Quiet nights of quiet stars, quiet chords from my guitar
floating on the silence that surrounds us
Quiet thoughts and quiet dreams, quiet walks by quiet streams
And the window looking on the mountains and the sea, how lovely
This is where I want to be, here with you so close to me,
until the final flicker of life's ember
I who was lost and lonely, believing life was only
A bitter tragic joke, have found with you he meaning of existence, oh my love

De nuevo, como hace 8 años, otro ídolo de barro que tenía construido se me desbarató. Lo peor es que ni siquiera estaba conciente que era uno, simplemente pensaba que era una persona más a quien quería profunda y sinceramente, a quien le había dedicado mi cariño, mi tiempo, mis silencios, mi espacio, mis conversaciones, mis tristezas y alegrías. Le había dado parte de mí de la manera más limpia posible y pensé que él me trataba con la misma dulzura y el mismo amor en retribución. No me di cuenta, en medio de la ceguera que me da mi ingenuidad, que todo eso no era más que cantos de sirena, que hacía parte de su uso, como un objeto de ornato al que utilizaba a su antojo para satisfacer sus propios placeres, mientras me creía que eran los de ambos.

Hoy, luego de una experiencia que ha marcado y que me permitió abrir los ojos, me siento terrible. Había olvidado lo que se sentía el desmoronamiento de un ídolo de barro, había olvidado lo que se sentía saber que las personas son simplemente eso, seres humanos llenos de desperfectos y que la divinidad está concedida sólo a Dios y que cuando se le adjudica esta característica a alguno de ellos, el aterrizaje es, por decir lo menos, de cara contra el pavimento.

Me siento desbaratado, vacía, desmoralizada, triste; pensar que B no es lo que creí y la imagen que construí de él todo este tiempo hacía parte de mi idealización y fantasía. Saber que no puedo esperar nada de él, que en realidad no es mi amigo, que es capaz de hacer cosas tan impropias, que en medio de su viaje delirante es capaz de faltar al respeto a las personas que más lo quieren.

Por eso hoy, estoy haciendo mi duelo y tal vez B nunca lo sepa, es tanto su egocentrismo que ni se de por enterado de qué está pasando, pero si algún día lee esto, espero que sepa que me hizo mucho daño, que su comportamiento me lastimó muchísimo y que ahora estoy tratando de llenar un hueco enorme, el espacio que queda de ya no ser más mi amigo.

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