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¿Qué cómo me siento? Fatal! Desilusionada, frustrada. Claro que había perdido parciales en el pasado, digo, no soy infalible, pero nunca nada como esto. Los parciales que perdí en el fondo todos debían ser perdidos, siendo franca. O no había estudiado lo suficiente o en realidad era tan tapada que mi cerebro no procesaba, lo que en otras palabras quiere decir que "no entendía ni cinco"; resultado final, materias pasadas con promedios a medias. Sin embargo, nunca me había ganado un cero con tanto esfuerzo, hubiera tenido el mismo resultado habiendo estudiado nada de nada, o tal vez no yendo a presentar el parcial, mismo resultado con menos esfuerzo. Sé obviamente que ése parcial no refleja ni en un 1% lo que yo sé, pero no deja de ser duro recibir algo así. Estudié durante 8 días, 8 horas diarias porque mi vida académica dependía de ello, fui juiciosa, cuidadosa y meticulosa, revisé cada detalle, repasé muchas veces varias cosas, estudié más a conciencia que la primera vez y llegué segura al parcial, sin embargo, el destino volvió a jugarme una mala pasada y bueh, sabía que iba a perderlo, pero no esperaba esto, no esta nota. Me siento realmente miserable y triste, creo que nada de esto es justo, no lo es porque en realidad me esforcé mucho y retorno a mi esfuerzo fue NADA. Ya sé también, que perdí la materia, porque levantar esa nota va a estar muy complicado, máxime cuando he perdido dos parciales, así que la probabilidad de ganar el último es igual a la probabilidad de ganarme el baloto.

Sólo tengo ganas de llorar, no quiero hacer nada más. No quiero hablar con nadie ni verle la cara a nadie, no quiero que nadie me de falsas esperanzas y expectativas de nada o que me diga frases de cajón, perdí esta puta materia y punto...y sí, odio con todo mi ser al intelectualillo que tuve por profesor este semestre, no porque haya perdido la materia, más bien, creo que perdí la materia porque lo odio mucho. En fin, me he sentido fea, poco interesante, pobre, mal hablada, gamina, ordinaria, fuera de contexto y un largo etcétera, pero nunca bruta o tarada y así es efectivamente como me siento, me siento más bruta y tarada que nunca y eso me desmoraliza mucho más y me hace cuestionar muchas cosas.

No puedo evitar sentirme como me siento, tal vez nada de lo que alguien me diga cambiará las cosas y no dejaré de pensar en esto por mucho tiempo, tal vez más allá de la finalización del semestre, tal vez me sienta mal el resto de mi vida por este impase y hasta que no me demuestre a mí misma que soy capaz y hasta que no le restrigue en la cara al pedazo de profesor que soy mejor que esto, seguramente no lo superaré .

Tengo rabia y no puedo evitar sentirla, quiero irme a la cama a llorar y no quiero hacer nada más, en este momento no tengo ninguna motivación para nada. Todo mi esfuerzo en lo único que considero valioso y en lo que es importante para mí y motiva se fue al traste junto con mi motivación. Quiero salir de esto ya y dejar de sentirme así...en últimas el pelmazo no lo merece.

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No sé ni siquiera para qué me molesto, igual sabía que este fin de semana no era mío, pero una siempre espera algo y lo mínimo que uno espera de la pareja es compañía y apoyo pero pues, él tenía su celebración de la cual es evidente yo no hago parte por obvias razones, así que no way. Hay momentos en los que no me importa si está o no, pero este fin de semana sí me importaban esas dos cosas pero no las hubo, mal hermano. También es cierto que las 2 situaciones no estaban haciendo match, pero él también hubiera podido hacer algo de esfuerzo o mostrar un empeño o interés mayor pero no fue evidente y eso en el largo plazo termina restándome interés a mí también.

Quisiera la misma fuerza e ímpetu que usa para decir las cosas negativas, fuera la misma de cuando en vez para decir las cosas positivas, algo más allá de "bueno, veo que no quieres hablar, chao" o "cuando estés mejor hablamos, chao" a veces no quiero decirlo todo directamente, ¿no puede él suponer un poco e ir más allá de lo que sus sentidos le dicen? Ah no, cierto es hombre y los hombres no saben de eso. Quisiera que fuera un poco más insistente, menos vacilante, menos "blando". También es cierto que estoy hecha una charrera por toda mi situación, pero si él ha decidido asumir eso, esperaría entonces una presencia más "contundente". En fin, desvarío mucho y en esta situación jodo mucho también; lo mejor es que me vaya a dormir (si puedo)

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Anoche me pasó una cosa rarísima...Llevo muchos días son dormir...o mejor, sin descansar porque dormir en el sentido estricto sí. El cerebro no para de funcionar, mil imágenes de cosas se atraviesas al igual que pensamientos y sentimientos. Hace unas noches tuvo unos flashbacks muy raros, de cosas que había sucedido hacía poco o hacía mucho y que nada tenían que ver las unas con las otras, salvo que pertenecen a mi pasado y empecé a sentirme algo ahogada, me desperté sobresaltada porque pensé que me estaba ahogando en realidad. No había sudor, ni palpitaciones fuertes, solo había una especie de tristeza/nostalgia extraña por lo que había visto en mi cerebro y porque no sabía qué era lo que había activado tales recuerdos.

Anoche fue peor...anoche vinieron a caudales un sinfín de situaciones, viejas, no tan viejas y actuales, eran como fantasmas que quisieran comerme. Y es que eso son...fantasmas. No voy a hablar aquí de qué porque los temas son siempre los mismos, de los mismos que he hablado en lo que tiene de vida este diván virtual, las situaciones reinciden aunque con distintos personajes y siempre la misma actriz. Empecé a sentir el mismo ahogo...quería salir del cuarto pero no estaba en mi casa, quería salir a la calle a respirar porque de pronto ahí respiraba mejor (lo que hubiera sido una locura porque seguro pesco un catarro y me tiro el paseo) y empecé a llorar desconsolada. No tengo idea de qué fue lo que me pasó o qué fue lo que sentí pero fue horrible y la cosa más espeluznante fue que por primera vez, la palabra suicidio se cruzó por mi frente y me sentí como una loca en un manicomio, porque no es que en realidad piense en el suicido como algo deseado, pero pensé que podía ocurrir aún contra mi voluntad. Sentí miedo en ese momento de estar sola, mucho, nunca antes lo había sentido. Sentí miedo como lo siento ahora, tengo miedo de estar sola porque no sé qué pueda pasar. Y de pronto he pesando que de lo que tengo miedo es de vivir...y eso me aterra más

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¿Qué pasa cuándo uno quiere llorar y no puede? Bien sea porque ya no hay lágrimas, bien sea porque no hay ánimos, porque para llorar se necesita energía y yo ya de esa no tengo, bien sea porque eso no lo merece. Pero ¿qué se hace cuando uno quiere llorar y no puede? ¿Acaso se puede llorar para adentro? ¿Acaso se puede llorar sin lágrimas? ¿El cuerpo también llora?

Siempre he comparado mi vida y mi forma de vivirla como una montaña rusa, a veces estoy arriba, muy arriba...en la cima donde lo tengo todo y soy feliz, donde siento que tengo el mundo en mis manos y nadie puede arrebartarme la felicidad; pero otras, me siento abajo, en lo profundo...en la sima en donde siempre me pregunto ¿Por qué? y ¿Cuánto durará? y una vez ha terminado me pregunto ¿Cuándo volveré a ella?

No hay lágrimas en mis ojos porque mi lagrimal no tiene la fuerza para ello, pero sí hay tristeza en ellos, el suceso de ayer me ha dado muy duro y sé que todo va a empeorar, no puede ser de otra manera y va a terminar mal, muy mal, muy mal

Mientras tanto sin lágrimas en los ojos, el alma está húmeda a borbotones a pesar de que llora todo el tiempo, sin embargo, las lágrimas son sólo un paliativo, ellas sólo salen, se secan y dejan la huella de que aún hay algo por resolver, están ahí para recordarme que algo no está bien

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Sí, estoy que estallo, estoy que me llevan los mil demonios y lo peor es que como no puedo hablarlo con nadie pues nada, toca escribirlo en el blog porque no hay de otra, pero odio sentirme así, y por lo mismo de siempre, la rabia es porque tengo rabia conmigo misma..aishhhh!!! Odio descomponerme, odio que esto descomponga mi vida, odio ponerme así por algo que yo ya sé; pero....cómo diablos lo manejo!!! No lo puedo manejar...necesito un psicólogo urgente, esta neurosis ya me está matando. No lo que necesito no es un psicólogo, es otra cosa pero cómo hago que entiendan???

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Hace casi dos meses que llegué a esta ciudad. Hace dos semanas que empecé a trabajar y el susto que tenía el fin de semana inmediatamente anterior a comenzar era infinito. Estaba asustada, aterrada, tenía ganas de llorar, no pude siquiera dormir, estaba ansiosa, se me quitó el apetito y hasta dejé de reír y bailar. Estaba sencillamente aterrada. Todo era nuevo para mí: la ciudad en la que estaba por primera vez viviendo y no de paseo, el mundo privado que siempre se me había negado, el nuevo trabajo en una empresa multinacional que se me antojaba INMENSA y MONSTRUOSA, el trabajo en un tema que no conocía, en fin.

En medio de mis disertaciones me dije a mi misma: pareces una primípara y es que efectivamente eso era –aún lo soy-. Primípara en otro escenario totalmente diferente al de la universidad, pero primípara al fin y al cabo. Y fue ahí donde recordé ese ese 23 de abril de 1991 cuando llegué por primera vez al que sería por siempre mi colegio: La Presentación. Recuerdo que iba de la mano de mi papá y tenía un vestidito rojo en paño, me veía divina. Mi profesora Ruby Zapata me recibió muy amablemente, era tan linda y cálida que me dio mucha seguridad desde el principio. Ella fue el apoyo que necesité para seguir adelante y en realidad no fue difícil acostumbrarme. Es fue el apoyo que ya no estuvo el 1 de Agosto hace ya casi 8 años cuando llegué a la del Valle, estaba igualmente aterrada y asustada como lo estoy hoy, por haber llegado a una ciudad desconocida hasta ese entonces –y que hoy añoro en cada uno de mis sueños y cada vez con más fuerza- y porque no sabía cómo iba a manejar la universidad pública a la que tanto susto le tenía, era como el “coco” al que le tememos todos de pequeños pensando que está debajo de nuestras camas y es aterrador. De todas maneras salí adelante y superé los impasses.

Ahora, estoy de nuevo en la misma situación en un contexto distinto. Todo es nuevo para mí. Soy de nuevo una inexperta moviéndose en un mundo que no conoce. Desconozco los códigos, las señales, el lenguaje, los movimientos. Se me pide lo que no sé y aunque lo supiera, no sé cómo hacerlo y lo que es peor, no hay tiempo. No hay tiempo de pensar, de reflexionar, de descansar, de acoplarse, sólo de hacer lo que hay que hacer y ya hoy se me dijo qué era lo que debía hacer, o al menos qué era lo que se esperaba de mí y yo no sé primero si pueda hacerlo y segundo si me acomode al perfil.

Y siento miedo, siento temor, siento desazón. El reto es grande y es demasiado para una inexperta como yo y temo no poder controlarlo, que al final termine rechazada, que fracase, que quede marcada, que me den una palmadita por la espalda (que las odio) o en el peor de los casos que me den la espalda.

Y descubrí que los ciclos se repiten. Que a los 6 años llegué a vivir a Pitalito a un mundo desconocido y renuente a vivir con mis abuelos. Que a los 17 me fui a vivir a Cali no sólo asustada y triste, sino también escéptica de que fueran a pasarme cosas buenas, de alguna manera tampoco me gustaba lo que la vida me ofrecía en ese momento. A los 25 llego a la capital empezando no sólo nueva vida sino nueva etapa de la vida. Cada viaje ha sido el cierre de una etapa: la niñez, la adolescencia, la adultez. Y todas en contextos y ciudades diferentes, tienen los mismos elementos y el proceso es el mismo, y como todo, el comienzo siempre es difícil más si se es en un mundo desconocido.

Ahora me siento sumamente triste y decepcionada, irritada, desilusionada, desmoralizada pero con la esperanza de que todo cambie –y pronto- y que venga lo que venga me ayude a mejorar y pueda al final, superarlo.

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Leyendo el blog de un muy querido amigo mío, me di cuenta de esta belleza:

http://hyperpuchero.blogspot.com/2007/09/top-5-de-nuestras-campaas-politiqueras.html

Léalo y piense, reflexione y eche cabeza a lo que está pasando, es el colmo realmente que hayamos llegado a estadios tan bajos de la politiquería para ofrecer estos servicios a cambio de un voto....¿hasta cuándo por Dios, hasta cuándo?. Y es muy seguro, que esto sea no sólo en Cali sino en cualquier otra ciudad del país, así que la invitación es a que usted, señor lector, se ponga en la tarea de mi amigo a ver y averiguar qué sucede en muchas campañas POLITIQUERAS y cómo es que reclutan incautos y a poner a sobreaviso y alarma no sólo a la comunidad sino a las autoridades competentes.

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Porque lo quiero, porque es mi amigo, porque me duele verlo así y porque no sé qué puedo hacer, los invito a todos, a quienes lo conocen personalmente, quienes lo conocen a través del blog, quienes lo quieren, quienes tengan algo que agradecerle, quienes le han seguido la pista durante estos casi 2 años, a quienes les gusta (o disgusta) lo que escribe, quienes pasen por aquí y vean esto o simplemente aquellos que quieran ayudar.

Necesito su ayuda, visiten el link y sabrán de qué se trata, se los agradeceré infinito.

http://doctorcomic.blogspot.com/2007/07/this-is-end.html

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