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Se busca persona que guste de paseos y caminatas ecológicas, del verde, de la naturaleza y esas cosas bucólicas, que además sea divertida, que conozca la ciudad y alrededores (o que esté dispuesta a perderse conmigo) pero fundamentalmente y sobre todas las cosas que tenga carro, novi@ con carro, amigo con carro o un carro a la mano. La razón: para que cargue conmigo a aquellos sitios donde quiero ir pero que sólo se puede en carro.

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Me descubrí en el blip de alguien (no recuerdo ahora de quién) esta maravillosa canción que ha sido la delicia de mis días. Se llama Jaan Pehechan Ho y hace parte de la banda sonora de una película india muy famosa, Gumnaan del 65 dirigida por Raja Nawathe cuyo intérprete es un artista muy famoso en el mundo oriental, Mohammed Rafi. Puede que le guste como puede que no, eso depende de si tiene los gustos musicales raros como el mío. Si le gusta, disfrútelo, si no, al menos, conoce otras vainas pues porque no todo es Juanes o Shakira, o Jonas Brothers o Demy Lovato



Aprovecho y lo invito a que visite mi blip, hay de todo como en botica y como diría una amiga es "ecléctico-chic" como yo :P. ¿Que qué es eso? Pase y averigue

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Hoy soy inmensamente feliz!! La felicidad viene revestida de este nuevo librito de Susan Sontag que compré hoy para mí, por la módica suma de $5.000. Como buena vieja, pues soy feliz comprando, soy feliz cuando puedo ir a las ferias y comprar libros y música que siempre he deseado pero que por costos no he podido obtener. Me encanta tener libros en la cola de espera, ansiosos de ser abiertos y disfrutados por mí, me encanta descubrir las cosas maravillosas que hallaré en ellos, al menos, una frase debe haber que me cambie la vida, eso es totalmente seguro. Justo ahora estoy leyendo TTT de Cabrera Infante y tengo 2 más esperando, ahora se suma Sontag a la lista, esperemos a ver qué nuevas y bellas cosas me trae.

Estoy en bancarrota, pero siempre habrá dinero para comprar mis libros deseados, eternos compañeros de noches solitarias y tardes soleadas. En la feria quedaron unos cuantos de Saramago, Cabrera Infante, Günter Grass, Mario Vargas Llosa y Benedetti...espero poder unirlos a mi colección pronto.

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Por qué no pasas al apartamento que quiero convidarte medias nueves, un día de estos en cualquier momento, para que rime puede ser el jueves.
Sumando la alacena y la nevera hay mantequilla, pan jamón y queso, me ayudas a estrenar la sanduchera y la cafeterita del espresso.
No es nada que resulte complicado, una típica tarde bogotana, con un cielo parcialmente nublado, podría ser la próxima semana.
Por qué no pasas por la casa mira, que tengo una película alemana (pirata) un vino 2009 de manzana, si llueve nos tapamos con la ruana, podríamos dormirnos arrunchados, una tipica tarde bogotana, con un cielo parcialmente nublado, podría ser la próxima semana



Continuando con aquello de lo del talento colombiano, les presento lo nuevo de Andrés Correa, ¿que quién es? Un bogotano músico, cantautor con influencias del rock en español especialmlente argentino y que tiene una música muy bonita medio cursi y romanticona de esas que me gustan a mí, además, es el novio de una de mis mejores amigas y un artista reconocido a nivel nacional.

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He vuelto a tener deseos, tengo deseos de destapar una caja de vino y bebérmela sola o en compañía, de estar a oscuras en mi habitación y contemplar la ciudad en su enormidad cuando la mayoría duerme, de acompañarme de esa música que mueve la fibra. Quiero salir a caminar de nuevo y los deseos de retomar la fogotografía, la lectura y la escritura vuelven. Quiero más al TV, me fastidia un poco más internet. El deseo de volver a ver la gente volvió, quiero reír, llorar, oír al otro, buscar los amigos perdidos, hacer nuevos. Esta noche quiero salir y conquistar la ciudad, conquistarme a mí misma.

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Y siguiendo con aquello que leo y que me gusta, Antonio me ha regalado este poema que hace parte del conjunto de poemas llamado Diván del Tamarit de Federico García Lorca llamado Gacela del amor imprevisto y que es sencillamente hermoso; en tan pocas y suaves palabras puede estar contenido tanto y tan profundo que no se puede decir más...creo que ahora entiendo lo que es poesía.

Nadie comprendía el perfume
de la oscura magnolia de tu vientre.
Nadie sabía que martirizabas
un colibrí de amor entre los dientes.

Mil caballitos persas se dormían
en la plaza con luna de tu frente,
mientras que yo enlazaba cuatro noches
tu cintura, enemiga de la nieve.

Entre yeso y jazmines, tu mirada
era un pálido ramo de simientes.
Yo busqué, para darte, por mi pecho
las letras de marfil que dicen ''siempre'',

''siempre, siempre'': jardín de mi agonía,
tu cuerpo fugitivo para siempre,
la sangre de tus venas en mi boca,
tu boca ya sin luz para mi muerte.

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Esta fue una noche feliz, deseé tanto tener a Tobías a mi lado, no valía la pena bailar esa bella música con alguien más en el mundo que no fuera él. Estos, son los momentos en los que le agradezco haber heredado de él más que los fémures largos y las manos delgadas y bellas; le agradezco mi gusto por la música por lo que yo llamo el "fenómeno musical conocido como salsa". Fue increíble ver a la Original de Manzanillo ahí, tocando en la Plaza Bolívar, y yo, imaginando un gran salón de baile, con un vestido de baile de esos que usaban las mujeres cubanas en los 50's y a mi abuelo vestido de guayabera, boina y zapatos blancos, bailando danzones, mambos y cha cha chá. Recordé de repente el primer post que escribí para mi casa, cuando tenía otro nombre y yo era otra y ahora estoy más segura que nunca que no me equivoqué con la Bailarina.

Fui feliz por un momento, fui feliz escuchando las canciones de mi infancia, fui feliz imaginando a Tobi, fui feliz bailando sola, fui feliz con las notas penetrándome la piel, fui feliz viendo a tanta gente desconocida disfrutar de algo que pensé, era para ellos desconocido. Y pensé en Cali, en lo feliz que fui allá, en las muchas veces que mis caderas se movieron al ritmo asincopado de la salsa maestra y en que ya no estoy allá, que estoy acá, que debo dejar de añorar lo que no tengo para disfrutarme al 200% lo que tengo ahora, que lo que hubo allá ya me lo viví y me lo disfruté y que acá hay otras cosas por vivir y disfrutar y no me las puedo perder.

Mientras bailaba Guantanamera improvisando un mal cha cha (por el espacio) me di cuenta de esto. La vida no me dio Petronio Alvarez este año, pero me dio a la Original de Manzanillo por una hora, fue un pedacito de felicidad en una eternidad y esa felicidad vino de mi decisión de irme sola a la Plaza Bolívar sin pensarlo. La felicidad, MI felicidad está ahí, ha estado ahí siempre, pero ya descubrí que sólo es cuestión de que tome la decisión acertada.

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Esta es una de las canciones más hermosas que he oído en mi vida, me hace pensar que en un tiempo caí con fuerza y que mientras caía se difrutó, pero luego vino el aterrizaje forzoso y todo hizo Crash en un instante



y luego, me encontré con esta versión más hermosa que me caló hasta el alma, las cintas moviéndose en esa consola, con esa voz profunda y el sonido opaco, caí rendida, me recordó a Sade Adu y su Smooth Operator, es así como quiero caer ahora, pero caer siempre, para siempre...falling endless



I can't believe it, you're a dream comin' true.
I can't believe how I have fallen for you.
And I was not looking, was content to remain.
And it's ironic to be back in the game.

You are the one who's led me to the sun.
How could I know that I was lost without you...

And I want to tell you, you control my rain..
And you should know that you are life in my veins.

You are the one who's led me to the sun.
How could I know that I was lost without you...

I can't believe it, you're a dream comin' true.
I can't believe how I have fallen for you.

And I was not looking, was content to remain.
And it's erotic to be back in the game.

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Así es, estoy excitada mentalmente y es que no es para menos, eventos como este
provocan en mí los más malos pensamientos de todos los colores, olores y sabores. Me encanta poder respirar este aire nuevo, picante sí, pero refrescante, sobretodo cuando el recurso humano del Festival es gente maravillosa, gente que está ahí porque lo disfruta, porque le gusta, porque quiere participar, porque quiere malpensar, y ese ambiente pseudointelectual que yo me temía encontrar no está, sí, el mismo que cohesiona a ñoñostock, más conocido mundialmente como Campus Party (o geek party, da igual)

El que exista el Festival Malpensante es una de las razones por las que siento que vale la pena Bogotá, a pesar de sus trancones, distancias, falta de tiempo, costos elevados y frenetismo.

Sí, soy intelectual y qué? Prefiero serlo, a ser una más del montón, de esos que tienen vidas prosaicas. Sí, también doy un peso fundamental a la inteligencia, de hecho creo que (gracias a mi padre) es uno de los valores más importantes para mí del ser humano, sino el que más. Por esa misma razón me seduce, la inteligencia es una cualidad que en un hombre, produce en mí excitación y no sólo mental (esto de nuevo, gracias a mi padre), una especie de hambre, de exploración (repito, no sólo mental) de curiosidad, de fascinación.

Y cómo no excitarme cuando tengo a mi alcance temas tan variados y diversos como la literatura, el cine, la música, las ciudades y sus problemas, la política, la universidad y sus retos, la ciencia y la tecnología, el periodismo, la columnística, la fotografía, la radio, los editores y otras más frívolas pero no menos importantes como la importancia de ser famoso o las vindicaciones de los placeres sexuales como "la paja" o "tirar fuera de casa". Para mí es fantástico encontrar todo esto en un mismo paquete, es fascinante ver a los personajes ir de un lado para otro, debatir, expresar su conocimiento (porque lo tienen, ellos sí lo tienen), ver lo que han logrado, sentir las ideas fluir como en una corriente...es como una autopista de conocimiento, de ideas, de intelectualidad, de pensamiento, de reflexión, de crítica y por supuesto de malpensantes, ideas que te las puedes coger en cualquier momento, porque van y vienen, se te cruzan, te chocan y te seducen.

Cómo no sentirme orgullosa cuando veo la humildad de Yuri Buenaventura pese a su triunfo en Francia, o la sensibilidad de Andrea Palet y Leila Guerriero (las mujeres siempre tendrán una forma más bella, íntima y sabia de contar historias), o a Sandro Romero que es un dios para mí del teatro (además de tener unas manos bellísimas) o a Daniel Maja tan importante, reconocido y solicitado e ilustrador, que su pequeña estatura y sonrisa afable lo hacen ver uno más y pasar tan desapercibido, o a George Packer que tiene una habilidad increíble para burlarse de sí mismo y su mundo, o a Paul Bromberg que es tan polémico, directo e inteligente (de nuevo la inteligencia) o a Mario Duarte y Juan Carlos Flórez, tan ellos, tan auténticos, inteligentes, desgarbados, picantes y en ocasiones irreverentes (estos son justo el prototipo de hombre que a mí me seduce) o a Teodoro Petkoff cuyo conocimiento ha despertado en mí un interés profundo por la izquierda.

La Carpa Malpensante, está como diría un amigo "drools". Libros que quiero, que desearía llevarme a casa, libros que desearía poder llevarme a casa: arte, música, política, literatura, infantiles, historia, crónicas, perfiles y un largo etcétera por el que mis ojos se desvían, me encanta ese espacio de ideas que me excita de nuevo y pone mi cerebro a toda revolución.

Ayer caminaba por la calle, bajo un sol espectacular, luego de salir de una maravillosa charla sobre: La ciudad, el gran problema contemporáneo. Caminaba feliz, caminaba segura, tenía la cabeza llena de ideas revueltas, estaba excitada, quería comerme el mundo, quería llegar a mi casa y escribir y escribir y leer, y escribir de nuevo, y ver cine, y pensar, y bailar y hablar y...

...y es mejor aún cuando se produce una orgía intelectual y uno tiene buena compañía, a lo mejor tan geek, freak o ñoña como yo, no lo sé, pero intelectual y lo mejor...artista

Pero el orgasmo aún no ha llegado, las ideas aún siguen galopando sobre mí, me seducen, me recorren el cuerpo y yo quiero que sigan haciéndolo, estoy abierta a ellas y me gusta como me penetran, quiero disfrutar de este encuentro al máximo, porque sé que su clímax llegará el lunes a las 7:00 pm. Al igual que cualquier encuentro sexual físico, estaré exhausta y con tanto picante muy acalorada y sudada, pero sé que luego reanudaré la faena, con el Festival en un año, pero con la actividad intelectual en cualquier momento, no es sino que Bogotá me diga cuándo y dónde, yo estaré ahí, siempre dispuesta.

Si quiere ver el complemento de este post, en un artículo "más serio", remítase a mi otra casa en equinoXio, donde tengo un salón de baile para mí solita y a veces se ensaya.

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Y en ese mundo está él, sólo él…y yo por supuesto. Y me parece tan loco verme así y pensar todo esto y sentirme en esta situación tan extraña para mí, nueva sí, pero extraña y la disfruto.

Y pienso en él. Pienso en sus manos recorriendo mis piernas tal como le gusta. Levantándome la falda y llevándome hacia él con fuerza, hasta muy cerca a sus labios y empiezo a sentir su aliento que me gusta y excita. Pienso en como mis manos van alrededor de su cuello y empiezo a juguetear con mi nariz sobre su cara. Pienso, cómo le gusta tocarme y empieza a darme besos en el cuello, tal como me gusta.

Pienso en nosotros subiendo unas escaleras torpemente porque los besos no nos dejan. Pienso en la imposibilidad de abrir una puerta mientras las llaves se refunden y cuando entramos, todo lo que nos estorba sale volando. Pienso en que me gusta jugar con él, que me gusta sujetarle por detrás y vendarle los ojos mientras lo beso. Pienso en cómo me sujeta y sabe que me gusta asirme a su cintura con mis piernas y le gusta que le apriete fuerte. Así, me lleva donde quiera. Recuerdo cómo me aprisiona entre sus piernas fuertes, aprovechándose de mi indefensión para hacer de mí lo que quiera. No puedo sacarlo un minuto de mi cabeza, ni de mi cuerpo y tengo su olor. Recuerdo esa noche inolvidable, cósmica donde todo cambió.

Lo quiero y sueño con él cada noche. Antes de acostarme imagino que está a mi lado y me besa al desearme las buenas noches y…y bueno, sé que estoy sola, que no está ahí y que es muy posible que no exista en ningún lado, que todo sea producto de mi imaginación, de mi necesidad, de mi deseo; y así me quedo mojada sola y ansiosa, pensando en él, en sus manos, en su cuerpo, en su boca. Deseándole locamente y en mis fantasías locas y atrevidas, recordando su voz que es lo único que creo tengo de él y es mío, sólo mío, sólo mío y que sé existe en mi Mundo Utópico, y en ese mundo también hay sentimientos y sensaciones y vivo confundida, emocionada, excitada, triste, en la nebulosa, feliz, aterrada, englobada, serena, tranquila, saciada, viva. Y mientras tanto, sigo con la esperanza en Mi Utopía -porque no puede tener un mejor nombre- aferrada a una promesa vacía que me he hecho yo sola y a un ser tan etéreo que se me escapa y que sólo se materializa en mi Mundo.

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