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    junio 06, 2012   18:51

    Te pienso, te pienso mucho y te siento en la distancia. Al estar en la realidad todo es percibido como un sueño, uno de esos que tantas veces tuve en estos dos meses. Recuerdo cuando la Rocox me llamó a contarme de tu tumor, un miedo enorme y cruel se apoderó de mí ¿Llegó la hora? pensé y esa noche lloré y lloré como tal vez nunca había llorado en toda mi vida, al pensar que podría perderte. Para serte sincera yo aun no entiendo muy bien la situación, no entiendo bien qué pasó, no entiendo el comportamiento de tu enfermedad ni de cómo una cosa llevó a la otra y desencadenó en tu coma. Sólo sé que en estos momentos estoy extrañándote un montón y que superar tu ausencia probablemente será el reto más grande de mi vida.

    Tal vez te lo dije alguna vez, tal vez no te lo dije tantas veces como debí o debía serlo, pero fuiste el primer hombre en mi vida y hasta el momento el único realmente importante; ahora en mi adultez, he podido descubrir cuán importante fuiste para mí y todo el efecto que tú, tu vida y tu ejemplo han tenido sobre mí. Ahora sé de dónde proviene esa ingenuidad mía que me hace ser la persona más apelotardada del mundo, de dónde proviene mi gran pasión y amor desbordado por el estudio y mi curiosidad fastidiosa para el mundo. Seguiré siendo una persona honesta y justa como tú lo fuiste y para honrar mi vida con la tuya seré una trabajadora incansable y procuraré hacer lo que me gusta y ser feliz en aquello a lo que me dedique en la vida como lo hiciste tú durante tantos años, no ha habido nadie más feliz en el mundo que tú ejerciendo la profesión que escogiste para tu vida. Te dedicaré cada uno de los logros que consiga de ahora en adelante, sé que estarías orgulloso como lo estuviste desde siempre con las cosas logradas y los pequeños peldaños escalados, haré todo lo posible para que mis hijos, si los tengo, sepan quién fuiste tú en mi vida y cuánto significaste en ella y todo lo que uno puede lograr haciendo lo que ama y haciéndolo bien, me duele pensar que no estarás en mi grado como magíster, pero te agradezco infinito que hayas partido asegurándote de que mis necesidades (esas necesidades) ya no fueran más un problema en mi vida. Seguirás siendo el ejemplo de rectitud, honestidad, justicia y generosidad porque creo que nadie igual a ti en esos aspectos.

    Es un vacío enorme el que se siente, yo pienso que me iré acostumbrando con el pasar del tiempo pero el vacío jamás será llenado, eras tan omnipresente, ocupabas cualquier espacio con tu presencia y todos tenían que ver contigo, siempre derrochando actitud y tan lleno de vitalidad como el riohachero que nunca dejaste de ser. Tengo en mis recuerdos el sonido de tus carcajadas sonoras, tu voz grave y tus apuntes y frases que te hicieron tan famoso y que hasta dieron para que alguna vez te escribiera un post, siempre estabas haciendo chistes o burlándote de algo o alguien. Viviste para servir, para la medicina, para hacer favores a los demás y ayudar a quienes lo necesitaran, fuiste tan generoso y desprendido, tan ingenuo y vanidoso que eso te llevó a no salir nunca de Pitalito, donde fuiste un hombre reconocido al que todos le servían y hacían la venia.

    Tuviste la vida que quisiste, una familia que siempre esperabas con ansias en las vacaciones y a la que a tu manera le expresabas tu afectuosidad y amorosidad diciéndoles cuánto te importaban y querías, tuviste un trabajo que te dio muchas satisfacciones aunque hubiesen habido injusticias, eso a ti no te importó, viviste para la medicina y a eso te dedicaste el resto de la vida, ese oficio te dio el reconocimiento que siempre quisiste, los lujos que deseaste y al final de tu vida, una vida llena de comodidades y placeres. Nunca fuiste un hombre ambicioso o lleno de “grandes” sueños, quisiste cosas pequeñas y las tuviste todas, tuviste una buena vida abuelo y además nos diste una buena vida a todos, fuiste feliz, no tengo duda de ello. Fuiste el hombre más fuerte que haya conocido, lograste sobrellevar con dignidad tu enfermedad hasta el final cuando ya no hubo nada qué hacer, decidiste quedarte callado porque tu vanidad no te permitía aceptar que habías envejecido y mucho menos someterte a un tratamiento que haría de ti una persona que nunca habías sido: una persona enferma, débil, dependiente. Tomaste una decisión, decidiste irte rápido y con dignidad, nosotros debemos aprender a resignarnos y a respetar que esa fue la decisión que tomaste aunque sea muy dolorosa. Incluso, en tu última semana, decidiste desafiar a los médicos y no morir cuando ellos dijeron sino cuando tú así lo decidiste, y aun en coma y en una cama de hospital, seguías viéndote muy bien, un poco bajo de peso, pero bien, te diste el lujo de ser el hombre recio e inquebrantable hasta el final…y así te fuiste.

    Lloré muchas veces a tu lado mientras te cogía tus manos que se habían hinchado por los líquidos, me gustaba estar ahí contigo y acompañarte, verte, consentirte, acariciarte y hablarte, me gustaba pensar que en tu conciencia inconciente me oías y sentías, muchas veces deseé arruncharme a tu lado como lo hacíamos cuando íbamos de vacaciones a Pitalo, no pude hacerlo, pero me quedé con tu olor, te olí hasta el cansancio la noche en que de ti me despedí, probablemente porque el hombre que quiero sea la compañía de mi vida, debe parecerse a ti. (Hablar de ti en pasado es doloroso y me ha costado acostumbrarme a ello)

    Parafrasearé a Rocox Klani y diré que no será fácil llevar tu ausencia, pero tu vida será mi ejemplo. Agradezco infinitamente a la vida haber nacido como tu nieta y haber crecido como tu hija, no creo que existan seres más afortunados que nosotras en el universo por haber corrido con la suerte tan loca de haberte tenido en nuestras vidas, todo lo que yo soy ahora en gran parte te lo debo a ti, mi vida sería otra muy diferente y tal vez menos afortunada si tú y mi abuela hubiesen decidido no haberme acogido en su hogar.

    Las despedidas no se me dan muy bien, mis apegos son muy fuertes y trabajar en eso me cuesta; despedirme de ti para siempre es duro, pero sé que debo dejarte ir, creo que estoy preparada. Honraré mi vida con la tuya, serás mi ejemplo siempre y estarás presente el resto de mi vida, hasta que, en algún momento, tú y yo volvamos a reunirnos en algún lugar maravilloso, desde nos estás acompañando y cuidando y donde nos estás esperando. Hasta entonces abuelo, te querré siempre.

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    Una negra disfrazada de blanca, gitana por azar, nueva economista, nostálgica, melancólica, irremediablemente terca, complicada y compleja, ambivalente, acuariana según el horóscopo, amante compulsiva del blues el jazz y el bossa, bailarina innata y bailarina de salsa casino, en exceso sensible, derretida por un chocolate y un vino tinto, cantante e imitadora por hobby y alguien que empezó hace algún tiempo a descubrir quién era en realidad....

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