“Muy emotiva” me dijo mi mamá. “Es una película de viejitos”, pienso yo y probablemente eso le diga a la gente. “Y tiene un excelente reparto” es mi segunda frase. Habrá quienes piensen que es una película para viejitos, pero la verdad es que TBEMH (The Best Exotic Marigold Hotel) es una película sobre la vejez. Hacía mucho tiempo no veía una película cuya escena inicial me enganchara tanto y fuera un abrebocas perfecto para lo que viene. Evelyn (Judi Dench), maravillosa y sorprendente mujer que uno ama durante toda la película porque tiene el papel más bello de los 7, se encuentra al teléfono tratando de lidiar con la operadora de su proveedor de internet, que no hace más que repetirle el mismo guion aprendido unas 3 o 4 veces: “lo siento, si no está el titular de la cuenta no podemos hacer nada” y el titular de la cuenta es su esposo quien murió hace unos días atrás. Evelyn se lo ha hecho saber a la operadora quien sigue con su perorata una y otra vez sin detenerse a pensar en lo que Evelyn le está diciendo, y al final un suspiro y se rinde, no hay mucho que hacer frente a esta desgracia moderna llamada “servicio al cliente”. Evelyn ha llegado a un punto de quiebre en su vida, acaba de enviudar y ahora su vida depende enteramente de ella y no hay nadie más que ella de quien deba preocuparse ¿Qué hacer? Graham, Muriel, Douglas y Jean Anslie, Madge y Norman están igual.

Todos están en el otoño de sus vidas y no saben qué hacer o mejor aún, no saben cómo hacerlo. La vejez, esa época que se supone debería ser la más maravillosa porque se combinan la seguridad y la tranquilidad de la experiencia y los años vividos. Sin embargo, occidente se ha caracterizado por dar un mal trato a sus ancianos pese al eufemismo de darles prioridad en los lugares de atención públicos; pero la vejez se ha convertido en ese estrecho limbo entre la prioridad y el olvido, entre el trato especial y la minusvaloración, entre la condescendencia y el pesar. Ser viejo en occidente es ser casi tanto un estorbo como una obsolescencia, más allá de que ellos lo sientan así, es que el ser humano ha diseñado el mundo moderno para que sea así: vertiginoso, frenético, sin espacio para la reflexión o la pausa y la vejez deja la prisa y hace del sosiego su amigo y se dedica a disfrutar de lo que hay y de lo que tiene y probablemente se devuelva a alguna época atrás donde se haya sido más feliz; ya el día a día no importa como tampoco importa la inmediatez o lo nuevo muchas veces porque no lo entiende.

TBEMH ni es el mejor, ni es exótico, ni mucho menos es hotel ¿O de pronto sí? Fue un hotel antaño pero de sus años dorados no quedan si no un montón de estructuras viejas y a punto de caerse, el hotel tuvo que ser bello, pero ahora sólo está un muchachito joven (Dev Patel) con muchos sueños pero poca plata en el bolsillo a su cargo. Exótico tal vez, para los occidentales cualquier cosa oriental es exótica y estos 7 ancianos ingleses decidieron dar un cambio a sus vidas y retirarse a disfrutar de las delicias de un maravilloso hotel en la ciudad de Jaipur al noroeste de la India, país que otrora fuera una colonia británica, de alguna manera sienten que es un deber de India con ellos. Pero al llegar, este hotel no es ni la sombra de sus años de gloria y está tan resquebrajado como las vidas de estos sujetos que salieron huyendo de Inglaterra como huyendo de sus vidas para terminar encontrándolas a 7 mil km de distancia.

Jaipur se convierte en una oportunidad para renacer, para dejar salir todo aquello que se ha reprimido durante tanto tiempo porque la rutina, porque la familia, porque el protocolo, porque el estatus, para dejar salir los deseos, las pasiones, los sentimientos, para hacer lo que siempre se quiso, para intentar, para probar, para iniciarse, para descubrir, para comenzar e incluso para terminar. Disfruté el eclipse del Hotel Marigold como una analogía del eclipse de la vida de sus visitantes y ver cómo tanto el uno como los otros, vuelven a encontrar la forma de darle brillo a sus vidas. Las vidas de estos personajes (tanto ingleses como indios) en y con el hotel se entretejen de manera sigilosa e inesperada y al final de la película todos son conscientes de cuánto y cómo han cambiado sus vidas.

Todas son historias conmovedoras, emotivas, como dijo mi mamá. Y a mí, pese a que me desternillé de risa toda la película, me tocó la fibra más delicada porque me acordó de mis abuelos, la reciente viudez de mi abuela y la partida de mi abuelo que tanto me duele aún. Y pensé en ellos y en su mundo y la forma como conciben el mundo y como se relación con él, y entendí que quedar viudo a los 80 años es quedar solo en la vida y que nosotros, los más jóvenes simplemente no entendemos el mundo de los viejos, que queremos que ellos se acomoden a nosotros cuando es realmente al revés, que somos intransigentes, intolerantes e impacientes y que somos nosotros los que debemos bajarle al acelere para ir a su ritmo.

Evelyn tiene una historia maravillosa. Una mujer que recién viuda tiene que enfrentar el mundo por primera vez sola y tomar decisiones y que sin ningún temor decide lanzarse a un mundo desconocido en un país que le es extraño pero en algo que ella sabe mejor que cualquiera: cómo tratar a los clientes que llaman a los “call center” como seres humanos. Y al final, a esta mujer que en un momento de su vida creyó perderlo todo, de repente lo que le sobran son ilusiones y motivos, incluso el amor.

La historia de Graham es la más bella de todas, no pude parar de llorar al conocer su vida y el verdadero motivo por el cuál decide visitar (volver) a  Jaipur: un viejo amor, uno inesperado, uno eterno. El encuentro es bello, y la complicidad de Evelyn y Douglas es bella, cómo ellos con su silencio acompañan al que ahora se ha convertido en su amigo y lo dejan cerrar un asunto importante de su vida, tal vez el más importante y Graham ha vuelto a vivir y por segunda vez a ser feliz como lo fue hace muchos siendo un joven adolescente. Ahora, con todo en orden, simplemente se va en medio de la calma de un hotelucho que se cae a pedazos y del calor sofocante indio.

Odié a Jean Ainslie durante casi toda la película, sentí rabia y deseos de gritarla por su intolerancia, su desprecio hacia todo y su amargura que resultaban en una constante humillación a su esposo, Douglas quien no era más que un pobre hombre agobiado e infeliz. Pero Jean también lo era, era un matrimonio infeliz, viviendo una vida infeliz que había hecho de ellos unos seres miserables, pero Jean decidió dejar salir su amargura al mundo exterior criticando todo lo que veía a su paso impidiéndose ser feliz en otros espacios y disfrutar otras cosas y tratando de quitar la felicidad a los otros, los demás debían compartir su amargura, si ella era infeliz ¿por qué los demás no lo eran? Sólo había una cosa que la motivaba; Graham, a quien tenía en especial concepto porque era la clase de hombre que ella creía merecer y no el perdedor que creía tenía por esposo, pero estaba equivocada de cabo a rabo tanto en eso como en todo en la vida. Mientras tanto Douglas decidió hacer de Jaipur un lugar de escape a su desdicha y permitirse ser feliz aun por breves momentos en otros contextos y con otras personas, se dio la oportunidad de conocer y explorar y (re)descubrió algo que volvió a darle brillo a su vida y a su vez, Jean entendió que estaba equivocada, que lo mejor era partir (en todas las acepciones de la palabra) para ella también ser libre, no sé si feliz, pero al menos sí libre.

El cambio más radical de la historia es el de Muriel, que de ser una huraña y xenófoba, pasa a ser la más involucrada con el hotel y la gente que ahí trabaja y su historia de vida es realmente conmovedora porque es el reflejo claro del “hoy tenemos, mañana no sabemos” sobre todo cuando se es viejo y el único lugar al que uno parece pertenecer es el cuarto de San Alejo.

Aparentemente está un poco chiflado y uno pensaría que fuera de todo contexto y uno le exige a Norman que se comporte de acuerdo a su edad, ya no es un joven para andar de gigoló conquistando mujeres y follarlas hasta el cansancio ¿quién dijo que es edad para tener erecciones? Ni pensarlo!! Norman!!! Tu tiempo ha pasado, los placeres sexuales son propios de la juventud así como llevar el cabello largo, los viejos se comportan como viejos y eso quiere decir nada de erecciones, porque acuérdate, en occidente, estar viejo es como estar muerto. Sin embargo, todo este show de Norman no es más que un grito de auxilio diciendo “hey, soy viejo, pero también estoy vivo” y es que estar viejo y estar vivo quiere decir que las necesidades físicas son las mismas, probablemente con intensidades distintas o de formas distintas, pero Norman quiere enamorarse y que se enamoren de él, aunque sea por una noche y quiere flirtear y vestir bien y levantar alguna mujer que lo acompañe en la noche para sentir sus manos recorriendo su cuerpo, porque estar viejo no es lo mismo que estar muerto.

La bella Madge también está en busca de compañía, pero sabe esperar, sabe que la soledad también es una opción si la compañía adecuada no aparece y lleva la vida con simpatía y sin pedirle mucho, más bien disfruta lo que ella le da y de la manera que venga, las cosas son como son y hay otras que no van a cambiar, así que lo mejor es “relajarse y disfrutar”.

Este septeto geriátrico encontrará en la exótica India cómo renacer y aprenderá que aún en los 10 últimos minutos del partido todavía hay mucho por aprender y descubrir, que nunca es tarde para empezar o intentarlo y que nunca es inadecuado volver a sentir mariposas en el estómago y entregarse a los placeres del mundo que vienen en formas variadas y a veces, de la manera más inesperada. 

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Lo que más me gusta de ti, es que me cantes en portugués. Vamos, hazlo una vez más, hazlo hoy como ayer, como estas tardes mientras cantas Desafinado desafinado. Enamorarse así es fácil, porque uno se enamora en portugués, como debe ser y además, el amor está escrito en portugués.

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He podido comprobar con la experiencia propia y la ajena cercana, en mí y en los otros cómo aquellas cosas que uno ha tratado sean queridas y admiradas por el(la) ex (relación, la que sea) y quiso compartir con él(ella) y que él(ella) se negó, cuando se es ex, entonces las quiere y admira y hasta desarrolla cierta adicción por ellas, porque otros le mostraron lo maravillosas que eran. Qué complejos somos los seres humanos y qué dolorosas situaciones nos proveemos #bigfail.

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Hoy fuimos de compras con mi mamá. Ella como la mujer sofisticada y chic que es, además de querer comprarse unas cosas para ella, quería que fuéramos juntas porque "yo necesitaba ropa, urgente". Adoro en ocasiones y me molesta en otras, su concepto de lo "urgente" en cuanto a ropa se trata, pero después de vivir casi 3 años en la capital, he descubierto con bastante sorpresa que el atuendo en Bogotá es una cosa tan importante como la comida o la vivienda. Pero no voy a decir mentiras, me encanta lucir bien, derrapo viendo las revistas de moda e imaginándome cualquier ajuar de esos engargolados en mí y sin ningún pudor digo: "esto me encanta, además a mí me quedaría muy bien". Fuimos al almacén de la amiga de mi mamá y me medí todo y como era de esperarse, todo me quedaba MUY bien. Quería llevármelo todo y tal vez hubiera sido así si la plata saliera de mi bolsillo, pero como no, yo dejé la decisión a mi mamá....y al final, me traje todo lo que yo quería.

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Hoy soy inmensamente feliz!! La felicidad viene revestida de este nuevo librito de Susan Sontag que compré hoy para mí, por la módica suma de $5.000. Como buena vieja, pues soy feliz comprando, soy feliz cuando puedo ir a las ferias y comprar libros y música que siempre he deseado pero que por costos no he podido obtener. Me encanta tener libros en la cola de espera, ansiosos de ser abiertos y disfrutados por mí, me encanta descubrir las cosas maravillosas que hallaré en ellos, al menos, una frase debe haber que me cambie la vida, eso es totalmente seguro. Justo ahora estoy leyendo TTT de Cabrera Infante y tengo 2 más esperando, ahora se suma Sontag a la lista, esperemos a ver qué nuevas y bellas cosas me trae.

Estoy en bancarrota, pero siempre habrá dinero para comprar mis libros deseados, eternos compañeros de noches solitarias y tardes soleadas. En la feria quedaron unos cuantos de Saramago, Cabrera Infante, Günter Grass, Mario Vargas Llosa y Benedetti...espero poder unirlos a mi colección pronto.

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Hoy ha sido un día particularmente extraño, estuve con todo un día con un chico que apenas conozco y luego con sus amigos estudiando para el parcial que tengo mañana...quisiera salir de eso ya, pues han sido 2 semanas de arduo trabajo y debo decir estrés; si bien siento que estoy más segura para este, Micro no ha dejado de ser una materia tensionante para mí desde el comienzo y a menos de un mes de terminar semestre la cosa no va a cambiar y por supuesto, empeorará.

Por otro lado está la ausencia de mi mamá, yo sabía que iba a extrañarla, claro, 2 semanas son un largo tiempo, pero esa ausencia se siento mayor por el hecho de no hablar con ella todos los días como lo hacemos siempre. Llegar a casa y sentir su vacío ha sido difícil en estos 8 días más con la presión que tengo este momento, sin poderle compartir mis angustias o desahogarme con ella en madrazos hacia Miguel. Hoy ha sido un día muy extraño, porque si bien estuve todo el día ocupada con mi cabeza en el Equilibrio General, no he dejado de pensar en ella un solo instante, en lo mucho que la extraño, en que me hace falta oírla y en la necesidad que tengo de contarle cuanta maricada se me ocurra (más ahora que no tengo twitter) y solo ahora vengo a sentir que realmente ella es mi única y verdadera compañía en la vida, porque ahora que ella no está, he sentido, por primera vez la verdadera soledad y que en realidad sólo nos tenemos una a la otra o al menos yo, no tengo a nadie más...no por ahora, por primera vez sentí la inmensidad de la soledad capitalina y sentí cómo puedo perderme facilmente en ella, en realidad puedo admirarla, porque no sé, cómo hizo ella para sobrevivir tantos años sola aquí, sola. Es triste salir de casa todos los días sin un beso, o sin quién me desee los buenos días, o las buenas noches o me pregunte las cuitas del día o sin quién me llame a preguntar por cómo me fue con tal asunto que estaba pendiente, eso, hasta ahora nunca me había pasado, pero bueno, para todo hay una primera vez...yo la verdad no sé ella cómo lo lograba.

Mi cerebro ya no da más, llevo una semana estudiando el día completo desde la mañana y tengo mi cabeza llena de propiedades de funciones, ecuaciones y demostraciones que posiblemente luego de mañana olvidaré, pero que necesito recordar con lucidez para enfrentarme mañana al parcial y sentirme segura de que puedo resolverme y confiar en mí y en lo que sé, necesito ganar ese parcial de mañana. Es ridículo, pero cierto, pero es duro saber que mi mamá no está para darme el ánimo y decirme que "adelante", que puedo, que he estudiado juiciosa y que puedo lograrlo (y que en caso de que no, pues de que ella me aguante la piedra porque Miguel es un infeliz miserable). Y ya que definitivamente no habrá nadie para echarme el ánimo, me lo echo yo solita. ASí que apague y vámonos. Brain OFF

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La mayoría de hombres que conozco detestan "El diaro de Bridget Jones" les parece malísima o les tiene sin cuidado. La mayoría de mujeres que conozco la adoran, al menos las más cercanas. Así como también adoran "Sense and Sensibility" o "Pride and Prejudice". Para mí la razón es una: son películas para mujeres, para esas mujeres románticas que viven en el fondo de nosotras y que nunca dejan de soñar con alguno de esos galantes caballeros que en esas películas aparecen. Para mí el galán por excelencia en el Coronel Brandon: apuesto, rico, sensible, inteligente, caballero, (inglés), entregado, correcto, decente, detallista. Cada vez que veo Sense and Sensibility pienso que tal como el trata a Marianne, es justo como yo quisiera ser tratada por mi pareja o por el hombre que desee conquistarme y del cual yo quiero dejarme conquistar (aunque esas vainas pues ya no se estilan).

En el caso de Bridget la cosa es más profunda porque en algún momento todas nos sentimos Bridget: gordas, feas, fracasadas, un fiasco total, imprudentes, torpes a morir, con los bolsillos bien pelados y de malas en el amor, pero a pesar de todas estas bellas cualidades aparece su galán que la quiere así tal cual, gordita, sin alcurnia y mete la pata y pues ella comete toda clase de barbaridades por el hombre que a decidido amar, salvando todos los "obstáculos" y diferencias que hay entre ellos; a pesar de todo su amor triunfa y son felices y comen perdices.

Muchas quisiéramos un hombre así, aunque yo sé que claramente son estereotipos creados por otra mujer igual o peor de romántica a mí. Aunque soy una romántica infalible y deseo cosas que sé no van a suceder como una serenata al frente de mi ventana, o que un hombre me profese su amor en los más bellos versos (si es que ahora ni siquiera se levantan de la silla cuando una dama se levanta de la mesa...claro que damas tampoco es que haya) yo sueño con esos amores de Jane Austen y trato de vivir feliz en la fantasía sin que eso me haga infeliz en la realidad. Sé que no hay Mark Darcys, ni Coroneles Brandon, ni Edward Ferrars pero sí creo firmemente que los hombres podrían ser más caballerosos, sensibles, amorosos y detallistas, lo sé porque los conozco (pero ya son de otra). Pues bien, uno de esos de carne y hueso es el que yo busco, y tiene que estar en algún lado, pocos pero los hay, yo no pierdo la esperanza, pero sé que ahora debo ser más cuidadosa a la hora de decidir estar con alguien y no apostar a la loca como lo hice con mi última relación. Dicen que si uno apuesta en grande puede ganar en grande...pero también corre el riesgo de perder en grande...y yo aposté creyendo que podía ganar mucho porque estaba muy segura de todo. Gané sí, pero perdí más. Así que por ahora me doy la licencia de seguir soñando con Christopher Brandon y Mark Darcy (o una combinación de los dos) ya que por ahora no creo ni quiero volver a enamorarme, al menos no hasta que aparezca mi medio kiwi...si aparece

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Extrañarte nunca fue un buen estado de ánimo ni una buena sensación...extrañarte ahora lo es menos y más triste, llegar a casa el fin de semana y saber que no estarás ahí para calentarme la cama ni arrullarme con tu olor, botar los caramelos de las chocolatinas a la basura y deambular como perdida entre los pasillos de la universidad evitando el temido Z...Extrañarte es más horrible ahora que nunca

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Acabo de leer el blog de mi amiga Ivonne y sentí que de pronto no estaba sola en este mundo, claro, es evidentente que no estamos solos, pero yo me refiero a que hay alguien que en este mismo instante se siente como casi justo como yo me siento. Hay diferencias, claro, las situaciones no son las mismas para ambas, pero los sentimientos y sensaciones sí.

Qué puedo decir, mi vida no es tal cual como yo la quisiera en este momento pero no me quejo, a pesar de todo logro salir avanti y en mayor medida gracias al único ser que no lo desampara a uno ni de noche ni de día: la madre.

Septiembre ha sido un mes de pura sensiblería. ¿Motivos? Varios. El cumpleaños de Boris, el cumpleaños de Natalia, el Ajazzgo, las fotos de Vladimir, la pérdida del parcial de Micro, la tuza. Bogotá es una ciudad maravillosa pero que asfixia, es una ciudad con la que hay tener una muy buena relación pero en moderadas dosis ya que si te descuidas te absorbe. Pues así estoy yo, absorbida, marchitada, opaca. Veía las fotos ayer de Diego en su flickr y pensaba en lo feliz que era con ella mientras estaba en Tayrona y Cartagena. Así de feliz como fui yo a principios de este año en uno de los viajes más hermosos de mi vida. Pero las cosas no duran para siempre y las relaciones como las plantas necesitan de cuidado. Pero cuidar una relación es mucho más difícil que cuidar una planta.

Las relaciones necesitan tiempo y mucho y caer en la monotonía en una ciudad como Bogotá es fácil: la falta de tiempo, las distancias, el cansancio, la jornada laboral, los embotellamientos, las filas, la competitividad, la carestía, etc... pues éso, caí(mos) en la monotonía y yo odio la monotonía, soy totalmente opuesta a ella, así como soy totalmente opuesta a él.

Yo, al igual que todas las mujeres (las que valemos mucho la pena) pido y jodo mucho, aún sabiendo que Mark Darcy es sólo el protagonista de una película (con todo y que el señor Darcy tiene muuuchos defectos). La frase de "es que no te conectas con mis necesidades" aunque de cajón es cierta, pero más allá de que no se conecte es que puede que no las entienda o puede que no las haya descubierto, al final el resultado es el mismo. Pero la cosa también va en el otro sentido "yo no me conecto con sus necesidades" porque puede que no las entienda o no las haya descubierto y al final sólo concluyo que somos tan disímiles que hasta nuestras necesidades no compaginan.

Mis tías siempre me han dicho: "de verdad es importante que a uno el hombre le lleve por lo menos unos 5 años, eso totalmente cierto" por aquello de la madurez tardía del XY y la abrumadora ventaja que les tenemos las XX en eso (y en otras cosas). Por supuesto, no voy a decir que él sea un inmaduro, porque no lo es, pero claramente estamos en estadios distintos de la vida y yo sí estoy necesitando otras cosas, tal vez por eso le exigía tanto, sumado al hecho de que yo me fui de mi casa a los 16 y viví sola durante 8 años y eso genera una experiencia de vida única, de libertad, de independencia, de madurez. Además, llevo 10 años de mi vida en un proceso de autoexploración y reflexión que no para, lo que me pone en otro momento distinto al suyo, tal vez por eso tampoco entienda mucho lo que quiero decirle cuando le hablo, o tal vez él no quiera entenderme, eso es lo que pienso cuando él es capaz de decirme que "dio mucho y que no vio compensada su entrega". No entiendo aún cómo uno es capaz de decirle eso a una persona que ha amado, si cuando se ama no se piensa en eso, porque precisamente se hace porque así se desea, pero así somos de distintos.

Y digo que no quiere entenderme, porque simplemente no quiso entender que éramos tan distintos que las concepciones que tenemos de pareja y amor y entrega y sacrificio y detalle son distintas, y que cada uno (estoy 100% segura) dio lo máximo de sí desde su propia concepción. También creo que nuestras propias situaciones actuales personales no ayudaron mucho a la relación y que faltó mucha madurez de lado y lado para asumirlas, él entregado a sus intereses académicos en cuerpo y alma y yo pidiendo algo más de tiempo de calidad para mí y los dos, pero en la espera de "ya habrá un futuro mejor" pues no quise ese futuro porque quería un presente mejor que no hubo así que la vaina se fracturó.

También tengo rabia, mucha. De mí no sale nada bueno, ni bonito ni positivo, no estoy siendo objetiva, obvio, pero prefiero desahogarme aquí y no embarrarla por fuera. En este momento quiero cortar todo lazo con él, no quiero saber de él, quiero dejar de pensarlo, quiero que deje de existir para mí, quiero dejar las costumbres, dejar de desear buscarlo los lunes en la mañana o los miércoles en la tarde, quiero dejar de coleccionar las figuritas para él, quiero olvidar sus números, quiero que me dejen de importar sus cosas, quiero que lo suyo me tenga sin cuidado, dejar de pensar en los proyectos juntos, en todo lo que le dije y en lo que no y en lo que desearía decirle porque no vale la pena ya, dejar de verlo en mis sueños y dejar de quererlo para dejar de llorar. Quiero asirme a todo aquello que me dé la razón de que ésta es la mejor decisión.

Quiero poder empezar mi nueva etapa tranquila, poder ir hacia adelante con el corazón tranquilo, y sonriente olvidando todo y con mis sueños siempre presentes, teniendo presente que no importa lo que pase, siempre habrá algún motivo para continuar y seguir adelante.

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Llevo muchos días llorando de a poquitos, pero dos días seguidos llorando por culpa de Daniel Sartori, bueno, en realidad no es su culpa, la culpa es de otro y demás cosas pero, Daniel con su música me mueve cosas dentro que me llevan al llanto. Quiero que pasen estos días, quiero dejar de odiarlo y desearlo, quiero dejar de pensarlo y extrañarlo, quiero volver a sonreír sin falsedades, quiero decirle a la gente que estoy bien de verdad y sin apretar el corazón, quiero que sea ya dentro de un año y poder recordar esto con tranquilidad, quiero olvidarlo porque el tiempo no lo puedo devolver para haber decidido nunca mirarlo y él tampoco puede desaparecer, quiero tener a la Pequeña Duquesa conmigo para tener con quién hablar y desahogarme sin tener llevar esto yo sola, quiero dejarles unos videos de Sartori, de esa músiquita cula que me gusta y por la que chillo como Magdalena.

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Qué día de infinitas nostalgias el de hoy, por los eventos sucedidos en días pasados, por los que sucedieron años atrás en esta misma época del año y que ya no serán...porque desde la distancia hoy más que nunca se sienten la falta de los amigos

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Es tan maravilloso ver cómo se es ignorada. El quid del asunto es que creo que la importancia frente a ese suceso va desapareciendo, solo la aviva la molestia de no saber las cosas a tiempo y como son de su propia boca. Entre más me dedico a mis cosas y a mi vida, más alejada estoy de él. Triste pero cierto, así es la vida, así somos los seres humanos.

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He vuelto a tener deseos, tengo deseos de destapar una caja de vino y bebérmela sola o en compañía, de estar a oscuras en mi habitación y contemplar la ciudad en su enormidad cuando la mayoría duerme, de acompañarme de esa música que mueve la fibra. Quiero salir a caminar de nuevo y los deseos de retomar la fogotografía, la lectura y la escritura vuelven. Quiero más al TV, me fastidia un poco más internet. El deseo de volver a ver la gente volvió, quiero reír, llorar, oír al otro, buscar los amigos perdidos, hacer nuevos. Esta noche quiero salir y conquistar la ciudad, conquistarme a mí misma.

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Bueno, llegó lo que siempre había temido y pues ya lo dice el gran Jéctor Lavoe "todo tiene su final", aún nosotros aunque nos creamos inmortales. Pues bien, la historia con el Hígado terminó y a partir de ahora empiezo a construir una historia yo sola, a desbaratar los planes de dos y a planear de un nuevo un futuro de uno solo, supongo yo que así es la vida. Solo quisiera una cosa, que la Pequeña Duquesa estuviera aquí conmigo siendo felizmente infeliz conmigo y Fito, que es mi compañero siempre, no importa cuántas veces lo deje y vuelva a él. No me invita a beber, me invita a llorar y a entregar mi tristeza y dolor al universo, me envuelve en una montaña rusa de felicidad y tristeza, me recuerda lo complicadas que pueden ser las relaciones, lo complicada que puedo ser yo, la mierda que somos, la mierda que hay, pero tanto él como yo siempre tenemos fe y que en algún lado siempre habrá una salida, una bella salida.

Por ahora, me cortaré las venas un ratico con la canción más bellamente dolorosa, lo que uno siempre siente en una situación así, lo que uno siempre quiere decir, porque no importa la época o cuántos años se tengan, decirle adiós a un amor nunca será fácil.

"Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor"
"Yo te quise yo te amaba, no sé bien lo que pasó"
"No es cuestión de edad o de suerte, de esto se trata el amor"
"Sabe amargo el licor de las cosas queridas, se acabó lo mejor, ¿quién nos quita esta herida?"
"Tú me pierdes a mí, yo te doy por perdida"
"Es la hora de la despedida"

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Si no puedo contar con él en los momentos que lo necesite de verdad y si él no es capaz de contar conmigo en sus momentos de necesidad, entonces, estamos en nada. #bigfail

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No sé ni siquiera para qué me molesto, igual sabía que este fin de semana no era mío, pero una siempre espera algo y lo mínimo que uno espera de la pareja es compañía y apoyo pero pues, él tenía su celebración de la cual es evidente yo no hago parte por obvias razones, así que no way. Hay momentos en los que no me importa si está o no, pero este fin de semana sí me importaban esas dos cosas pero no las hubo, mal hermano. También es cierto que las 2 situaciones no estaban haciendo match, pero él también hubiera podido hacer algo de esfuerzo o mostrar un empeño o interés mayor pero no fue evidente y eso en el largo plazo termina restándome interés a mí también.

Quisiera la misma fuerza e ímpetu que usa para decir las cosas negativas, fuera la misma de cuando en vez para decir las cosas positivas, algo más allá de "bueno, veo que no quieres hablar, chao" o "cuando estés mejor hablamos, chao" a veces no quiero decirlo todo directamente, ¿no puede él suponer un poco e ir más allá de lo que sus sentidos le dicen? Ah no, cierto es hombre y los hombres no saben de eso. Quisiera que fuera un poco más insistente, menos vacilante, menos "blando". También es cierto que estoy hecha una charrera por toda mi situación, pero si él ha decidido asumir eso, esperaría entonces una presencia más "contundente". En fin, desvarío mucho y en esta situación jodo mucho también; lo mejor es que me vaya a dormir (si puedo)

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Cosas que quedaron a medio concluir, sentimientos que no se terminaron de expresasr, charlas que quedaron empezadas. He crecido pensando en que no quiero morir y volver a recoger mis pasos como Coralina en "La Momposina" por eso mi constante obsesión con hablarlo todo y dejarlo todo claro para que no queden "karmas" en esta vida al partir a la otra y, sin embargo, en estos momentos estoy aprendiendo que también, a lo mejor, hay cosas que valen la pena dejarlas así, tal cual porque posiblemente ese sea su final, un final en punta o porque a lo mejor se resuelvan más tarde. Siento que el final es inconcluso, pero final después de todo, o al menos quiero creer que es un final...

...y sin embargo...sin embargo sabía que no debía ir, pero fuí y sucedió lo que temía: la esperanza, esa cosa que puede ser maravillosa pero terrible a la vez y en este momento vuela sobre mi cabeza, haciendo círculos completos para enloquecerme entre lo terrible y lo maravilloso, porque la esperanza es lo que uno quiere que sea: "quiere que vuelva, eso significó la despedida ayer" o "fue el adiós definitivo" Sea lo que sea, la esperanza es algo que definitivamente estoy dispuesta a eliminar de mis sentimientos porque al final de las cansadas es solo una lenta agonía.

Elaborar el duelo, dejarlo ir, seguir con nuestras vidas, entregarme a mis pasiones para estar bien en corto tiempo, encontrar motivos para dejar de amar, seguir creyendo en el amor porque eso hace parte de mi filosofía de vida, y esperar volver a amar de nuevo pero esa vez, sin tantas equivocaciones.

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Escribo este post con rabia, con dolor. Lo escribo entre otras cosas, porque no tengo más donde desahogarme, porque retener las palabras y las lágrimas se me están convirtiendo en un terrible cáncer y simplemente no aguanto más. Porque me aburrí de llorar bajito todas las noches, porque fingir que estoy bien cuando siento que el mundo se me desploma es de lo peor...y porque nunca jamás esperé volver a sentirme como me siento ahora. ¿Cómo se deja de querer, cuando se ha querido tanto? ¿Cuándo no se ha hecho un cierre debido y oportuno?

Descubrí esta semana que soy un olmo que se cree peral...craso error!! Simplemente soy un olmo que no da nada. Tengo una rabia absurda, una rabia pasada, una rabia que no dependió de mí y ahora pregunto ¿por qué carajos?

Anoche él me dijo que uno no tenía por qué repetir la historia de su familia; eso lo sé. Yo pensé que no era así porque fue una meta y un propósito que hice en mi vida hace 3 años, no repetir ni la historia familiar ni mis propios errores. Sin embargo, siempre hay cosas por ahí que uno no controla, porque luego de 27 años, uno es tan uno que simplemente es, sin pensar en cómo se debe ser.

Tengo una meta: ser mejor persona cada día y ser feliz...serme fiel a mí misma. También dentro de mi lema "no repetir la misma historia" me dije a mí misma como un 11avo mandamiento: no elegirás a un hombre como tu padre o tu abuelo o como los esposos de tus tías; elegirás a un hombre que sepa conectarse contigo, que sea amable, cariñoso, sensible, que esté pendiente de ti, que te ame, te lo haga saber y que sobretodo te respete como eres y no te obligue a ser una con él y otra sin él. Ese ha sido casi un mantra repetido desde hace más de 3 años, tal vez no haya un hombre con todas esas características juntas, pero sí que cumpla la mayoría; de lo contrario sé que no querré involucrarme con alguien, no en un plano serio porque no me interesa y no quiero desviar mis energías en algo que realmente no deseo.

Sin embargo, me equivoqué en mi petición...o mejor olvidé una cosa que mi tía me dijo hace muuucho tiempo: "si quieres al mejor hombre del mundo, deberás ser la mejor mujer del mundo". Obvio, el mejor hombre del mundo también querrá a su lado un buena compañera y no rehabilitar gamín (o gamina en este caso) Y yo pedí un buen hombre y me llegó, la pregunta es ¿soy yo una buena mujer? o mejor aún ¿soy yo la mujer adecuada para ese buen hombre?

Mi amiga Marce diría que sí, anoche me lo dijo mientras me leía mis cuitas y mi teclado se empañaba de lágrimas (que entre otras debió quedar lleno de mocos, lágrimas y saliva): "eres una mujer bonita, buena e inteligente" además me dijo: "eres mi ejemplo a seguir" (y pues ahí sí está perdida la pobre porque le está apostando al caballo equivocado). Sí, en el fondo yo sé que sí soy una buena mujer, tal vez no la mejor, tal vez no un dechado de virtudes pero sí buena, de eso se encargaron mis abuelos, a quienes en toda mi vida les he oído solo una grosería, dicha 2 veces.

Pero me equivoqué...me creí peral, me pidieron peras y no supe qué hacer. Sabía lo que tenía qué hacer pero no supe cómo hacerlo y si no sabes eso, estás perdido, porque ese es el camino, lo que debes recorrer. Me pidieron compartir y la verdad es que yo no sé qué es eso. Yo sé que soy egoísta, claro, eso es muy obvio, pero nunca pensé que mi nivel de egoísmo afectara tanto mi vida personal. Pero qué se le puede pedir a una niñita que creció con muchísimas comodidades (lo bueno de vivir en un pueblo) siendo hija única y nieta única hasta los 8 años, a la que nunca se le negó nada, la que tuvo siempre todo lo que quiso, la que declamaba poesía, estaba en la coral, participaba en las obras de teatro, era la presidenta del gobierno estudiantil, miembro del grupo de danzas, de porras, de las bastoneras, la que leía en las misas, hacía las ofrendas, las reflexiones en los evangelios y...me faltó ser reina pero eso fue porque no quise. Yo era la niña 10. La que no necesitaba estudiar para los exámenes porque muchas veces fue exonerada de ellos, el ejemplo para los padres de mis compañeras. Yo era yo y nadie más...éramos el mundo y yo...y un resto de gentecita más (el problema de vivir en un pueblo).

Yo crecí sola, resolviendo mis intríngulis sola. Nunca busqué consejo ni apoyo de nadie, por el contrario los daba. Me resolvía mis interrogantes sola y me daba duro contra el mundo sola, no porque me creyera muy fuerte o invencible sino porque así me tocó. Total, que aprendí a no quejarme mucho, a no hablar mucho de mis problemas o dificultades, a no pedir consejo y a salir avanti siempre sola. Y así me quedé. Qué error!!!

Si pedía una pareja, se suponía que era para eso, para vivir en pareja, pero a mí se me olvidó eso, se me olvidó la otra parte de la ecuación. Pedí y me llegó casi tal cual lo quería, pero no me di cuenta si de verdad lo merecía y no supe retenerlo. El me pedía compartir y yo no supe. No hablo de compartir los gastos, o la cama o la comida...NO. Se trataba de compartir los sueños, las ilusiones los anhelos, los miedos, las frustraciones, los proyectos, los gustos, las diferencias y yo simplemente no supe porque no sé cómo funciona eso así, y comprendí entonces, que hasta ese momento no había tenido una relación de pareja verdadera (ni siquiera en la flia) porque también descubrí que a mí no me enseñaron 1) a cultivar las relaciones y 2) a entregar y dar de mí. De ahí que sea tan ingrata y la ingratitud es una actitud que se paga caro con el tiempo en el muy, muy, muy largo plazo. Eso de estar pendiente del otro, de qué quiere y qué necesita es duro, duro si uno no sabe hacerlo...y a mí me ha costado caro.

Y bueno, la otra característica de mi ser que me hace tan irresistible es que soy terriblemente terca y demasiado "yo me mando", y así suene a canción de baratillo "y soy rebelde" muuuy rebelde y debo reconocer que eso me ha traído algunos líos. Total, soy una completa bomba molotov, que doquiera que vaya causa estragos. He hecho daño a otros, que he querido y quiero mucho y obvio, me he hecho daño a mí misma.

Marce me dijo anoche algo muy bello y que me hizo recordar lo que es verdaderamente importante en la vida y la verdadera esencia de mi ser: yo te entiendo, no sólo porque soy igual a ti, sino porque soy tu amiga y no te pido nada a cambio. Y es cierto, ella no me pide nada a cambio como tampoco se lo pido yo...tal vez, ese haya sido el éxito de esta relación después de casi 10 años aún a pesar de las enormes diferencias que van más allá del color de la piel. Mientras escribo este post, oí una canción que dice: "uno da de lo que recibe" y la verdad es que yo de Marce he recibido mucho más de lo que alguien puede llegar a desear, ella es casi como una bendición y ella lo sabe, tal vez por eso yo también le he dado de lo que recibido, y a pesar de que sé que hay cosas de ambas que no nos gusta, igual nos queremos porque no pedimos nada a cambio y el cariño y la amistad están por encima de eso...pero claro, eso es algo que hemos aprendido durante 10 años de relación.

Es muy posible que si uno da de lo que recibe, explique por qué he dado tan poco desde que estoy en Bogotá, porque la gente acá en realidad, da muy poco de sí, y yo no tengo ningún incentivo en dar más allá de lo que he recibido o he visto que se recibe; total que es un círculo vicioso que va alimentándose día tras día y creciendo, supongo que esa será la lógica colectiva.

El reto ahora es aprender a compartir, dar y recibir, sobre todo dar con y a aquellos que me dan y han dado tanto. Él lo dijo anoche: eres privilegiada, ella me dijo anoche, estás viva. Tendré que aprovechas entonces vida privilegiada para ver cómo puedo empezar a dar peras...¿sugerencias?

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Siempre tengo cosas en qué pensar, siempre tengo cosas en la cabeza y casi siempre estoy diciendo: estoy debo escribirlo en el blog...vale la pena. Pues bien, este será un post largo porque no voy a hablar de una sola cosa, sino de muchas que están ahí, atoradas necesitando salir o que quiero decir hace mucho y no he podido. Si alguien recuerda, yo escribí hace casi ya dos años, meses después de haber llegado a Bogotá esto sobre lo que para mí significaba mi blog y que por tal razón estoy segura que el blog será algo que nunca va a cerrar, al menos no se cerrará en un largo tiempo.

Lo que viene a continuación es una mezcla de cosas, respecto de muchas situaciones que han acontecido en mi vida en los últimos meses y que han llegado a un punto de quiebre...en el que se decide seguir por la misma senda, o tomar un camino distinto. Como mi blog es mi diván, divagaré entonces aquí sobre ciertas cuestiones que rondan mi cabecita loca y dispersa.

I

Es difícil para mí hablar de esto, porque está relacionado con mi vida sentimental. Si ud me conoce, bien sabe entonces lo mucho que quiero al Hígado y lo muy enamorada que estoy, así que también sabe que la finalización en este momento de nuestra relación es muy dura para mí (y si lo conoce a él sabrá que para él también lo es). No voy a entrar en detalles, sólo diré que la relación ha tenido unos vaivenes que han opacado lo que tenía de bella, hermosa o excitante, han desaparecido las ilusiones para convertirse en desilusiones y lo más duro, es que debo reconocer que hay una gran parte de culpa que es mía...y me temo que el reconocimiento vino un poco tarde, que el amor a veces no es una fuerza suficiente si no lo sienten ambos o si no va en el mismo sentido (así vaya en sendas distintas). El hecho es que estoy enfretándome a una de las pérdidas más duras de mi vida, podrá sonar patético, estúpido y baboso, pero si ud nos conoce a los dos, y nos quiere, sabe por qué lo digo. Germán podrá no ser el hombre perfecto, tampoco voy a decir que se le acerca ni mucho menos, pero sí es un tipazo y al menos, en lo que a mí respecta pues es el hombre que yo quiero (y hay muchas que dicen que él también me quiere, y lo sé) ...y lo dejé ir...soy UNA HÜEVA!! Qué mujer más bestia. Y asumir ese tipo de errores es muy duro en la vida, o por lo menos a mí me cuesta.

II

Hace 15 días, tuve un raye tenaz con mi mamá, el asunto empezó por una bobada, que trae tras de sí, una incomensurable lista de "pendientes" que con el tiempo o se van volviendo más pesados o van cobrando "su factura" con intereses. El hecho es que fue un punto de quiebre, peleé horrible con ella, nos dijimos cosas tremendas, dolorosas, salí y me fui y en la locura pues el Hígado también llevó del bulto, qué injusticia. Fue un momento tan duro después de todo que yo estaba muy desequilibrada y me sentía mal; sin embargo, apareció el Diplococo, mi consiglieri, diciendo las cosas sensatas que siempre sabe decir, calmando mis nervios y llevándome de nuevo por el buen camino, por el de la cordura (porque yo estoy muy chiflada). La cosa había sido tan tenaz, que lo que Daniel dijo llegó como el Espíritu Santo sobre las cabezas de los apóstoles, pensé tantas cosas que son ciertas en las que yo no había reparado y logré sentirme peor, pero sirvió, sirvió para salir y reconstruir.

III

Yo he tenido relación permanente con Bogotá desde que era muy pequeña. Viví acá siendo muy niña (tengo pocos recuerdos) y luego venía durante las vacaciones del colegio. Pero en ninguno de los casos anteriores había comprendido la verdadera dimensión de su ser. Solo hasta ahora vengo comprender el gran monstruo que es esta ciudad. No quiero que se equivoquen, no es una crítica a la ciudad ni mucho menos, el odio o el amor hacia un sitio no puede ocultar las virtudes o defectos que él entraña.

Y si ud querido lector, es bogotano de pura cepa y además de eso no ha salido a ninguna otra parte más que a Melgar o no ha vivido en otro lugar, no entenderá a qué es lo que yo me refiero, pero en general, todos los provincianos tenemos una idea más o menos parecida y generalizada de lo que es Bogotá.

Nadie me puede negar que es una ciudad neurótica, hay neurosis donde quiera que vayas; es una ciudad competitiva, de avanzada, agresiva, con grandes desigualdades y donde las personas como personas valen más bien poco por lo que se respeta muy poco a la gente y con mucha dificultad se logran crear relaciones interpersonales (cuando las hay verdaderas) porque esa parte del cerebro se no se desarrolló dentro de las múltiples habilidades y se atrofió durante el crecimiento. Claro que también tiene muchas cosas buenas, es el centro...aquí está todo.

Sin embargo, solo hasta ahora vengo a darme cuenta de que me dejé envolver muy fácilmente por la neurosis colectiva, que lo que yo era se perdió en ese marasmo desquiciado de consumo, competencia, arribismo, resentimiento, egoísmo y sobre todo soledad. Yo siempre había elegido a la soledad, era una opción, nunca había sentido la soledad como determinación y lo único que descubro cuando hablo de eso es que "aquí las cosas son así". No tengo muchos amigos (por aquello que las relaciones sociales no están dentro de las habilidades desarrolladas), conectarse con la gente no es fácil y en general estoy a niveles diferentes del común. Yo voy poco con el consumismo y el glamour y más bien soy de las cosas sencillas, así que tengo un círculo social demasiado reducido, con el que no he establecido relaciones muy profundas y que entre otras, anda demasiado ocupado, así que contar con él es difícil y a veces cuando se logra, pues como que logra los objetivos deseados.

Y sin más ni más, perdí mi brillo, mi vitalidad, mi luminosidad y me volví una luz más, gris y opaca de esta ciudad de bellos grises y opacidades. A Bogotá se le ve bien vestirse de gris...a mí no, porque yo soy un animal de clima caliente, total, que perdí el rumbo, me marchité y me volví fría, amargada y aburrida.

IV

No voy a culpar al medio, claro que no, el medio no tiene la culpa, la culpa ha sido mía, pero en todo esto de la pérdida de mi yo tropical, tiene mucho que ver Twitter. Y, curiosamente de eso me di cuenta el día de hoy. Después de hacer una "limpia" exhaustiva en mis updates, me di cuenta que hubo mucho de mi tiempo perdido ahí. Leyendo las fruslerías escritas por otros y en ese sentido, escribiendo igualmente fruslerías que de no haber sido escritas, no hubiera cambiado para nada mi vida. Me metí en el rol "tuitero", quise participar de la comunidad y hacer amigos (cuando no soy así), participar de la farándula y tener reconocimiento hasta que pasé al otro extremo en el que me harté, y empecé a desesperarme de las ridiculeces que escribían, de ver el patetismo humano tan palpable en el que todos piden a gritos que los oigan, que los reconozcan, que les caigan, que se sientan atraídos por ellos, en pocas palabras, en tener las relaciones a través de twitter, que no son capaces de tener en la vida real. Y esa neurosis colectiva también empecé a asumirla, a criticar a los patéticos, a ponerme mal cuando en general todos estaban mal y a sufrir de euforia cuando todo parecía mejor para todos en twitter. Y me di cuenta, que el twitter también se había convertido para mí en el medio de hacer relaciones que no tengo en la vida real, porque simplemente acá eso es muy difícil. He escrito tantas bobadas, he sufrido de tanta diarrea verbal que me avergüenzo de mí misma y me sonrojo por mi patetismo...no soy una adolescente. Yo solo estaba expresando mi necesidad y mi soledad a través del medio...y de nuevo caí en cuenta de nuevo, que las personas en esta ciudad sufrimos mucho de soledad, pero tampoco hacemos mucho para cambiar esa situación.

El medio es bueno, he conocido gente bonita e interesante a través de él, es genial salirse de la burbuja de la farándula bogotana para ver más allá y tener otros objetivos, no buscar llamar sacar el alter ego para ser exitoso. El twitter fue el medio de contacto con Germán, conocí a Yassef, Adriana, David y Andrés, me entero de cosas interesantes porque es un medio de comunicación interesante y con mayor rapidez que los tradicionales. Por eso, ya se hicieron modificaciones al respecto.

V

Pero como dicen que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista, pues, ni yo ni los otros lo resistieron así que no quedó otra que cambiar. Los consejos de Daniel sirvieron y la ruptura con Germán también, los updates del twitter que mi hicieron reconstruir la historia y hasta los fwd que recibo a diaro en el e-mail me abrieron los ojos.

Ahora hay un sólo propósito: cambiar. Cambiar por mí, porque mi vida sea más alegre, más bonita, más llevadera. Cambiar, o mejor volver a ser la que era para no volver a perderme sino para dar mi vitalidad y energía a otros (que es justo lo que al Hígado le gusta), cambiar, porque este viaje es solo uno y demasiado corto, cambiar, porque estoy demasiado bendecida para estresarme.

Tengo una meta con mi mamá, otra con el Hígado y otra conmigo misma. Daniel siempre me ha hablado de humildad, de reconocer mis errores, de ser yo quien cede, de que la solución está en mí. Alguna vez me dijo algo que me dejó desconcertada, porque descubrí en ese entonces que había perdido mi brillo: "no disfrutas estar contigo misma" Y eso no era así mientras vivía en Cali, pero todo cambió desde que llegué a Bogotá...he sido realmente muy tonta

Pienso en lo que Diana me ha dicho un par de veces y en lo que Germán me ha repetido hasta la saciedad en mil ocasiones (de lo que he sido conciente pero soy bien terca). Sé que tienen razón y creo que es la hora de este cambio. ¿Que qué fue lo que lo generó? La pérdida de mi billetera y con ella mis papeles y algún dinero que necesitaba, claro, no es que eso sea tan importante en mi vida como para cambiar mi vida de un momento a otro, pero fue un hecho insignificante que desencadenó en otros tantos en los que estaba perdiendo a mi mamá como mamá, a Germán y a mí misma...qué triste es tener que tocar fondo para reflexionar porque no hay otra forma de que comprendamos las cosas verdaderamente de otra forma (o al menos no es común).

No quiero perder a ninguno de los 3 y sé que tengo un largo camino por seguir, es duro pero yo sé que tengo de dónde sacar la fuerza...mi gen guajiro no pudo quedarse solo en el pelo crespo y la nariz ancha. Pienso en esto y en esto también, pienso de nuevo en lo que soy, en lo que tengo. Vuelvo otra vez hacia atrás a encontrar y reencontrar (me) para tomar lo necesario y volver hacia adelante firme y segura. Hay mucho por lo que vale la pena hacerlo

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