Ad portas de entrar a los 30 y su inevitable crisis, después de la terminada de Luis Felipe, pienso que las relaciones no sólo son difíciles, sino que su dificultad se va incrementando con los años. Si mis exnovios me hubiesen visto ahora en mi última relación, me habrían hecho reclamos de por qué no pude ser así con ellos y en cambio, por qué sí fui más bien insoportable y malcriada. La respuesta es "maduré". Uno aprende a golpes y totazos, al menos yo que tengo una mal educación emocional llena de taras y muletillas y la verdad, me enorgullezco de mí misma y de lo que he podido lograr...pero eso no fue suficiente con Luis Felipe, mis automáticos me traicionan y aunque lo quise, acompañé, mimé e hice todo aquello de lo que estaba segura debe hacerse para llevar con éxito una relación y controlé todos mis impulsos negativos, ayer, me dijo, que definitivamente no éramos compatibles.

Luego pensé "vaya, no sólo basta con querer darlo todo en una relación y darlo realmente, también se necesita que el otro esté en la misma longitud de onda para que pueda apreciarlo, en lugar de salir corriendo a las primeras de cambio". Lo pensé por que luego de que me dijo mil veces que yo era lo más bonito que tenía en su vida, un día simplemente decidió dejarlo ir por una única cosa mala y yo no entendí. Supongo que nunca estuvo ahí, no comprometido realmente, de lo contrario hubiese hecho eso a un lado para disfrutar de todo lo demás que realmente creo que valía la pena...pero eso es lo que pienso yo y claramente él y yo estábamos en dos longitudes de onda totalmente diferentes.

Etiquetas: Adiós, Cierres, Desamor, Desvaríos mentales, Frustración, Personales, Reflexiones

¿Qué cómo me siento? Fatal! Desilusionada, frustrada. Claro que había perdido parciales en el pasado, digo, no soy infalible, pero nunca nada como esto. Los parciales que perdí en el fondo todos debían ser perdidos, siendo franca. O no había estudiado lo suficiente o en realidad era tan tapada que mi cerebro no procesaba, lo que en otras palabras quiere decir que "no entendía ni cinco"; resultado final, materias pasadas con promedios a medias. Sin embargo, nunca me había ganado un cero con tanto esfuerzo, hubiera tenido el mismo resultado habiendo estudiado nada de nada, o tal vez no yendo a presentar el parcial, mismo resultado con menos esfuerzo. Sé obviamente que ése parcial no refleja ni en un 1% lo que yo sé, pero no deja de ser duro recibir algo así. Estudié durante 8 días, 8 horas diarias porque mi vida académica dependía de ello, fui juiciosa, cuidadosa y meticulosa, revisé cada detalle, repasé muchas veces varias cosas, estudié más a conciencia que la primera vez y llegué segura al parcial, sin embargo, el destino volvió a jugarme una mala pasada y bueh, sabía que iba a perderlo, pero no esperaba esto, no esta nota. Me siento realmente miserable y triste, creo que nada de esto es justo, no lo es porque en realidad me esforcé mucho y retorno a mi esfuerzo fue NADA. Ya sé también, que perdí la materia, porque levantar esa nota va a estar muy complicado, máxime cuando he perdido dos parciales, así que la probabilidad de ganar el último es igual a la probabilidad de ganarme el baloto.

Sólo tengo ganas de llorar, no quiero hacer nada más. No quiero hablar con nadie ni verle la cara a nadie, no quiero que nadie me de falsas esperanzas y expectativas de nada o que me diga frases de cajón, perdí esta puta materia y punto...y sí, odio con todo mi ser al intelectualillo que tuve por profesor este semestre, no porque haya perdido la materia, más bien, creo que perdí la materia porque lo odio mucho. En fin, me he sentido fea, poco interesante, pobre, mal hablada, gamina, ordinaria, fuera de contexto y un largo etcétera, pero nunca bruta o tarada y así es efectivamente como me siento, me siento más bruta y tarada que nunca y eso me desmoraliza mucho más y me hace cuestionar muchas cosas.

No puedo evitar sentirme como me siento, tal vez nada de lo que alguien me diga cambiará las cosas y no dejaré de pensar en esto por mucho tiempo, tal vez más allá de la finalización del semestre, tal vez me sienta mal el resto de mi vida por este impase y hasta que no me demuestre a mí misma que soy capaz y hasta que no le restrigue en la cara al pedazo de profesor que soy mejor que esto, seguramente no lo superaré .

Tengo rabia y no puedo evitar sentirla, quiero irme a la cama a llorar y no quiero hacer nada más, en este momento no tengo ninguna motivación para nada. Todo mi esfuerzo en lo único que considero valioso y en lo que es importante para mí y motiva se fue al traste junto con mi motivación. Quiero salir de esto ya y dejar de sentirme así...en últimas el pelmazo no lo merece.

Etiquetas: Conflicto, Desamor, Desconciertos, Desconecciones, Dolor, Economía, Explosiones, Frustración, Indignación, Urgencias

Hace 6 meses puse el video de Bajo el ala del grupo El Sueste. Nube es también una canción suya del mismo trabajo discográfico Porroneo, en este video cantado por Andrés Correo y en una versión rockera...sin embargo, el mensaje es el mismo "se murió el amor, se murió mi vida"



Porque el talento colombiano musical es más que Juanes y Shakira, pero sobre todo mucho mejor que ellos. Porque se puede hacer buena música colombiana, con ritmos colombianos sin profanar los ritmos caribeños a los que tan de moda e irrespetuosamente pusieron grupos como Systema Solar y/o Bomba Stéreo (por nombrar algunos)

Etiquetas: Artistas Favoritos, Canción, Casa Matriz, Conciertos, Desamor, Personales

Canciones culas que vienen a mi mente cuando uno está en el momento por el que estoy pasando ahora. Justo cuando Marce regresa a Cali yo vuevlo otra vez a mi vieja rutina de pensarlo, odiarlo, extrañarlo, amarlo, olvidarlo. La compañía de Marce me ayudó a salir de la rutina y a pensar en otras cosas, ahora, cuando vuelvo a quedar sola en compañía de mi misma vuelvo a sentirme como me sentía 6 días atrás...

"Te extraño porque vive en mi tu recuerdo, te olvido a cada minuto lo intento, te amo es que ya no tengo remedio te extraño, te olvido y te amo de nuevo"

Si ud es tan cursi como yo, probablemente ha escuchado alguna vez esta canción; no me gusta Ricky Martin pero qué le voy a hacer si él cantó esta canción que ahora se me acomoda muy bien, pero a diferencia del coro que se repite una y otra vez, yo no quiero repetir más esa secuencia, supongo que eso pasará sólo cuando no haya más un "te amo"

Etiquetas: Amor, Desamor, Dolor, Escritos sin sentido, Personales

Extrañarte nunca fue un buen estado de ánimo ni una buena sensación...extrañarte ahora lo es menos y más triste, llegar a casa el fin de semana y saber que no estarás ahí para calentarme la cama ni arrullarme con tu olor, botar los caramelos de las chocolatinas a la basura y deambular como perdida entre los pasillos de la universidad evitando el temido Z...Extrañarte es más horrible ahora que nunca

Etiquetas: Desamor, Escritos sin sentido, Íntimas, Personales, Revelaciones, Soliloquios

Acabo de leer el blog de mi amiga Ivonne y sentí que de pronto no estaba sola en este mundo, claro, es evidentente que no estamos solos, pero yo me refiero a que hay alguien que en este mismo instante se siente como casi justo como yo me siento. Hay diferencias, claro, las situaciones no son las mismas para ambas, pero los sentimientos y sensaciones sí.

Qué puedo decir, mi vida no es tal cual como yo la quisiera en este momento pero no me quejo, a pesar de todo logro salir avanti y en mayor medida gracias al único ser que no lo desampara a uno ni de noche ni de día: la madre.

Septiembre ha sido un mes de pura sensiblería. ¿Motivos? Varios. El cumpleaños de Boris, el cumpleaños de Natalia, el Ajazzgo, las fotos de Vladimir, la pérdida del parcial de Micro, la tuza. Bogotá es una ciudad maravillosa pero que asfixia, es una ciudad con la que hay tener una muy buena relación pero en moderadas dosis ya que si te descuidas te absorbe. Pues así estoy yo, absorbida, marchitada, opaca. Veía las fotos ayer de Diego en su flickr y pensaba en lo feliz que era con ella mientras estaba en Tayrona y Cartagena. Así de feliz como fui yo a principios de este año en uno de los viajes más hermosos de mi vida. Pero las cosas no duran para siempre y las relaciones como las plantas necesitan de cuidado. Pero cuidar una relación es mucho más difícil que cuidar una planta.

Las relaciones necesitan tiempo y mucho y caer en la monotonía en una ciudad como Bogotá es fácil: la falta de tiempo, las distancias, el cansancio, la jornada laboral, los embotellamientos, las filas, la competitividad, la carestía, etc... pues éso, caí(mos) en la monotonía y yo odio la monotonía, soy totalmente opuesta a ella, así como soy totalmente opuesta a él.

Yo, al igual que todas las mujeres (las que valemos mucho la pena) pido y jodo mucho, aún sabiendo que Mark Darcy es sólo el protagonista de una película (con todo y que el señor Darcy tiene muuuchos defectos). La frase de "es que no te conectas con mis necesidades" aunque de cajón es cierta, pero más allá de que no se conecte es que puede que no las entienda o puede que no las haya descubierto, al final el resultado es el mismo. Pero la cosa también va en el otro sentido "yo no me conecto con sus necesidades" porque puede que no las entienda o no las haya descubierto y al final sólo concluyo que somos tan disímiles que hasta nuestras necesidades no compaginan.

Mis tías siempre me han dicho: "de verdad es importante que a uno el hombre le lleve por lo menos unos 5 años, eso totalmente cierto" por aquello de la madurez tardía del XY y la abrumadora ventaja que les tenemos las XX en eso (y en otras cosas). Por supuesto, no voy a decir que él sea un inmaduro, porque no lo es, pero claramente estamos en estadios distintos de la vida y yo sí estoy necesitando otras cosas, tal vez por eso le exigía tanto, sumado al hecho de que yo me fui de mi casa a los 16 y viví sola durante 8 años y eso genera una experiencia de vida única, de libertad, de independencia, de madurez. Además, llevo 10 años de mi vida en un proceso de autoexploración y reflexión que no para, lo que me pone en otro momento distinto al suyo, tal vez por eso tampoco entienda mucho lo que quiero decirle cuando le hablo, o tal vez él no quiera entenderme, eso es lo que pienso cuando él es capaz de decirme que "dio mucho y que no vio compensada su entrega". No entiendo aún cómo uno es capaz de decirle eso a una persona que ha amado, si cuando se ama no se piensa en eso, porque precisamente se hace porque así se desea, pero así somos de distintos.

Y digo que no quiere entenderme, porque simplemente no quiso entender que éramos tan distintos que las concepciones que tenemos de pareja y amor y entrega y sacrificio y detalle son distintas, y que cada uno (estoy 100% segura) dio lo máximo de sí desde su propia concepción. También creo que nuestras propias situaciones actuales personales no ayudaron mucho a la relación y que faltó mucha madurez de lado y lado para asumirlas, él entregado a sus intereses académicos en cuerpo y alma y yo pidiendo algo más de tiempo de calidad para mí y los dos, pero en la espera de "ya habrá un futuro mejor" pues no quise ese futuro porque quería un presente mejor que no hubo así que la vaina se fracturó.

También tengo rabia, mucha. De mí no sale nada bueno, ni bonito ni positivo, no estoy siendo objetiva, obvio, pero prefiero desahogarme aquí y no embarrarla por fuera. En este momento quiero cortar todo lazo con él, no quiero saber de él, quiero dejar de pensarlo, quiero que deje de existir para mí, quiero dejar las costumbres, dejar de desear buscarlo los lunes en la mañana o los miércoles en la tarde, quiero dejar de coleccionar las figuritas para él, quiero olvidar sus números, quiero que me dejen de importar sus cosas, quiero que lo suyo me tenga sin cuidado, dejar de pensar en los proyectos juntos, en todo lo que le dije y en lo que no y en lo que desearía decirle porque no vale la pena ya, dejar de verlo en mis sueños y dejar de quererlo para dejar de llorar. Quiero asirme a todo aquello que me dé la razón de que ésta es la mejor decisión.

Quiero poder empezar mi nueva etapa tranquila, poder ir hacia adelante con el corazón tranquilo, y sonriente olvidando todo y con mis sueños siempre presentes, teniendo presente que no importa lo que pase, siempre habrá algún motivo para continuar y seguir adelante.

Etiquetas: Cambios, Cierres, Decisiones, Desamor, Dolor, Íntimas, Personales

Llevo muchos días llorando de a poquitos, pero dos días seguidos llorando por culpa de Daniel Sartori, bueno, en realidad no es su culpa, la culpa es de otro y demás cosas pero, Daniel con su música me mueve cosas dentro que me llevan al llanto. Quiero que pasen estos días, quiero dejar de odiarlo y desearlo, quiero dejar de pensarlo y extrañarlo, quiero volver a sonreír sin falsedades, quiero decirle a la gente que estoy bien de verdad y sin apretar el corazón, quiero que sea ya dentro de un año y poder recordar esto con tranquilidad, quiero olvidarlo porque el tiempo no lo puedo devolver para haber decidido nunca mirarlo y él tampoco puede desaparecer, quiero tener a la Pequeña Duquesa conmigo para tener con quién hablar y desahogarme sin tener llevar esto yo sola, quiero dejarles unos videos de Sartori, de esa músiquita cula que me gusta y por la que chillo como Magdalena.

Etiquetas: Artistas Favoritos, Desamor, Dolor, Íntimas, Personales

Es tan maravilloso ver cómo se es ignorada. El quid del asunto es que creo que la importancia frente a ese suceso va desapareciendo, solo la aviva la molestia de no saber las cosas a tiempo y como son de su propia boca. Entre más me dedico a mis cosas y a mi vida, más alejada estoy de él. Triste pero cierto, así es la vida, así somos los seres humanos.

Etiquetas: Autoexploración, Casa Matriz, Desamor, Escritos sin sentido, Íntimas, Personales, Reflexiones

Bueno, llegó lo que siempre había temido y pues ya lo dice el gran Jéctor Lavoe "todo tiene su final", aún nosotros aunque nos creamos inmortales. Pues bien, la historia con el Hígado terminó y a partir de ahora empiezo a construir una historia yo sola, a desbaratar los planes de dos y a planear de un nuevo un futuro de uno solo, supongo yo que así es la vida. Solo quisiera una cosa, que la Pequeña Duquesa estuviera aquí conmigo siendo felizmente infeliz conmigo y Fito, que es mi compañero siempre, no importa cuántas veces lo deje y vuelva a él. No me invita a beber, me invita a llorar y a entregar mi tristeza y dolor al universo, me envuelve en una montaña rusa de felicidad y tristeza, me recuerda lo complicadas que pueden ser las relaciones, lo complicada que puedo ser yo, la mierda que somos, la mierda que hay, pero tanto él como yo siempre tenemos fe y que en algún lado siempre habrá una salida, una bella salida.

Por ahora, me cortaré las venas un ratico con la canción más bellamente dolorosa, lo que uno siempre siente en una situación así, lo que uno siempre quiere decir, porque no importa la época o cuántos años se tengan, decirle adiós a un amor nunca será fácil.

"Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor"
"Yo te quise yo te amaba, no sé bien lo que pasó"
"No es cuestión de edad o de suerte, de esto se trata el amor"
"Sabe amargo el licor de las cosas queridas, se acabó lo mejor, ¿quién nos quita esta herida?"
"Tú me pierdes a mí, yo te doy por perdida"
"Es la hora de la despedida"

Etiquetas: Amor, Artistas Favoritos, Cambios, Casa Matriz, Desamor, Dolor, Íntimas, Personales

Estoy segura que el amor no duele, eso es cierto, lo que duele es todo el proceso para llegar a él. De lo contrario no tendría sentido, no habría ningún tipo de satisfacción al llegar a él, no habría nada que lo motivara. Y yo estoy en ese proceso, tratando de hacerlo lo menos doloroso posible pero me he equivocado y mucho, supongo que de eso también se trata.

Trato de repetirme una y otra vez lo que mi tía me enseño: "No se trata de que el otro sea igual a mí o piense como yo, se trata de que respetes su diferencia y si el cariño es verdadero está por encima de eso" Es una buena oportunidad para demostrarlo. La única razón que tengo en este momento que me demuestra que vale la pena es EL. He decidido darme a la guerra, quiero dar la pelea y llegar al paso final que es lo que llamamos amor.

Etiquetas: Amor, Cambios, Casa Matriz, Decisiones, Declaraciones, Desamor, Explosiones, Íntimas, Personales, Reflexiones

Y tú dices que para mí es fácil...¿Quién te dijo a ti eso? Ah, sí, lo recuerdo, es porque estoy sola ¿verdad? No, no. Es porque es simplemente una chiquillada, capricho lo llamas tú, porque es simplemente querer tener una experiencia con alguien mayor y ver qué se siente y ya, cosas de jóvenes, aún soy muy jóven como para tomarme en serio, no vale la pena siquiera discutir sobre esto.

Etiquetas: Declaraciones, Desamor, Desconecciones, Dolor, Explosiones, Reclamos, Revelaciones

Recuerdo cuando inicié con esto de los blogs hace ya 2 años y medio. La excitación y el excepticismo eran muchos, pero quería probar con algo que desconocía y en un medio que me era muy indiferente; además del e-mail, Internet no era cosa de mayor emoción para mí y menos una necesidad.

Abrí el blog porque El Doctor Cómic insistió tanto que terminé cediendo...y nunca me imaginé lo adicta que podría volverme a esto; y cuando escuché a mi amiga La Rana Berden hablar de lo que significaba para ella el blog supe que jamás saldría de aquí, o por lo menos que iba a necesitarlo durante mucho tiempo: el blog es "el diván virtual". Y ella debe saberlo cuando lo dice porque es psicóloga, porque ha actuado dentro y fuera del diván.

Y hoy, creo que hoy más que nunca esa definición es más cierta, real y dura. Hoy cuando luego de 3 meses de haber cambiado de vida, ella sigue golpeando fuerte, porque hoy me siento sola, muy sola, porque la soledad en esta ciudad pega duro y se siente como nunca antes (es curioso que haya elegido Soledad como mi primer nick en el blog) porque los amigos en la distancia se extrañan y añoran, porque la vida se empieza a pensar como que no valen mucho la penas los esfuerzos hechos si por más que lo hagas te va a llegar lo que te mereces y no otra cosa, porque todo el tiempo se te va en trabajar, trabajar y trabajar, porque ya no piensas en ti, porque descubres que las diferencias entre tú y tu mamá son más abismales de lo que sabías, porque no hay tiempo, nunca hay tiempo, porque te enamoras de imposibles, porque no tienes nada, porque no puedes soñar, porque así es la vida...

...y entonces empiezo a sentir que sólo tengo este blog, que hoy lo necesito mucho, que lo extraño, que me hace falta, (pero ni siquiera tengo tiempo para escribir en él) porque si no hablo aquí no voy a tener un fin bueno, nada lo tendrá. Hoy retomo mis sesiones de psicoanálisis virtuales, hoy decido volver(me) 2 años y medio atrás para volver a encontrarme a mí misma, mi vida, mi norte y no me importa perderme aquí, lo que importaría sería perderme en la realidad; el único sitio donde no quisiera perderme, tampoco encontrarme, menos vivir, sólo fingir.

Etiquetas: Amor, Cambios, Casa Matriz, Contradicciones, Decisiones, Desamor, Desconecciones, Desvaríos mentales, Dolor, Explosiones, Reflexiones

Y en ese mundo está él, sólo él…y yo por supuesto. Y me parece tan loco verme así y pensar todo esto y sentirme en esta situación tan extraña para mí, nueva sí, pero extraña y la disfruto.

Y pienso en él. Pienso en sus manos recorriendo mis piernas tal como le gusta. Levantándome la falda y llevándome hacia él con fuerza, hasta muy cerca a sus labios y empiezo a sentir su aliento que me gusta y excita. Pienso en como mis manos van alrededor de su cuello y empiezo a juguetear con mi nariz sobre su cara. Pienso, cómo le gusta tocarme y empieza a darme besos en el cuello, tal como me gusta.

Pienso en nosotros subiendo unas escaleras torpemente porque los besos no nos dejan. Pienso en la imposibilidad de abrir una puerta mientras las llaves se refunden y cuando entramos, todo lo que nos estorba sale volando. Pienso en que me gusta jugar con él, que me gusta sujetarle por detrás y vendarle los ojos mientras lo beso. Pienso en cómo me sujeta y sabe que me gusta asirme a su cintura con mis piernas y le gusta que le apriete fuerte. Así, me lleva donde quiera. Recuerdo cómo me aprisiona entre sus piernas fuertes, aprovechándose de mi indefensión para hacer de mí lo que quiera. No puedo sacarlo un minuto de mi cabeza, ni de mi cuerpo y tengo su olor. Recuerdo esa noche inolvidable, cósmica donde todo cambió.

Lo quiero y sueño con él cada noche. Antes de acostarme imagino que está a mi lado y me besa al desearme las buenas noches y…y bueno, sé que estoy sola, que no está ahí y que es muy posible que no exista en ningún lado, que todo sea producto de mi imaginación, de mi necesidad, de mi deseo; y así me quedo mojada sola y ansiosa, pensando en él, en sus manos, en su cuerpo, en su boca. Deseándole locamente y en mis fantasías locas y atrevidas, recordando su voz que es lo único que creo tengo de él y es mío, sólo mío, sólo mío y que sé existe en mi Mundo Utópico, y en ese mundo también hay sentimientos y sensaciones y vivo confundida, emocionada, excitada, triste, en la nebulosa, feliz, aterrada, englobada, serena, tranquila, saciada, viva. Y mientras tanto, sigo con la esperanza en Mi Utopía -porque no puede tener un mejor nombre- aferrada a una promesa vacía que me he hecho yo sola y a un ser tan etéreo que se me escapa y que sólo se materializa en mi Mundo.

Etiquetas: Amor, Desamor, Desvaríos mentales, Erotismo, Explosiones, Íntimas, Personales, Placer