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¿Qué cómo me siento? Fatal! Desilusionada, frustrada. Claro que había perdido parciales en el pasado, digo, no soy infalible, pero nunca nada como esto. Los parciales que perdí en el fondo todos debían ser perdidos, siendo franca. O no había estudiado lo suficiente o en realidad era tan tapada que mi cerebro no procesaba, lo que en otras palabras quiere decir que "no entendía ni cinco"; resultado final, materias pasadas con promedios a medias. Sin embargo, nunca me había ganado un cero con tanto esfuerzo, hubiera tenido el mismo resultado habiendo estudiado nada de nada, o tal vez no yendo a presentar el parcial, mismo resultado con menos esfuerzo. Sé obviamente que ése parcial no refleja ni en un 1% lo que yo sé, pero no deja de ser duro recibir algo así. Estudié durante 8 días, 8 horas diarias porque mi vida académica dependía de ello, fui juiciosa, cuidadosa y meticulosa, revisé cada detalle, repasé muchas veces varias cosas, estudié más a conciencia que la primera vez y llegué segura al parcial, sin embargo, el destino volvió a jugarme una mala pasada y bueh, sabía que iba a perderlo, pero no esperaba esto, no esta nota. Me siento realmente miserable y triste, creo que nada de esto es justo, no lo es porque en realidad me esforcé mucho y retorno a mi esfuerzo fue NADA. Ya sé también, que perdí la materia, porque levantar esa nota va a estar muy complicado, máxime cuando he perdido dos parciales, así que la probabilidad de ganar el último es igual a la probabilidad de ganarme el baloto.

Sólo tengo ganas de llorar, no quiero hacer nada más. No quiero hablar con nadie ni verle la cara a nadie, no quiero que nadie me de falsas esperanzas y expectativas de nada o que me diga frases de cajón, perdí esta puta materia y punto...y sí, odio con todo mi ser al intelectualillo que tuve por profesor este semestre, no porque haya perdido la materia, más bien, creo que perdí la materia porque lo odio mucho. En fin, me he sentido fea, poco interesante, pobre, mal hablada, gamina, ordinaria, fuera de contexto y un largo etcétera, pero nunca bruta o tarada y así es efectivamente como me siento, me siento más bruta y tarada que nunca y eso me desmoraliza mucho más y me hace cuestionar muchas cosas.

No puedo evitar sentirme como me siento, tal vez nada de lo que alguien me diga cambiará las cosas y no dejaré de pensar en esto por mucho tiempo, tal vez más allá de la finalización del semestre, tal vez me sienta mal el resto de mi vida por este impase y hasta que no me demuestre a mí misma que soy capaz y hasta que no le restrigue en la cara al pedazo de profesor que soy mejor que esto, seguramente no lo superaré .

Tengo rabia y no puedo evitar sentirla, quiero irme a la cama a llorar y no quiero hacer nada más, en este momento no tengo ninguna motivación para nada. Todo mi esfuerzo en lo único que considero valioso y en lo que es importante para mí y motiva se fue al traste junto con mi motivación. Quiero salir de esto ya y dejar de sentirme así...en últimas el pelmazo no lo merece.

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Canciones culas que vienen a mi mente cuando uno está en el momento por el que estoy pasando ahora. Justo cuando Marce regresa a Cali yo vuevlo otra vez a mi vieja rutina de pensarlo, odiarlo, extrañarlo, amarlo, olvidarlo. La compañía de Marce me ayudó a salir de la rutina y a pensar en otras cosas, ahora, cuando vuelvo a quedar sola en compañía de mi misma vuelvo a sentirme como me sentía 6 días atrás...

"Te extraño porque vive en mi tu recuerdo, te olvido a cada minuto lo intento, te amo es que ya no tengo remedio te extraño, te olvido y te amo de nuevo"

Si ud es tan cursi como yo, probablemente ha escuchado alguna vez esta canción; no me gusta Ricky Martin pero qué le voy a hacer si él cantó esta canción que ahora se me acomoda muy bien, pero a diferencia del coro que se repite una y otra vez, yo no quiero repetir más esa secuencia, supongo que eso pasará sólo cuando no haya más un "te amo"

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Acabo de leer el blog de mi amiga Ivonne y sentí que de pronto no estaba sola en este mundo, claro, es evidentente que no estamos solos, pero yo me refiero a que hay alguien que en este mismo instante se siente como casi justo como yo me siento. Hay diferencias, claro, las situaciones no son las mismas para ambas, pero los sentimientos y sensaciones sí.

Qué puedo decir, mi vida no es tal cual como yo la quisiera en este momento pero no me quejo, a pesar de todo logro salir avanti y en mayor medida gracias al único ser que no lo desampara a uno ni de noche ni de día: la madre.

Septiembre ha sido un mes de pura sensiblería. ¿Motivos? Varios. El cumpleaños de Boris, el cumpleaños de Natalia, el Ajazzgo, las fotos de Vladimir, la pérdida del parcial de Micro, la tuza. Bogotá es una ciudad maravillosa pero que asfixia, es una ciudad con la que hay tener una muy buena relación pero en moderadas dosis ya que si te descuidas te absorbe. Pues así estoy yo, absorbida, marchitada, opaca. Veía las fotos ayer de Diego en su flickr y pensaba en lo feliz que era con ella mientras estaba en Tayrona y Cartagena. Así de feliz como fui yo a principios de este año en uno de los viajes más hermosos de mi vida. Pero las cosas no duran para siempre y las relaciones como las plantas necesitan de cuidado. Pero cuidar una relación es mucho más difícil que cuidar una planta.

Las relaciones necesitan tiempo y mucho y caer en la monotonía en una ciudad como Bogotá es fácil: la falta de tiempo, las distancias, el cansancio, la jornada laboral, los embotellamientos, las filas, la competitividad, la carestía, etc... pues éso, caí(mos) en la monotonía y yo odio la monotonía, soy totalmente opuesta a ella, así como soy totalmente opuesta a él.

Yo, al igual que todas las mujeres (las que valemos mucho la pena) pido y jodo mucho, aún sabiendo que Mark Darcy es sólo el protagonista de una película (con todo y que el señor Darcy tiene muuuchos defectos). La frase de "es que no te conectas con mis necesidades" aunque de cajón es cierta, pero más allá de que no se conecte es que puede que no las entienda o puede que no las haya descubierto, al final el resultado es el mismo. Pero la cosa también va en el otro sentido "yo no me conecto con sus necesidades" porque puede que no las entienda o no las haya descubierto y al final sólo concluyo que somos tan disímiles que hasta nuestras necesidades no compaginan.

Mis tías siempre me han dicho: "de verdad es importante que a uno el hombre le lleve por lo menos unos 5 años, eso totalmente cierto" por aquello de la madurez tardía del XY y la abrumadora ventaja que les tenemos las XX en eso (y en otras cosas). Por supuesto, no voy a decir que él sea un inmaduro, porque no lo es, pero claramente estamos en estadios distintos de la vida y yo sí estoy necesitando otras cosas, tal vez por eso le exigía tanto, sumado al hecho de que yo me fui de mi casa a los 16 y viví sola durante 8 años y eso genera una experiencia de vida única, de libertad, de independencia, de madurez. Además, llevo 10 años de mi vida en un proceso de autoexploración y reflexión que no para, lo que me pone en otro momento distinto al suyo, tal vez por eso tampoco entienda mucho lo que quiero decirle cuando le hablo, o tal vez él no quiera entenderme, eso es lo que pienso cuando él es capaz de decirme que "dio mucho y que no vio compensada su entrega". No entiendo aún cómo uno es capaz de decirle eso a una persona que ha amado, si cuando se ama no se piensa en eso, porque precisamente se hace porque así se desea, pero así somos de distintos.

Y digo que no quiere entenderme, porque simplemente no quiso entender que éramos tan distintos que las concepciones que tenemos de pareja y amor y entrega y sacrificio y detalle son distintas, y que cada uno (estoy 100% segura) dio lo máximo de sí desde su propia concepción. También creo que nuestras propias situaciones actuales personales no ayudaron mucho a la relación y que faltó mucha madurez de lado y lado para asumirlas, él entregado a sus intereses académicos en cuerpo y alma y yo pidiendo algo más de tiempo de calidad para mí y los dos, pero en la espera de "ya habrá un futuro mejor" pues no quise ese futuro porque quería un presente mejor que no hubo así que la vaina se fracturó.

También tengo rabia, mucha. De mí no sale nada bueno, ni bonito ni positivo, no estoy siendo objetiva, obvio, pero prefiero desahogarme aquí y no embarrarla por fuera. En este momento quiero cortar todo lazo con él, no quiero saber de él, quiero dejar de pensarlo, quiero que deje de existir para mí, quiero dejar las costumbres, dejar de desear buscarlo los lunes en la mañana o los miércoles en la tarde, quiero dejar de coleccionar las figuritas para él, quiero olvidar sus números, quiero que me dejen de importar sus cosas, quiero que lo suyo me tenga sin cuidado, dejar de pensar en los proyectos juntos, en todo lo que le dije y en lo que no y en lo que desearía decirle porque no vale la pena ya, dejar de verlo en mis sueños y dejar de quererlo para dejar de llorar. Quiero asirme a todo aquello que me dé la razón de que ésta es la mejor decisión.

Quiero poder empezar mi nueva etapa tranquila, poder ir hacia adelante con el corazón tranquilo, y sonriente olvidando todo y con mis sueños siempre presentes, teniendo presente que no importa lo que pase, siempre habrá algún motivo para continuar y seguir adelante.

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Llevo muchos días llorando de a poquitos, pero dos días seguidos llorando por culpa de Daniel Sartori, bueno, en realidad no es su culpa, la culpa es de otro y demás cosas pero, Daniel con su música me mueve cosas dentro que me llevan al llanto. Quiero que pasen estos días, quiero dejar de odiarlo y desearlo, quiero dejar de pensarlo y extrañarlo, quiero volver a sonreír sin falsedades, quiero decirle a la gente que estoy bien de verdad y sin apretar el corazón, quiero que sea ya dentro de un año y poder recordar esto con tranquilidad, quiero olvidarlo porque el tiempo no lo puedo devolver para haber decidido nunca mirarlo y él tampoco puede desaparecer, quiero tener a la Pequeña Duquesa conmigo para tener con quién hablar y desahogarme sin tener llevar esto yo sola, quiero dejarles unos videos de Sartori, de esa músiquita cula que me gusta y por la que chillo como Magdalena.

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Bueno, llegó lo que siempre había temido y pues ya lo dice el gran Jéctor Lavoe "todo tiene su final", aún nosotros aunque nos creamos inmortales. Pues bien, la historia con el Hígado terminó y a partir de ahora empiezo a construir una historia yo sola, a desbaratar los planes de dos y a planear de un nuevo un futuro de uno solo, supongo yo que así es la vida. Solo quisiera una cosa, que la Pequeña Duquesa estuviera aquí conmigo siendo felizmente infeliz conmigo y Fito, que es mi compañero siempre, no importa cuántas veces lo deje y vuelva a él. No me invita a beber, me invita a llorar y a entregar mi tristeza y dolor al universo, me envuelve en una montaña rusa de felicidad y tristeza, me recuerda lo complicadas que pueden ser las relaciones, lo complicada que puedo ser yo, la mierda que somos, la mierda que hay, pero tanto él como yo siempre tenemos fe y que en algún lado siempre habrá una salida, una bella salida.

Por ahora, me cortaré las venas un ratico con la canción más bellamente dolorosa, lo que uno siempre siente en una situación así, lo que uno siempre quiere decir, porque no importa la época o cuántos años se tengan, decirle adiós a un amor nunca será fácil.

"Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor"
"Yo te quise yo te amaba, no sé bien lo que pasó"
"No es cuestión de edad o de suerte, de esto se trata el amor"
"Sabe amargo el licor de las cosas queridas, se acabó lo mejor, ¿quién nos quita esta herida?"
"Tú me pierdes a mí, yo te doy por perdida"
"Es la hora de la despedida"

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Que sí, que todos sabemos que la democracia es esta forma de organización del Estado en la que el “poder” reside en la totalidad de sus miembros y que es la colectividad quien decide y le confieren ese “poder” a unos representantes. La pregunta es cómo y con qué transparencia se hace esa transferencia del “poder” (Porque es que el poder es una cosa muy complicada)

Supuestamente Colombia es un estado democrático liberal (que qué es eso, vaya busque) que la Constitución, que el Estado Social de Derecho que los poderes y… pura literatura bonita y eso es lo que hoy me tiene más triste que es solo literatura. Para nadie es un secreto que la política en este país hace mucho tiempo perdió su valor y su virtud, que “el todo se vale” es una regla aplicable a todo nivel, que no importa qué o cómo se haga y que jugar sucio es tan válido como si fuera legal. Compra de votos a granel, cuotas burocráticas, promesas y falsas sonrisas en el momento de la campaña que son olvidadas al segundo inmediato que se hacen, mala propaganda al contrincante, campañas amañadas, financiamientos ilegales y una larga lista de eso que se conoce como Maquinaria Política (MP) donde todo vale.

Pero lo que sucedió ayer día de elecciones ha dejado con un trago amargo a más de uno. Al conocerse los resultados de la votación las caras largas no se hicieron esperar y la indignación y rabia empezaron a aparecer ¿Qué fue lo que pasó? ¿Cómo así que Santos va doblando a Mockus? Sospechoso ese conteo de votos tan rápido.

Pues yo quiero hablar de lo que sentí ayer cuando esperaba los resultados de las elecciones. Voy a ser sincera, no esperaba que Antanas Mockus (AM) ganara en primera vuelta como tampoco esperaba que tuviera una votación mayor que Juan Manuel Santos (JMS). En un país tan godo hasta el tuétano era de esperarse que JMS estuviera a la cabeza, lo que yo no esperaba era que la diferencia de votación entre los dos fuera tan grande.

La curva comenzó a cambiar a favor de JMS en el boletín 4 cuando las proporciones cambiaron enormemente. Hasta el boletín 2 Mockus iba ganando y en el No.3 pasó a la delantera JMS con un porcentaje digamos, “mesurado” pero el cambio brutal al boletín 4 disparó las alarmas de algunos, pero eso se quedó como comentario familiar frente a la indignación y apachurramiento.

¿Será que le sirvió el almuercito al Dr. Santos con la gente de la Registraduría? ¿Ud qué opina? Yo simplemente me niego a creer en esos resultados. No voy a decir que esos 6 y algo millones de votos fueron comprados, no, pero esas cifras no son reales, están infladas y creo que se les fue la mano. Increíble que un hombre como Santos que no tiene ni la mitad del carisma de Uribe (y ojo, no soy Uribista ni voté por él ni lo estoy defendiendo) haya batido todos los récord existentes hasta ahora en la historia electoral colombiana. Obtuvo más votos que Uribe en las 2 elecciones pasadas, más que dobló a AM en los resultados obtenidos ayer yendo totalmente en contravía con el pronóstico de las encuestas, lo que hace que éstas hayan tenido un error de cálculo del 100% y eso desafía todas las leyes de la estadística y es la primera vez que sucede en el país, como también es curioso que habiendo disminuido el nivel de abstencionismo (también a niveles históricos) JMS haya resultado con una votación tan alta. ¿Qué le pasó a la democracia si por primera vez se veía a un grupo grande de candidatos más o menos robusto y “fuerte” políticamente hablando? ¿Para dónde se fueron los votos que perdió el Polo? Me dio tanta vergüenza y pesar por la votación de Rafael Pardo que incluso fue sobrepasada por la de Noemí ¿cómo o con qué es que decide la gente en este país quién es su dirigente? Lo único bueno de la jornada fue el repunte de Germán Vargas Lleras.

Por otro lado, sospechosa la caída de la página de la Registraduría en la mañana de ayer y más sospechosa esa entrega de resultados tan rápida cuando en las elecciones del 14 de marzo tuvieron todos los inconvenientes del mundo y hasta de hackers hablaron. ¿Será que eso ya estaba arreglado de antemano?

Ya lo dijo Mandela, si tienes necesidades básicas sin satisfacer de nada sirve la democracia y de eso es de lo que se aprovecha la maquinaria política. Promesas de un tamal, de no quitarle su subsidio de Familias en Acción, de un tratamiento odontológico y hasta de un corte de pelo es el rasero con el que la gente decide por quién votar. De manera que así las cosas, el futuro no es para nada halagüeño, no si la gente sigue decidiendo así y a este tipo de presidentes.

Tengo rabia, estoy triste, indignada, desconsolada, desesperanzada. No es porque haya perdido Mockus o cualquiera de los otros candidatos, es por la abrumadora votación que obtuvo JMS, porque mi preocupación es él. Está bien, acepto la compra de votos por el tamal o el corte de pelo, pero meterle mano a los resultados de una contienda electoral es el máximo de la violación de la democracia, si se es capaz de llegar a eso, se es capaz de cualquier cosa. Meterle mano a los resultados es burlarse de nosotros en nuestra cara y con nuestra aprobación. Esos resultados de ninguna manera están reflejando limpia y claramente el deseo y las decisiones de la colectividad. Nos están mintiendo y así hacen del voto, uno de los elementos más importantes de la democracia un simple papelón y a la democracia en un chiro más de limpiar.

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Cosas que quedaron a medio concluir, sentimientos que no se terminaron de expresasr, charlas que quedaron empezadas. He crecido pensando en que no quiero morir y volver a recoger mis pasos como Coralina en "La Momposina" por eso mi constante obsesión con hablarlo todo y dejarlo todo claro para que no queden "karmas" en esta vida al partir a la otra y, sin embargo, en estos momentos estoy aprendiendo que también, a lo mejor, hay cosas que valen la pena dejarlas así, tal cual porque posiblemente ese sea su final, un final en punta o porque a lo mejor se resuelvan más tarde. Siento que el final es inconcluso, pero final después de todo, o al menos quiero creer que es un final...

...y sin embargo...sin embargo sabía que no debía ir, pero fuí y sucedió lo que temía: la esperanza, esa cosa que puede ser maravillosa pero terrible a la vez y en este momento vuela sobre mi cabeza, haciendo círculos completos para enloquecerme entre lo terrible y lo maravilloso, porque la esperanza es lo que uno quiere que sea: "quiere que vuelva, eso significó la despedida ayer" o "fue el adiós definitivo" Sea lo que sea, la esperanza es algo que definitivamente estoy dispuesta a eliminar de mis sentimientos porque al final de las cansadas es solo una lenta agonía.

Elaborar el duelo, dejarlo ir, seguir con nuestras vidas, entregarme a mis pasiones para estar bien en corto tiempo, encontrar motivos para dejar de amar, seguir creyendo en el amor porque eso hace parte de mi filosofía de vida, y esperar volver a amar de nuevo pero esa vez, sin tantas equivocaciones.

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Anoche me pasó una cosa rarísima...Llevo muchos días son dormir...o mejor, sin descansar porque dormir en el sentido estricto sí. El cerebro no para de funcionar, mil imágenes de cosas se atraviesas al igual que pensamientos y sentimientos. Hace unas noches tuvo unos flashbacks muy raros, de cosas que había sucedido hacía poco o hacía mucho y que nada tenían que ver las unas con las otras, salvo que pertenecen a mi pasado y empecé a sentirme algo ahogada, me desperté sobresaltada porque pensé que me estaba ahogando en realidad. No había sudor, ni palpitaciones fuertes, solo había una especie de tristeza/nostalgia extraña por lo que había visto en mi cerebro y porque no sabía qué era lo que había activado tales recuerdos.

Anoche fue peor...anoche vinieron a caudales un sinfín de situaciones, viejas, no tan viejas y actuales, eran como fantasmas que quisieran comerme. Y es que eso son...fantasmas. No voy a hablar aquí de qué porque los temas son siempre los mismos, de los mismos que he hablado en lo que tiene de vida este diván virtual, las situaciones reinciden aunque con distintos personajes y siempre la misma actriz. Empecé a sentir el mismo ahogo...quería salir del cuarto pero no estaba en mi casa, quería salir a la calle a respirar porque de pronto ahí respiraba mejor (lo que hubiera sido una locura porque seguro pesco un catarro y me tiro el paseo) y empecé a llorar desconsolada. No tengo idea de qué fue lo que me pasó o qué fue lo que sentí pero fue horrible y la cosa más espeluznante fue que por primera vez, la palabra suicidio se cruzó por mi frente y me sentí como una loca en un manicomio, porque no es que en realidad piense en el suicido como algo deseado, pero pensé que podía ocurrir aún contra mi voluntad. Sentí miedo en ese momento de estar sola, mucho, nunca antes lo había sentido. Sentí miedo como lo siento ahora, tengo miedo de estar sola porque no sé qué pueda pasar. Y de pronto he pesando que de lo que tengo miedo es de vivir...y eso me aterra más

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Creo que ahora sí entendí lo que quiere decir esta canción. No podía ser más oportunda en este momento triste "Dos, tres horas para disfrutarte y dos de cada 7 días para darte..."

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Trato de terminar el libro de Vila-Matas que Daniel me dejó. Anoche fue imposible terminarlo porque el sueño me venció y quedaron faltando 20 páginas. Ahora sólo faltan 17, pero esas 17 se quedarán ahí...el motivo: la tristeza.

El único recurso que me queda es escribir, de lo contrario no podré dormir esta noche y me reventaría. Escribir, tratando de "explicar" cómo es que me siento exactamente en este momento, aunque ¿explicar? a quién ¿a mí? Si yo sé qué es lo que siento, tengo una profunda tristeza y rabia, mucha rabia, eso es, rabia de tirar cosas, rabia de destender la cama, rabia de dar golpes, rabia de gritar, rabia de azotar puertas, rabia de cortar y picar, rabia de...

No haber ido al concierto de Calamaro fue "paila" no poder ver a Calamarito me dio mamera y una sensación de "qué rabia pero no se le puede hacer nada". De todas maneras Calamaro, aunque me gusta no me desvela, además estaban Fito y los Fabulosos próximos y yo deseaba fervientemente ir a verlos.

Vino Fito y tampoco, y quise hacerme la loca con el asunto porque sabía que, si lo pensaba iba a estar tal cual estoy ahora, pero no poder ver al ídolo de mi adolescencia me dio realmente duro, si yo vibro y lloro viendo a Fito en concierto en el TV, verlo en vivo y en directo es surreal. Lo que ayudó a hacerle "el quite" a Fito fue que, ninguna de las personas que conozco fue o deseaba ir y no tuvo mucha publicidad, así que no tuve qué o quién me alimentara el volcán de malestar que tenía en ese momento.

Los Fabulosos volvieron otra vez, como Fabulosos y tampoco pude verlos, en ese momento sí dije PUTA!! no es posible que no pueda ir a verlos, pero es que además las boletas estaban carísimas y yo sin trabajo. Los Fabulosos nunca estarán por encima de Fito, pero el tercer concierto frustrado al que no podía ir convertía a este episodio en uno muy negro en mi vida, y la tristeza ya comenzaba a convertirse en rabia y frustración y ansiedad y desespero. Sobretodo, cuando tuvieron publicidad por doquier (con el debido aplazamiento de su concierto) y tuve amigos que fueron al concierto que estuvo "UNA CHIMBA" Maldita sea, repetía para mis adentros, y el volcán creado dentro de mí, ya empezaba a echar cenizas.

Sin embargo, lo de hoy fue la tapa. Yo sabía que Fania All Stars iban a venir en compañía de Santana, a mí me encanta Santana, pero claramente si viniera a dar un concierto solo no hubiera estado muy interesada. Yo iba tras las Estrellas. Aunque sabía que iba a ser el cuarto fracaso en mi historial de conciertos en menos de de 6 meses, pero abrigaba la pequeña posibilidad de un milagro (de esos que a veces suelen ocurrirme, en el último nanosegundo) pero no, parece que mi buena suerte me ha dejado botada hace mucho.

Fania All Stars significa mucho en mi vida; crecí con ellos porque a mi abuelo le gustaban y aunque para mí la Fania era un grupo que tocaba un montón de canciones (y no músicos que conformaban ese sello disquero) me gustaban mucho. Crecí bailando a la Sonora Ponceña, a los Hnos Lebrón y por supuesto al Gran Combo. Luego descubrí a los otros. Yo deseaba fervientemente poder ir a este concierto, lo deseaba con toda mi alma, no sólo por el significado sentimental que para mí tiene, sino por la posibilidad de poder ver a los más grandes maestros de la salsa (los vivos) en vivo, después de tantos años de aquellos años gloriosos en que la Fania se presentaba por doquier. Y efectivamente fue el 4to frustrado.

Simplemente no puedo soportar más, la rabia, la tristeza y la frustración se apoderaron de mí. Tuve que cerrar el twitter, porque no soy capaz de leer los tweets de Yasef sin que se me vengan las lágrimas al rostro. Me frutra no haber podido ir, al que tal vez sea su último concierto, me da rabia estar en esta situación de contar cada centavo que tengo porque son limitados y no poder disfrutar y gozar de lo que realmente quiero, me siento triste por no poder verlos y tener que imaginarlos en el escenario -creo que ni siquiera seré capaz de ver las noticias al respecto- y, aunque suene egoísta, la que debería estar en ese concierto debería ser yo y no ella, eso también me tiene muy molesta.

Yo en realidad quería ir, lo quería mucho, aunque tal vez no lo suficiente como para que la estrella fugaz me hubiera concedido el deseo. Tengo rabia y me siento frustrada, estoy llena de desconsuelo ¿qué más se me negará, que realmente sea importante para mí y por cuánto tiempo más?

Así que el libro de Vila-Matas se queda tal cual lo abrí y la música se apaga, porque en este caso no calmará a la bestia. Desde mi habitación oigo los susurros y murmullos de las habitaciones contiguas, desde mi habitación deseo que la pequeña Duquesa estuviera aquí ahora. Ahora, en mi habitación iré a contar ovejas o a cantar canciones para arrullarme y pensaré que ♫con el pío, pío, pío, con el pío de los pollitos y el zum, zum de los mosquitos no se puede descansar♫

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Me duele mucho escribir esto, duele mucho aún después de dos años de ausencia, pero ahora estoy convencida de que la pérdida definitiva de un ser especial, no se supera nunca.

"How can you just walk away from me, when all I can do is watch you leave cos we’ve shared the laughter and the pain and even shared the tears. You’re the only one who really knew me at all”

Trabajaba y chateaba al mismo tiempo, veía Vh1 en la Tv e imaginé todo menos ver a Mariah Carey cantar Against All Odds. No pude evitar llorar, No pude evitar llorar, pero no fue un sollozo no, fue el llanto profundo, descontrolado, desgarrador, el que lo hace a uno gemir y toser y a veces hasta gritar...y eso fue exactamente lo que hice, mientras sentía que el alma moría.

¿Recuerdas esa canción? Sí, es la misma que me cantaste camino a mi casa desde el hotel, mientras tú te quitabas tu camisa y me la ponías porque hacía frío esa noche, como son todas las noches en Pitalito; fue por esa canción que decidí regalarte el cd de Phill Collins -¿qué será de él ahora? ahora cantabas en inglés porque lo aprendiste muy bien en los 3 años que estuviste en Inglaterra; también me escribías y hablabas en inglés porque te gustaba, era especial. ¿Recuerdas que también me cantaste una canción de David Summer? Yo sí, sólo que no recuerdo cuál y ahora no estás para preguntártelo.

"So take a look at me now, oh there’s just an empty space and there’s nothing left here to remind me, just the memory of your face. Ooh take a look at me now, well there’s just an empty space and you coming back to me is against all odds and that’s what I’ve got to face”

Sí, era una bella noche estrellada, como son todas las noches en Pitalito, la calle estaba sola como suele estarlo a esa hora y sólo se escuchaba tu voz, en ese espacio vacío, sin nada que le hiciera eco, salvo las paredes de las casas, te recuerdo a tí llevándome de la mano por encima de los bordes de las eras del Parque como si fuera una pequeña; y ahora sólo deseo no tener esos recuerdos, sino poder ver tu cara “take a look at you now” porque tampoco quiero el recuerdo de tu cara de esa noche u otras, quiero verte a ti. Aún espero desesperada que mi teléfono suene y ver en la pantalla tu nombre y escuchar al otro lado del auricular el “Hi my beauty blondie girl” pero sé que no va a ser así, que ya no habrán más llamadas a horas inusuales ni más chistes bobos nunca más, cuánto desearía oírlos de nuevo.

I wish I could just make you turn around, turn around and see me cry, there’s so much I need to say to you, so many reasons why. You’re the only one who really knew me at all”

Y sí es cierto que compartimos risas, pero nunca, nunca el dolor, nunca te vi llorar, nunca vi tu dolor, nunca oí tus gritos de auxilio, nunca sentí tu desesperación, nunca supe por qué…nunca sabré por qué y eso es lo que más duele, eso es lo que me golpea una y otra vez, es la cruz que tendré que cargar por el resto de mi días, es el malestar de atragantarme con todo lo que no te dije y quise decirte, una y otra vez sin cesar, es el castigo de ver el e-mail que me dejaste como despedida –en inglés- y saber que ya no estás, que no puedo preguntarte, que ya no puedo verte, que ya no estás para compartir mis lágrimas.

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¿Qué pasa cuándo uno quiere llorar y no puede? Bien sea porque ya no hay lágrimas, bien sea porque no hay ánimos, porque para llorar se necesita energía y yo ya de esa no tengo, bien sea porque eso no lo merece. Pero ¿qué se hace cuando uno quiere llorar y no puede? ¿Acaso se puede llorar para adentro? ¿Acaso se puede llorar sin lágrimas? ¿El cuerpo también llora?

Siempre he comparado mi vida y mi forma de vivirla como una montaña rusa, a veces estoy arriba, muy arriba...en la cima donde lo tengo todo y soy feliz, donde siento que tengo el mundo en mis manos y nadie puede arrebartarme la felicidad; pero otras, me siento abajo, en lo profundo...en la sima en donde siempre me pregunto ¿Por qué? y ¿Cuánto durará? y una vez ha terminado me pregunto ¿Cuándo volveré a ella?

No hay lágrimas en mis ojos porque mi lagrimal no tiene la fuerza para ello, pero sí hay tristeza en ellos, el suceso de ayer me ha dado muy duro y sé que todo va a empeorar, no puede ser de otra manera y va a terminar mal, muy mal, muy mal

Mientras tanto sin lágrimas en los ojos, el alma está húmeda a borbotones a pesar de que llora todo el tiempo, sin embargo, las lágrimas son sólo un paliativo, ellas sólo salen, se secan y dejan la huella de que aún hay algo por resolver, están ahí para recordarme que algo no está bien

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Sí, estoy que estallo, estoy que me llevan los mil demonios y lo peor es que como no puedo hablarlo con nadie pues nada, toca escribirlo en el blog porque no hay de otra, pero odio sentirme así, y por lo mismo de siempre, la rabia es porque tengo rabia conmigo misma..aishhhh!!! Odio descomponerme, odio que esto descomponga mi vida, odio ponerme así por algo que yo ya sé; pero....cómo diablos lo manejo!!! No lo puedo manejar...necesito un psicólogo urgente, esta neurosis ya me está matando. No lo que necesito no es un psicólogo, es otra cosa pero cómo hago que entiendan???

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Y tú dices que para mí es fácil...¿Quién te dijo a ti eso? Ah, sí, lo recuerdo, es porque estoy sola ¿verdad? No, no. Es porque es simplemente una chiquillada, capricho lo llamas tú, porque es simplemente querer tener una experiencia con alguien mayor y ver qué se siente y ya, cosas de jóvenes, aún soy muy jóven como para tomarme en serio, no vale la pena siquiera discutir sobre esto.

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Recuerdo cuando inicié con esto de los blogs hace ya 2 años y medio. La excitación y el excepticismo eran muchos, pero quería probar con algo que desconocía y en un medio que me era muy indiferente; además del e-mail, Internet no era cosa de mayor emoción para mí y menos una necesidad.

Abrí el blog porque El Doctor Cómic insistió tanto que terminé cediendo...y nunca me imaginé lo adicta que podría volverme a esto; y cuando escuché a mi amiga La Rana Berden hablar de lo que significaba para ella el blog supe que jamás saldría de aquí, o por lo menos que iba a necesitarlo durante mucho tiempo: el blog es "el diván virtual". Y ella debe saberlo cuando lo dice porque es psicóloga, porque ha actuado dentro y fuera del diván.

Y hoy, creo que hoy más que nunca esa definición es más cierta, real y dura. Hoy cuando luego de 3 meses de haber cambiado de vida, ella sigue golpeando fuerte, porque hoy me siento sola, muy sola, porque la soledad en esta ciudad pega duro y se siente como nunca antes (es curioso que haya elegido Soledad como mi primer nick en el blog) porque los amigos en la distancia se extrañan y añoran, porque la vida se empieza a pensar como que no valen mucho la penas los esfuerzos hechos si por más que lo hagas te va a llegar lo que te mereces y no otra cosa, porque todo el tiempo se te va en trabajar, trabajar y trabajar, porque ya no piensas en ti, porque descubres que las diferencias entre tú y tu mamá son más abismales de lo que sabías, porque no hay tiempo, nunca hay tiempo, porque te enamoras de imposibles, porque no tienes nada, porque no puedes soñar, porque así es la vida...

...y entonces empiezo a sentir que sólo tengo este blog, que hoy lo necesito mucho, que lo extraño, que me hace falta, (pero ni siquiera tengo tiempo para escribir en él) porque si no hablo aquí no voy a tener un fin bueno, nada lo tendrá. Hoy retomo mis sesiones de psicoanálisis virtuales, hoy decido volver(me) 2 años y medio atrás para volver a encontrarme a mí misma, mi vida, mi norte y no me importa perderme aquí, lo que importaría sería perderme en la realidad; el único sitio donde no quisiera perderme, tampoco encontrarme, menos vivir, sólo fingir.

Etiquetas: Amor, Cambios, Casa Matriz, Contradicciones, Decisiones, Desamor, Desconecciones, Desvaríos mentales, Dolor, Explosiones, Reflexiones

Tengo rabia....mucha rabia...

Tengo rabia porque hoy, mientras esperaba en la esquina de la 7ma con av 19, se acercaron dos ancianitos a pedirme monedas para completar su pasaje de bus. El señor dijo que venían de Pereira -o Manizales- que estaban en la Luis Ángel y que tuvieron que sacar unas copias y se quedaron sin la plata del bus...qué hicimos mi mamá y yo; pues decirles: "no amigo, qué pena en este momento no tenemos", mientras a mí el corazón se me hacía trizas.

Se me hacía trizas mientras veía a esta pareja de ancianitos pedir para su bus y yo me llenaba de rabia e indignación porque pensaba que era el colmo que hayamos llegado a extremos tales de negar una ayuda -aún si es real- a cualquiera que se acerque a pedírnosla: una dirección, una limosna, un pedazo de comida, una indicación, una venta de un chicle, etc...

Y sigo preguntándome, por qué carajos hemos llegado a este punto, por qué no puedo sencillamente dar una limosna o una indicación cuando me la piden sólo por el temor de que algo malo me pase o por la culpa de ayudar a perpetuar actividades "non sanctas"...porque no, porque es mejor prevenir que lamentar, porque "sí, es tenaz, pero uno cómo hace para saber que lo que dicen es cierto" y bueno, que se las arreglen como puedan, a todos nos toca duro....síiii, pero a ellos más, finalmente nosotros tenemos algún tipo de alternativa, ellos no....y el corazón se me hace añicos cuando un niño se me acerca a venderme una menta y yo le digo que no y no puedo quitarme la imagen de la mente por mucho tiempo, con la esperanza de que esa persona haya tenido algún tipo de suerte y en el fondo de mi alma pidiéndole perdón por mi mal comportamiento, por no ayudarlo, por desconocerlo, por ignorarlo, pero que no lo hice por mala intención...las circunstancias me obligan y eso me cabrea...me cabrea en lo que nos hemos convertido, me cabrea todo lo que pasa.

Y mientras tanto, sigo con la imagen de aquellos dos ancianos, con la esperanza de que hayan podido volver a su casa y con la culpa de no haber hecho nada porque no hay nada que me excuse.

Etiquetas: Causas sociales, Desconecciones, Desvaríos mentales, Dolor, Explosiones, Indignación

Quiet nights of quiet stars, quiet chords from my guitar
floating on the silence that surrounds us
Quiet thoughts and quiet dreams, quiet walks by quiet streams
And the window looking on the mountains and the sea, how lovely
This is where I want to be, here with you so close to me,
until the final flicker of life's ember
I who was lost and lonely, believing life was only
A bitter tragic joke, have found with you he meaning of existence, oh my love

De nuevo, como hace 8 años, otro ídolo de barro que tenía construido se me desbarató. Lo peor es que ni siquiera estaba conciente que era uno, simplemente pensaba que era una persona más a quien quería profunda y sinceramente, a quien le había dedicado mi cariño, mi tiempo, mis silencios, mi espacio, mis conversaciones, mis tristezas y alegrías. Le había dado parte de mí de la manera más limpia posible y pensé que él me trataba con la misma dulzura y el mismo amor en retribución. No me di cuenta, en medio de la ceguera que me da mi ingenuidad, que todo eso no era más que cantos de sirena, que hacía parte de su uso, como un objeto de ornato al que utilizaba a su antojo para satisfacer sus propios placeres, mientras me creía que eran los de ambos.

Hoy, luego de una experiencia que ha marcado y que me permitió abrir los ojos, me siento terrible. Había olvidado lo que se sentía el desmoronamiento de un ídolo de barro, había olvidado lo que se sentía saber que las personas son simplemente eso, seres humanos llenos de desperfectos y que la divinidad está concedida sólo a Dios y que cuando se le adjudica esta característica a alguno de ellos, el aterrizaje es, por decir lo menos, de cara contra el pavimento.

Me siento desbaratado, vacía, desmoralizada, triste; pensar que B no es lo que creí y la imagen que construí de él todo este tiempo hacía parte de mi idealización y fantasía. Saber que no puedo esperar nada de él, que en realidad no es mi amigo, que es capaz de hacer cosas tan impropias, que en medio de su viaje delirante es capaz de faltar al respeto a las personas que más lo quieren.

Por eso hoy, estoy haciendo mi duelo y tal vez B nunca lo sepa, es tanto su egocentrismo que ni se de por enterado de qué está pasando, pero si algún día lee esto, espero que sepa que me hizo mucho daño, que su comportamiento me lastimó muchísimo y que ahora estoy tratando de llenar un hueco enorme, el espacio que queda de ya no ser más mi amigo.

Etiquetas: Desconecciones, Dolor, Explosiones, Íntimas

Porque lo quiero, porque es mi amigo, porque me duele verlo así y porque no sé qué puedo hacer, los invito a todos, a quienes lo conocen personalmente, quienes lo conocen a través del blog, quienes lo quieren, quienes tengan algo que agradecerle, quienes le han seguido la pista durante estos casi 2 años, a quienes les gusta (o disgusta) lo que escribe, quienes pasen por aquí y vean esto o simplemente aquellos que quieran ayudar.

Necesito su ayuda, visiten el link y sabrán de qué se trata, se los agradeceré infinito.

http://doctorcomic.blogspot.com/2007/07/this-is-end.html

Etiquetas: Amigos, Causas sociales, Dolor, Favores especiales, Personales, Urgencias