientras usted se muere de hambre en su pueblito, muy probablemente en Bogotá encuentre trabajo detrás del mostrador de alguna cosa, eso al menos le da para sobrevivir.

Sin embargo, ahora que lo medito bien, no sé qué tanto de eso que Bogotá me ofrece a mí me interese del todo. Me ofrece cultura sí, pero lo intenté y sola me da una mamera única salir y como todo, las cosas buenas son muy costosas o para un público selecto. Ofrece comida de gran variedad, pero es costosa y el bolsillo no aguanta. El clima no me gusta pero es manejable. Lo que en realidad no me gusta de Bogotá es su agresividad y la de las personas que aquí viven. Es literalmente una selva de cemento. La gente vive en solitario, casi no se interactúa porque no hay tiempo (y porque tampoco aprendieron, qué tristeza) no hay tiempo para detenerse a pensar en el otro porque cada uno debe resolver sus propias cuitas, la ciudad es muy competitiva, la gente muy falta de solidaridad, es tan tiesa, sin una gota de humor, tan clasista y obtusa y sumidos en su creencia de que todo aquello que no es Bogotá es fo! Pero lo que más me molesta es que hay una alimentación constante y agresiva al consumismo y la gente se desborda en él, aún cuando apenas si gane para lo necesario. La marca, el sitio, el precio determinan mucho y clasifican y la clase media siempre "wanna be" querrá estar del mejor lado, del de arriba.

En definitivas el ser humano, no es humano, es un autómata en busca de lo políticamente correcto, trabajar, organizarse, comprar una casita (ojalá de la 72 pa'l norte y de la Caracas pa'rriba), casarse y tener bien a su flia, darse un viajecito (Costa Caribe, Centroamérica, E.U o Europa) y eso no tiene ningún sentido, no vale la pena...¿para qué una vida así? Al menos no para mí. Por eso ahora me cuestiono lo que en realidad quiero, lo que es importante para mí (no para la sociedad porque así está establecido) si es cierto que por estar aquí voy a estar mejor que los que no lo están, porque mis valores y los de la ciudad son incongruentes.

Sin embargo, voy a empezar a estudiar en la U que quiero porque en Cali estaba segura que no quería hacerlo (no sé qué implica eso y cuánto me vaya a costar pero sé que es mucho). Sé que también hay muchas cosas por descubrir que son maravillosas, como por ejemplo personas, las he conocido, también sé que hay lugares y eventos que se salen de todo aquello que yo tanto odio, lo que sucede es que no son muy visibles y yo tampoco es que haya buscado mucho, pero debo hacerlo, estar más abierta y buscar lo que quiero y no dejar que aquello que me molesta me encuentre.

Como sea, estoy aquí, acostumbrándome aunque aún no muy feliz, pero eso no quiere decir que haya aprendido a vivir aquí, de lo contrario ya me hubiera vuelto una desquiciada completa y por favor NO LE DEN MÁS AL TEMA!!! En serio que el asunto empieza a molestarme y como sigan con ello, yo seré más radical aún hasta que terminemos agotándonos.

Ninguna de las 3 ciudades dejará de ser lo que es, con sus pros y contras y con lo que cada una tiene para ofrecer, la elección es de cada quién a qué le apuesta y a qué no, con cuál se queda y por cuáles razones, sin que eso le reste importancia, cariño, nostalgia, apego o respeto a la otra. Cada lugar es distinto, pero también a cada lugar se llevan recuerdos y uno siempre tendrá consigo los mejores y añorará aquellos en donde se fue feliz con aquellos con quien se fue feliz. Y yo por ahora, volveré siempre a Cali, aún así decida que por ahora no quiero vivir en ella, volveré por todo lo que ella significa para mí en este momento, por lo que fue a pesar de que yo sé que ya no está ni estará más, porque ahí estuvo todo aquello que hizo de mí lo que hoy soy y muchas de ellas fueron las cosas simples.

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Estoy segura que el amor no duele, eso es cierto, lo que duele es todo el proceso para llegar a él. De lo contrario no tendría sentido, no habría ningún tipo de satisfacción al llegar a él, no habría nada que lo motivara. Y yo estoy en ese proceso, tratando de hacerlo lo menos doloroso posible pero me he equivocado y mucho, supongo que de eso también se trata.

Trato de repetirme una y otra vez lo que mi tía me enseño: "No se trata de que el otro sea igual a mí o piense como yo, se trata de que respetes su diferencia y si el cariño es verdadero está por encima de eso" Es una buena oportunidad para demostrarlo. La única razón que tengo en este momento que me demuestra que vale la pena es EL. He decidido darme a la guerra, quiero dar la pelea y llegar al paso final que es lo que llamamos amor.

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Stop!! Eso es justo lo que quiero, justo lo que pido, justo lo que me pide. Tal como en la foto, mientras la vida gira y pasa muy a prisa, yo solo quiero bajarme de ese bus e ir a mi propio ritmo, que es, generalmente mucho más lento que el de los demás. Quiero tener esa pañoleta roja en mi boca en medio de todo ese negro para saber que yo no soy igual a los demás, que no me parezco a los demás ni soy como ellos.

Alguna vez, cuando era pequeña las palabras "pueblerino" "montañero" y hasta "campesino" sonaban despectivas. Hoy comprendo que ellas no son despectivas en sí, sino que ese es más bien el "tono" que el ser humano a querido darle. ¿Por qué despectivo me pregunto yo? Porque el ser humano es tan estúpido, miope e ignorante, que todo lo que no esté de moda ni vaya con lo que la parada mundial estipule es "fo" y por supuesto hay que hacerle el "chay".

Me he encontrado con muchos citadinos en esta ciudad de locos llamada Bogotá diciendo "pero es un pueblo...qué aburridor" "yo jamás podría vivir en un pueblo" "uy Pitalito, eso dónde queda" "me muero si no vivo en una ciudad" y a todas estas frases les sigue siempre una cara de fo (por no decir de culo, ya que mi mamá me ha vetado por usar tal expresión)

Pueblerino es el que vive o es de un pueblo. Montañero el que ha nacido o vivido o vive en la montaña, así que si ha eso vamos el porcentaje de montañeros en Colombia es bastante alto; salvo los llaneros (oriundos de los llanos) y los costeños (oriundos de la Costa) el resto es montañero. El campesino es la persona que viene del campo, que ha nacido y crecido en él. Y desde mi punto de vista ninguno de estos tres adjetivos merece tono de burla.

Yo soy pueblerina a secas. No soy montañera porque nací en medio de un valle (que no es el del Cauca) pero sí pueblerina. Y me he dado cuenta de ello y lo confirmo con creces cada día que paso en esta ciudad de locos llamada Bogotá, la ÚNICA CIUDAD de Colombia ufff!! Marika!!.

Soy pueblerina no porque hable cantado, sea "lenta" (en el argot popular del citadino), me descresten las escaleras eléctricas, viva afiebrada por montar en Transmilenio o me parezca "muy loca" la gente que se viste "raro". No, soy pueblerina porque me gusta la vida tranquila, porque no me gusta coger bus (no estoy acostumbrada) y me gusta caminar porque sé de distancias cortas, me gusta conocer el nombre de mis vecinos y saludarlos cuando salgo de casa y llamarlos por su nombre, tener la posibilidad de pedirles un favor y hacerles uno con gusto si me lo pieden. Me gustan los espacios abiertos, gran cantidad de verde, aire puro, caminar sin temor de que un carro me atropelle, disfrutar de MI tiempo para MÍ como yo quiera, eso incluye amigos, familia, pareja, etc, tener el tiempo suficiente para levantarme de la cama con tranquilidad, disfrutar el amanecer, disfrutar el desayuno (poder desayunar), disfrutar del amanecer, tener la posibilidad de cuadrar citas con mis amigos para vernos y no decirles "hoy no puedo, estoy llena de cosas dejémos para otro día".

Soy pueblerina porque me gusta la vida calmada, porque no me gustan los trancones y el enorme tiempo que se pierde en ellos y los largos tramos de recorrido porque ese tiempo puedo usarlo para cosas más bellas, soy pueblerina porque no me gustan los altos edificios atiborrados de gente que no se conoce entre sí y nunca se saluda, soy una pueblerina porque detesto vivir en el temor y la paranoia de que cualquier persona que se me acerque me va a hacer daño y luego tenga que vivir con el cargo de conciencia de haber podido ayudar a alguien bueno "de verdad". Soy pueblerina porque DETESTO con todas las fuerzas de mi ser el consumismo desmedido y desenfrenado, las conversaciones banales acerca de la ropa, las marcas, los sitios in, la comida in, los estrenos y todo lo in que no deja de ser más que un "in pasajero" como todo lo superficial y carente de fondo y DETESTO ver cómo a la gente se le va la vida en ello y cómo catalogan de fracaso no haber podido disfrutar de ese momento de "luz" porque era muy importante para sus vidas y ya nada volverá a ser igual.

Yo no sé de esas cosas, todo eso es ajeno para mí e incluso me parece hasta bonito a veces. Yo no puedo negarlo, es bonito y deslumbra. La buena comida, el buen vino (que tanto me gusta), ir a ver una buena película cuando se estrena, tal vez ir al concierto de algún artista que me guste mucho o ir a una exposición de arte. Pero NADA de eso es importante para mí. Yo crecí sin oir emisora; la música que oí de niña era la que escuchaban mis abuelos, de ahí que me guste tanto el jazz, como la salsa, tanto el bolero como la clásica. Yo me devoraba la biblioteca familiar a mis 8 años, mientras la mayoría (en las ciudades) oía emisora, iba a cine y de pronto hasta a conciertos.

Yo aprendí a disfrutar la vida de otra forma, a ver la belleza justo ahí en donde no estaba, o al menos no tan visible. Yo aprendí a gozar y a erizarme con Chopin, Beethoven y Tchaikovsky, a moverme al son de la Fania All Stars y a enamorarme con Los Panchos o Armando Manzanero. Yo aprendí que la imaginación es lo mejor que puede tener un niño leyendo los cuentos que había en la biblioteca de mi casa y las enciclopedias. Aprendí más de literatura, geografía e historia en ellos que en el cole, leí la Ilíada y la Odisea a los 10 y aún lo hago con el mismo entusiasmo que la primera vez. Crecí oyendo las discusiones que se daban en casa entre mi papá, mi tío y mi abuelo sobre las "cosas importantes del país". La música y la literatura fueron mis dos grandes compañeras durante mi niñez y adolescencia, pero de forma diferente. Yo no supe de conciertos, menos de estrenos de películas, nunca oí emisora (y aún no la escucho) no supe lo que estaba de moda, no fui a centros comerciales y menos visité sitios "in".

Me sentía extraterrestre en ese entonces porque ninguna de mis compañeras compartía mis gustos. Me siento extraterrestre justo ahora, cuando la gente de la que me rodeo tampoco. Para mí son importantes otras cosas y mi fuero interno sigue siendo pueblerina.

¿Dónde está lo que sí es realmente importante? El amor, la familia, la lealtad, la fidelidad, el respeto, vivir la vida.

A mí la vida no se me va en vida sibarita (aunque quisiera tener mucha ropa y bonita y tener la capacidad de comprar la que yo quisiera), y farandulera. A mí la vida se me va en aquello que para mí alimenta el espíritu. Un libro, una bella pieza musical, una película entrañable, una bella obra de pintura y ni hablar de un montaje de teatro o de danza. Pero nada de eso tiene que ver con lo que esté de moda, o porque es el "fulano de tal".

Quiero hacer un alto, necesito hacer una parada porque en este mundo tan convulso y consumista estoy perdiéndome de a poquitos. Debo hacer el balance y el equilibrio perfecto entre mi "alma pueblerina" y mi mundo citadino (marikis). Recuerdo que Santiago, al final me decía que había cambiado, que me había vuelto muy snob y farandulera. Yo me reía de eso, porque si de algo estoy completamente segura es que de eso no hay nada en mí.

No hay nada de malo en ser pueblerino, me da risa del sentido despectivo que usa el citadino y me apena la verguenza que le da al pueblerino reconocerlo. No voy a decir mentiras, no voy a salir corriendo a vivir a Pitalito, porque además Pitalito no me gusta y me aburro mucho luego de una semana. Tampoco voy a negar que Bogotá me gusta, tiene de todo y hay una amplia variedad de cosas, uno elige con qué se queda y con qué no, pero sí sé que no mi ciudad, al menos no en la que quiero vivir mi vejez. Definitivamente quiero algo tranquilo, quiero tiempo para mí y para lo que amo.

Yo amo leer un buen libro (uno que me llegue), recibir sorpresas, bailar, ver las puestas de sol, mirar el cielo estrellado de Pitalito, tener un buen compañero de risas y reír hasta que me desmaye, hacer una siesta arrunchadita, caminar en la arena o en el pasto descalza, sentir el olor de mi mamá y de mi abuela en mi nariz, hablar con mi abuelo y ver su inocencia en cada una de sus palabras, disfrutar de mis primitas, amar a la Rukus tanto como pueda, sentir el olor a humedad en el ambiente, caminar con la brisa en la cara, escribir, dar sorpresas, compartir con los amigos y un largo, largo, largo etcétera de cosas que me hacen vibrar de sólo recordarlas, y que no puedo perder(las) que me hacen realmente vibrar y que me llenan más que una buena y apetitosa comida en el mejor y más caro restaurante de la ciudad.

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Trato de terminar el libro de Vila-Matas que Daniel me dejó. Anoche fue imposible terminarlo porque el sueño me venció y quedaron faltando 20 páginas. Ahora sólo faltan 17, pero esas 17 se quedarán ahí...el motivo: la tristeza.

El único recurso que me queda es escribir, de lo contrario no podré dormir esta noche y me reventaría. Escribir, tratando de "explicar" cómo es que me siento exactamente en este momento, aunque ¿explicar? a quién ¿a mí? Si yo sé qué es lo que siento, tengo una profunda tristeza y rabia, mucha rabia, eso es, rabia de tirar cosas, rabia de destender la cama, rabia de dar golpes, rabia de gritar, rabia de azotar puertas, rabia de cortar y picar, rabia de...

No haber ido al concierto de Calamaro fue "paila" no poder ver a Calamarito me dio mamera y una sensación de "qué rabia pero no se le puede hacer nada". De todas maneras Calamaro, aunque me gusta no me desvela, además estaban Fito y los Fabulosos próximos y yo deseaba fervientemente ir a verlos.

Vino Fito y tampoco, y quise hacerme la loca con el asunto porque sabía que, si lo pensaba iba a estar tal cual estoy ahora, pero no poder ver al ídolo de mi adolescencia me dio realmente duro, si yo vibro y lloro viendo a Fito en concierto en el TV, verlo en vivo y en directo es surreal. Lo que ayudó a hacerle "el quite" a Fito fue que, ninguna de las personas que conozco fue o deseaba ir y no tuvo mucha publicidad, así que no tuve qué o quién me alimentara el volcán de malestar que tenía en ese momento.

Los Fabulosos volvieron otra vez, como Fabulosos y tampoco pude verlos, en ese momento sí dije PUTA!! no es posible que no pueda ir a verlos, pero es que además las boletas estaban carísimas y yo sin trabajo. Los Fabulosos nunca estarán por encima de Fito, pero el tercer concierto frustrado al que no podía ir convertía a este episodio en uno muy negro en mi vida, y la tristeza ya comenzaba a convertirse en rabia y frustración y ansiedad y desespero. Sobretodo, cuando tuvieron publicidad por doquier (con el debido aplazamiento de su concierto) y tuve amigos que fueron al concierto que estuvo "UNA CHIMBA" Maldita sea, repetía para mis adentros, y el volcán creado dentro de mí, ya empezaba a echar cenizas.

Sin embargo, lo de hoy fue la tapa. Yo sabía que Fania All Stars iban a venir en compañía de Santana, a mí me encanta Santana, pero claramente si viniera a dar un concierto solo no hubiera estado muy interesada. Yo iba tras las Estrellas. Aunque sabía que iba a ser el cuarto fracaso en mi historial de conciertos en menos de de 6 meses, pero abrigaba la pequeña posibilidad de un milagro (de esos que a veces suelen ocurrirme, en el último nanosegundo) pero no, parece que mi buena suerte me ha dejado botada hace mucho.

Fania All Stars significa mucho en mi vida; crecí con ellos porque a mi abuelo le gustaban y aunque para mí la Fania era un grupo que tocaba un montón de canciones (y no músicos que conformaban ese sello disquero) me gustaban mucho. Crecí bailando a la Sonora Ponceña, a los Hnos Lebrón y por supuesto al Gran Combo. Luego descubrí a los otros. Yo deseaba fervientemente poder ir a este concierto, lo deseaba con toda mi alma, no sólo por el significado sentimental que para mí tiene, sino por la posibilidad de poder ver a los más grandes maestros de la salsa (los vivos) en vivo, después de tantos años de aquellos años gloriosos en que la Fania se presentaba por doquier. Y efectivamente fue el 4to frustrado.

Simplemente no puedo soportar más, la rabia, la tristeza y la frustración se apoderaron de mí. Tuve que cerrar el twitter, porque no soy capaz de leer los tweets de Yasef sin que se me vengan las lágrimas al rostro. Me frutra no haber podido ir, al que tal vez sea su último concierto, me da rabia estar en esta situación de contar cada centavo que tengo porque son limitados y no poder disfrutar y gozar de lo que realmente quiero, me siento triste por no poder verlos y tener que imaginarlos en el escenario -creo que ni siquiera seré capaz de ver las noticias al respecto- y, aunque suene egoísta, la que debería estar en ese concierto debería ser yo y no ella, eso también me tiene muy molesta.

Yo en realidad quería ir, lo quería mucho, aunque tal vez no lo suficiente como para que la estrella fugaz me hubiera concedido el deseo. Tengo rabia y me siento frustrada, estoy llena de desconsuelo ¿qué más se me negará, que realmente sea importante para mí y por cuánto tiempo más?

Así que el libro de Vila-Matas se queda tal cual lo abrí y la música se apaga, porque en este caso no calmará a la bestia. Desde mi habitación oigo los susurros y murmullos de las habitaciones contiguas, desde mi habitación deseo que la pequeña Duquesa estuviera aquí ahora. Ahora, en mi habitación iré a contar ovejas o a cantar canciones para arrullarme y pensaré que ♫con el pío, pío, pío, con el pío de los pollitos y el zum, zum de los mosquitos no se puede descansar♫

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Estoy es lo que yo quiero hacer, así es como yo quiero bailar.

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Me duele mucho escribir esto, duele mucho aún después de dos años de ausencia, pero ahora estoy convencida de que la pérdida definitiva de un ser especial, no se supera nunca.

"How can you just walk away from me, when all I can do is watch you leave cos we’ve shared the laughter and the pain and even shared the tears. You’re the only one who really knew me at all”

Trabajaba y chateaba al mismo tiempo, veía Vh1 en la Tv e imaginé todo menos ver a Mariah Carey cantar Against All Odds. No pude evitar llorar, No pude evitar llorar, pero no fue un sollozo no, fue el llanto profundo, descontrolado, desgarrador, el que lo hace a uno gemir y toser y a veces hasta gritar...y eso fue exactamente lo que hice, mientras sentía que el alma moría.

¿Recuerdas esa canción? Sí, es la misma que me cantaste camino a mi casa desde el hotel, mientras tú te quitabas tu camisa y me la ponías porque hacía frío esa noche, como son todas las noches en Pitalito; fue por esa canción que decidí regalarte el cd de Phill Collins -¿qué será de él ahora? ahora cantabas en inglés porque lo aprendiste muy bien en los 3 años que estuviste en Inglaterra; también me escribías y hablabas en inglés porque te gustaba, era especial. ¿Recuerdas que también me cantaste una canción de David Summer? Yo sí, sólo que no recuerdo cuál y ahora no estás para preguntártelo.

"So take a look at me now, oh there’s just an empty space and there’s nothing left here to remind me, just the memory of your face. Ooh take a look at me now, well there’s just an empty space and you coming back to me is against all odds and that’s what I’ve got to face”

Sí, era una bella noche estrellada, como son todas las noches en Pitalito, la calle estaba sola como suele estarlo a esa hora y sólo se escuchaba tu voz, en ese espacio vacío, sin nada que le hiciera eco, salvo las paredes de las casas, te recuerdo a tí llevándome de la mano por encima de los bordes de las eras del Parque como si fuera una pequeña; y ahora sólo deseo no tener esos recuerdos, sino poder ver tu cara “take a look at you now” porque tampoco quiero el recuerdo de tu cara de esa noche u otras, quiero verte a ti. Aún espero desesperada que mi teléfono suene y ver en la pantalla tu nombre y escuchar al otro lado del auricular el “Hi my beauty blondie girl” pero sé que no va a ser así, que ya no habrán más llamadas a horas inusuales ni más chistes bobos nunca más, cuánto desearía oírlos de nuevo.

I wish I could just make you turn around, turn around and see me cry, there’s so much I need to say to you, so many reasons why. You’re the only one who really knew me at all”

Y sí es cierto que compartimos risas, pero nunca, nunca el dolor, nunca te vi llorar, nunca vi tu dolor, nunca oí tus gritos de auxilio, nunca sentí tu desesperación, nunca supe por qué…nunca sabré por qué y eso es lo que más duele, eso es lo que me golpea una y otra vez, es la cruz que tendré que cargar por el resto de mi días, es el malestar de atragantarme con todo lo que no te dije y quise decirte, una y otra vez sin cesar, es el castigo de ver el e-mail que me dejaste como despedida –en inglés- y saber que ya no estás, que no puedo preguntarte, que ya no puedo verte, que ya no estás para compartir mis lágrimas.

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¿Qué pasa cuándo uno quiere llorar y no puede? Bien sea porque ya no hay lágrimas, bien sea porque no hay ánimos, porque para llorar se necesita energía y yo ya de esa no tengo, bien sea porque eso no lo merece. Pero ¿qué se hace cuando uno quiere llorar y no puede? ¿Acaso se puede llorar para adentro? ¿Acaso se puede llorar sin lágrimas? ¿El cuerpo también llora?

Siempre he comparado mi vida y mi forma de vivirla como una montaña rusa, a veces estoy arriba, muy arriba...en la cima donde lo tengo todo y soy feliz, donde siento que tengo el mundo en mis manos y nadie puede arrebartarme la felicidad; pero otras, me siento abajo, en lo profundo...en la sima en donde siempre me pregunto ¿Por qué? y ¿Cuánto durará? y una vez ha terminado me pregunto ¿Cuándo volveré a ella?

No hay lágrimas en mis ojos porque mi lagrimal no tiene la fuerza para ello, pero sí hay tristeza en ellos, el suceso de ayer me ha dado muy duro y sé que todo va a empeorar, no puede ser de otra manera y va a terminar mal, muy mal, muy mal

Mientras tanto sin lágrimas en los ojos, el alma está húmeda a borbotones a pesar de que llora todo el tiempo, sin embargo, las lágrimas son sólo un paliativo, ellas sólo salen, se secan y dejan la huella de que aún hay algo por resolver, están ahí para recordarme que algo no está bien

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Sí, estoy que estallo, estoy que me llevan los mil demonios y lo peor es que como no puedo hablarlo con nadie pues nada, toca escribirlo en el blog porque no hay de otra, pero odio sentirme así, y por lo mismo de siempre, la rabia es porque tengo rabia conmigo misma..aishhhh!!! Odio descomponerme, odio que esto descomponga mi vida, odio ponerme así por algo que yo ya sé; pero....cómo diablos lo manejo!!! No lo puedo manejar...necesito un psicólogo urgente, esta neurosis ya me está matando. No lo que necesito no es un psicólogo, es otra cosa pero cómo hago que entiendan???

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Así es, estoy excitada mentalmente y es que no es para menos, eventos como este
provocan en mí los más malos pensamientos de todos los colores, olores y sabores. Me encanta poder respirar este aire nuevo, picante sí, pero refrescante, sobretodo cuando el recurso humano del Festival es gente maravillosa, gente que está ahí porque lo disfruta, porque le gusta, porque quiere participar, porque quiere malpensar, y ese ambiente pseudointelectual que yo me temía encontrar no está, sí, el mismo que cohesiona a ñoñostock, más conocido mundialmente como Campus Party (o geek party, da igual)

El que exista el Festival Malpensante es una de las razones por las que siento que vale la pena Bogotá, a pesar de sus trancones, distancias, falta de tiempo, costos elevados y frenetismo.

Sí, soy intelectual y qué? Prefiero serlo, a ser una más del montón, de esos que tienen vidas prosaicas. Sí, también doy un peso fundamental a la inteligencia, de hecho creo que (gracias a mi padre) es uno de los valores más importantes para mí del ser humano, sino el que más. Por esa misma razón me seduce, la inteligencia es una cualidad que en un hombre, produce en mí excitación y no sólo mental (esto de nuevo, gracias a mi padre), una especie de hambre, de exploración (repito, no sólo mental) de curiosidad, de fascinación.

Y cómo no excitarme cuando tengo a mi alcance temas tan variados y diversos como la literatura, el cine, la música, las ciudades y sus problemas, la política, la universidad y sus retos, la ciencia y la tecnología, el periodismo, la columnística, la fotografía, la radio, los editores y otras más frívolas pero no menos importantes como la importancia de ser famoso o las vindicaciones de los placeres sexuales como "la paja" o "tirar fuera de casa". Para mí es fantástico encontrar todo esto en un mismo paquete, es fascinante ver a los personajes ir de un lado para otro, debatir, expresar su conocimiento (porque lo tienen, ellos sí lo tienen), ver lo que han logrado, sentir las ideas fluir como en una corriente...es como una autopista de conocimiento, de ideas, de intelectualidad, de pensamiento, de reflexión, de crítica y por supuesto de malpensantes, ideas que te las puedes coger en cualquier momento, porque van y vienen, se te cruzan, te chocan y te seducen.

Cómo no sentirme orgullosa cuando veo la humildad de Yuri Buenaventura pese a su triunfo en Francia, o la sensibilidad de Andrea Palet y Leila Guerriero (las mujeres siempre tendrán una forma más bella, íntima y sabia de contar historias), o a Sandro Romero que es un dios para mí del teatro (además de tener unas manos bellísimas) o a Daniel Maja tan importante, reconocido y solicitado e ilustrador, que su pequeña estatura y sonrisa afable lo hacen ver uno más y pasar tan desapercibido, o a George Packer que tiene una habilidad increíble para burlarse de sí mismo y su mundo, o a Paul Bromberg que es tan polémico, directo e inteligente (de nuevo la inteligencia) o a Mario Duarte y Juan Carlos Flórez, tan ellos, tan auténticos, inteligentes, desgarbados, picantes y en ocasiones irreverentes (estos son justo el prototipo de hombre que a mí me seduce) o a Teodoro Petkoff cuyo conocimiento ha despertado en mí un interés profundo por la izquierda.

La Carpa Malpensante, está como diría un amigo "drools". Libros que quiero, que desearía llevarme a casa, libros que desearía poder llevarme a casa: arte, música, política, literatura, infantiles, historia, crónicas, perfiles y un largo etcétera por el que mis ojos se desvían, me encanta ese espacio de ideas que me excita de nuevo y pone mi cerebro a toda revolución.

Ayer caminaba por la calle, bajo un sol espectacular, luego de salir de una maravillosa charla sobre: La ciudad, el gran problema contemporáneo. Caminaba feliz, caminaba segura, tenía la cabeza llena de ideas revueltas, estaba excitada, quería comerme el mundo, quería llegar a mi casa y escribir y escribir y leer, y escribir de nuevo, y ver cine, y pensar, y bailar y hablar y...

...y es mejor aún cuando se produce una orgía intelectual y uno tiene buena compañía, a lo mejor tan geek, freak o ñoña como yo, no lo sé, pero intelectual y lo mejor...artista

Pero el orgasmo aún no ha llegado, las ideas aún siguen galopando sobre mí, me seducen, me recorren el cuerpo y yo quiero que sigan haciéndolo, estoy abierta a ellas y me gusta como me penetran, quiero disfrutar de este encuentro al máximo, porque sé que su clímax llegará el lunes a las 7:00 pm. Al igual que cualquier encuentro sexual físico, estaré exhausta y con tanto picante muy acalorada y sudada, pero sé que luego reanudaré la faena, con el Festival en un año, pero con la actividad intelectual en cualquier momento, no es sino que Bogotá me diga cuándo y dónde, yo estaré ahí, siempre dispuesta.

Si quiere ver el complemento de este post, en un artículo "más serio", remítase a mi otra casa en equinoXio, donde tengo un salón de baile para mí solita y a veces se ensaya.

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Y tú dices que para mí es fácil...¿Quién te dijo a ti eso? Ah, sí, lo recuerdo, es porque estoy sola ¿verdad? No, no. Es porque es simplemente una chiquillada, capricho lo llamas tú, porque es simplemente querer tener una experiencia con alguien mayor y ver qué se siente y ya, cosas de jóvenes, aún soy muy jóven como para tomarme en serio, no vale la pena siquiera discutir sobre esto.

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Recuerdo cuando inicié con esto de los blogs hace ya 2 años y medio. La excitación y el excepticismo eran muchos, pero quería probar con algo que desconocía y en un medio que me era muy indiferente; además del e-mail, Internet no era cosa de mayor emoción para mí y menos una necesidad.

Abrí el blog porque El Doctor Cómic insistió tanto que terminé cediendo...y nunca me imaginé lo adicta que podría volverme a esto; y cuando escuché a mi amiga La Rana Berden hablar de lo que significaba para ella el blog supe que jamás saldría de aquí, o por lo menos que iba a necesitarlo durante mucho tiempo: el blog es "el diván virtual". Y ella debe saberlo cuando lo dice porque es psicóloga, porque ha actuado dentro y fuera del diván.

Y hoy, creo que hoy más que nunca esa definición es más cierta, real y dura. Hoy cuando luego de 3 meses de haber cambiado de vida, ella sigue golpeando fuerte, porque hoy me siento sola, muy sola, porque la soledad en esta ciudad pega duro y se siente como nunca antes (es curioso que haya elegido Soledad como mi primer nick en el blog) porque los amigos en la distancia se extrañan y añoran, porque la vida se empieza a pensar como que no valen mucho la penas los esfuerzos hechos si por más que lo hagas te va a llegar lo que te mereces y no otra cosa, porque todo el tiempo se te va en trabajar, trabajar y trabajar, porque ya no piensas en ti, porque descubres que las diferencias entre tú y tu mamá son más abismales de lo que sabías, porque no hay tiempo, nunca hay tiempo, porque te enamoras de imposibles, porque no tienes nada, porque no puedes soñar, porque así es la vida...

...y entonces empiezo a sentir que sólo tengo este blog, que hoy lo necesito mucho, que lo extraño, que me hace falta, (pero ni siquiera tengo tiempo para escribir en él) porque si no hablo aquí no voy a tener un fin bueno, nada lo tendrá. Hoy retomo mis sesiones de psicoanálisis virtuales, hoy decido volver(me) 2 años y medio atrás para volver a encontrarme a mí misma, mi vida, mi norte y no me importa perderme aquí, lo que importaría sería perderme en la realidad; el único sitio donde no quisiera perderme, tampoco encontrarme, menos vivir, sólo fingir.

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Y en ese mundo está él, sólo él…y yo por supuesto. Y me parece tan loco verme así y pensar todo esto y sentirme en esta situación tan extraña para mí, nueva sí, pero extraña y la disfruto.

Y pienso en él. Pienso en sus manos recorriendo mis piernas tal como le gusta. Levantándome la falda y llevándome hacia él con fuerza, hasta muy cerca a sus labios y empiezo a sentir su aliento que me gusta y excita. Pienso en como mis manos van alrededor de su cuello y empiezo a juguetear con mi nariz sobre su cara. Pienso, cómo le gusta tocarme y empieza a darme besos en el cuello, tal como me gusta.

Pienso en nosotros subiendo unas escaleras torpemente porque los besos no nos dejan. Pienso en la imposibilidad de abrir una puerta mientras las llaves se refunden y cuando entramos, todo lo que nos estorba sale volando. Pienso en que me gusta jugar con él, que me gusta sujetarle por detrás y vendarle los ojos mientras lo beso. Pienso en cómo me sujeta y sabe que me gusta asirme a su cintura con mis piernas y le gusta que le apriete fuerte. Así, me lleva donde quiera. Recuerdo cómo me aprisiona entre sus piernas fuertes, aprovechándose de mi indefensión para hacer de mí lo que quiera. No puedo sacarlo un minuto de mi cabeza, ni de mi cuerpo y tengo su olor. Recuerdo esa noche inolvidable, cósmica donde todo cambió.

Lo quiero y sueño con él cada noche. Antes de acostarme imagino que está a mi lado y me besa al desearme las buenas noches y…y bueno, sé que estoy sola, que no está ahí y que es muy posible que no exista en ningún lado, que todo sea producto de mi imaginación, de mi necesidad, de mi deseo; y así me quedo mojada sola y ansiosa, pensando en él, en sus manos, en su cuerpo, en su boca. Deseándole locamente y en mis fantasías locas y atrevidas, recordando su voz que es lo único que creo tengo de él y es mío, sólo mío, sólo mío y que sé existe en mi Mundo Utópico, y en ese mundo también hay sentimientos y sensaciones y vivo confundida, emocionada, excitada, triste, en la nebulosa, feliz, aterrada, englobada, serena, tranquila, saciada, viva. Y mientras tanto, sigo con la esperanza en Mi Utopía -porque no puede tener un mejor nombre- aferrada a una promesa vacía que me he hecho yo sola y a un ser tan etéreo que se me escapa y que sólo se materializa en mi Mundo.

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Tengo rabia....mucha rabia...

Tengo rabia porque hoy, mientras esperaba en la esquina de la 7ma con av 19, se acercaron dos ancianitos a pedirme monedas para completar su pasaje de bus. El señor dijo que venían de Pereira -o Manizales- que estaban en la Luis Ángel y que tuvieron que sacar unas copias y se quedaron sin la plata del bus...qué hicimos mi mamá y yo; pues decirles: "no amigo, qué pena en este momento no tenemos", mientras a mí el corazón se me hacía trizas.

Se me hacía trizas mientras veía a esta pareja de ancianitos pedir para su bus y yo me llenaba de rabia e indignación porque pensaba que era el colmo que hayamos llegado a extremos tales de negar una ayuda -aún si es real- a cualquiera que se acerque a pedírnosla: una dirección, una limosna, un pedazo de comida, una indicación, una venta de un chicle, etc...

Y sigo preguntándome, por qué carajos hemos llegado a este punto, por qué no puedo sencillamente dar una limosna o una indicación cuando me la piden sólo por el temor de que algo malo me pase o por la culpa de ayudar a perpetuar actividades "non sanctas"...porque no, porque es mejor prevenir que lamentar, porque "sí, es tenaz, pero uno cómo hace para saber que lo que dicen es cierto" y bueno, que se las arreglen como puedan, a todos nos toca duro....síiii, pero a ellos más, finalmente nosotros tenemos algún tipo de alternativa, ellos no....y el corazón se me hace añicos cuando un niño se me acerca a venderme una menta y yo le digo que no y no puedo quitarme la imagen de la mente por mucho tiempo, con la esperanza de que esa persona haya tenido algún tipo de suerte y en el fondo de mi alma pidiéndole perdón por mi mal comportamiento, por no ayudarlo, por desconocerlo, por ignorarlo, pero que no lo hice por mala intención...las circunstancias me obligan y eso me cabrea...me cabrea en lo que nos hemos convertido, me cabrea todo lo que pasa.

Y mientras tanto, sigo con la imagen de aquellos dos ancianos, con la esperanza de que hayan podido volver a su casa y con la culpa de no haber hecho nada porque no hay nada que me excuse.

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Acababa de prender la radio y el dial estaba en La W como algunas veces sucede. Julio –Julito como lo llaman las señoras- estaba dando el rating de las novelas más y menos vistas en los canales de nuestra televisión, pero lo que tenía sorprendido al hombre no eran los detalles que acaba de dar, sino el número de novelas que se transmitían diariamente en nuestro país –contando solamente los canales privados-. Las apuestas estaban así: 8 en RCN todas colombianas y 11 en Caracol de las cuales 7 eran colombianas.

Julio no podía creer que un país como el nuestro se emitiera diariamente 20 telenovelas al día, lo que –exceptuando los noticieros y alguna otra cosa- convertía casi al 100% de la televisión colombiana en puro programa basura.

Yo no sabía si morirme de la vergüenza o de la tristeza, pero lo que sí me alegraba es que alguien compartiera este sentimiento de indignación y que además lo hiciera público en un medio masivo de comunicación. Yo me he preguntado lo mismo desde hace muchísimo tiempo: ¿Cómo es posible que la televisión colombiana sea tan, pero tan mala? Peor aún ¿Cómo es posible que el MinComunicaciones, la Comisión Reguladora y demás entes adscritos al ministerio, permitan la presentación de éste tipo de programas? ¿Es que acaso no hay nada más que mostrar en la televisión, es que acaso no hay otro tipo de material o producción que se pueda presentar? ¿Estamos tan limitados que nuestra programación se reduce a las telenovelas y en su defecto los mal copiados realities?

Me parece una grosería y francamente inconcebible, tener que presenciar cómo las niñas y jovencitas ven realizados o frustrados sus sueños en el ideal de Wendy Jiménez y peor aún, cómo sus padres las patrocinan y promocionan, llegados a este punto no hay nada qué hacer. ¿Acaso el punto máximo de realización en la vida de una persona consiste en llegar a ser como esta cantante de carrilera-mix, o a ganarse los 100 millones de Nada más que la verdad, o ser el chiqui-cantante del año en el Factor Xs?

Si esto es así, cuál es el progreso cultural, intelectual, académico y social que le espera a nuestro país. Lo único que se genera es cerebros laxos, perezosos, llenos de historias sin ningún tipo de inventiva ni novedad, cargadas de clichés y lugares comunes. Cómo podemos pensar los jóvenes, cuando estamos atiborrados de babosadas, morbo e ideales banales y estúpidos y la apología de la plata fácil y la perfección de la belleza es pregonada a diestra y siniestra como una necesidad de primera mano sin la cual es imposible seguir adelante, especialmente cuando es tan fácil hacerlo….todos lo hacen.

Me da escalofríos cuando salgo a la calle y veo en serie, a hombres y mujeres, todos iguales como si hubieran sido producidos en masa y a la vez tan artificiales. Cuando los temas de conversación se basan en la novela del momento, el último artefacto tecnológico que salió al mercado y que todavía NO SE TIENE –o sea que se está out- de la ropa que se usa y la que no, de las fiestas que no hay que perderse, del símbolo del momento como Wendy Jiménez y todas estas babosadas y absurdos que nos llegan gracias a nuestra maravillosa televisión, tan educativa, que nos enseña a cómo NO pensar y creer en realidades que no existen y a soñar en sueños vacíos.

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