Lo que más me gusta de ti, es que me cantes en portugués. Vamos, hazlo una vez más, hazlo hoy como ayer, como estas tardes mientras cantas Desafinado desafinado. Enamorarse así es fácil, porque uno se enamora en portugués, como debe ser y además, el amor está escrito en portugués.

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He podido comprobar con la experiencia propia y la ajena cercana, en mí y en los otros cómo aquellas cosas que uno ha tratado sean queridas y admiradas por el(la) ex (relación, la que sea) y quiso compartir con él(ella) y que él(ella) se negó, cuando se es ex, entonces las quiere y admira y hasta desarrolla cierta adicción por ellas, porque otros le mostraron lo maravillosas que eran. Qué complejos somos los seres humanos y qué dolorosas situaciones nos proveemos #bigfail.

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Canciones culas que vienen a mi mente cuando uno está en el momento por el que estoy pasando ahora. Justo cuando Marce regresa a Cali yo vuevlo otra vez a mi vieja rutina de pensarlo, odiarlo, extrañarlo, amarlo, olvidarlo. La compañía de Marce me ayudó a salir de la rutina y a pensar en otras cosas, ahora, cuando vuelvo a quedar sola en compañía de mi misma vuelvo a sentirme como me sentía 6 días atrás...

"Te extraño porque vive en mi tu recuerdo, te olvido a cada minuto lo intento, te amo es que ya no tengo remedio te extraño, te olvido y te amo de nuevo"

Si ud es tan cursi como yo, probablemente ha escuchado alguna vez esta canción; no me gusta Ricky Martin pero qué le voy a hacer si él cantó esta canción que ahora se me acomoda muy bien, pero a diferencia del coro que se repite una y otra vez, yo no quiero repetir más esa secuencia, supongo que eso pasará sólo cuando no haya más un "te amo"

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La mayoría de hombres que conozco detestan "El diaro de Bridget Jones" les parece malísima o les tiene sin cuidado. La mayoría de mujeres que conozco la adoran, al menos las más cercanas. Así como también adoran "Sense and Sensibility" o "Pride and Prejudice". Para mí la razón es una: son películas para mujeres, para esas mujeres románticas que viven en el fondo de nosotras y que nunca dejan de soñar con alguno de esos galantes caballeros que en esas películas aparecen. Para mí el galán por excelencia en el Coronel Brandon: apuesto, rico, sensible, inteligente, caballero, (inglés), entregado, correcto, decente, detallista. Cada vez que veo Sense and Sensibility pienso que tal como el trata a Marianne, es justo como yo quisiera ser tratada por mi pareja o por el hombre que desee conquistarme y del cual yo quiero dejarme conquistar (aunque esas vainas pues ya no se estilan).

En el caso de Bridget la cosa es más profunda porque en algún momento todas nos sentimos Bridget: gordas, feas, fracasadas, un fiasco total, imprudentes, torpes a morir, con los bolsillos bien pelados y de malas en el amor, pero a pesar de todas estas bellas cualidades aparece su galán que la quiere así tal cual, gordita, sin alcurnia y mete la pata y pues ella comete toda clase de barbaridades por el hombre que a decidido amar, salvando todos los "obstáculos" y diferencias que hay entre ellos; a pesar de todo su amor triunfa y son felices y comen perdices.

Muchas quisiéramos un hombre así, aunque yo sé que claramente son estereotipos creados por otra mujer igual o peor de romántica a mí. Aunque soy una romántica infalible y deseo cosas que sé no van a suceder como una serenata al frente de mi ventana, o que un hombre me profese su amor en los más bellos versos (si es que ahora ni siquiera se levantan de la silla cuando una dama se levanta de la mesa...claro que damas tampoco es que haya) yo sueño con esos amores de Jane Austen y trato de vivir feliz en la fantasía sin que eso me haga infeliz en la realidad. Sé que no hay Mark Darcys, ni Coroneles Brandon, ni Edward Ferrars pero sí creo firmemente que los hombres podrían ser más caballerosos, sensibles, amorosos y detallistas, lo sé porque los conozco (pero ya son de otra). Pues bien, uno de esos de carne y hueso es el que yo busco, y tiene que estar en algún lado, pocos pero los hay, yo no pierdo la esperanza, pero sé que ahora debo ser más cuidadosa a la hora de decidir estar con alguien y no apostar a la loca como lo hice con mi última relación. Dicen que si uno apuesta en grande puede ganar en grande...pero también corre el riesgo de perder en grande...y yo aposté creyendo que podía ganar mucho porque estaba muy segura de todo. Gané sí, pero perdí más. Así que por ahora me doy la licencia de seguir soñando con Christopher Brandon y Mark Darcy (o una combinación de los dos) ya que por ahora no creo ni quiero volver a enamorarme, al menos no hasta que aparezca mi medio kiwi...si aparece

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Bueno, llegó lo que siempre había temido y pues ya lo dice el gran Jéctor Lavoe "todo tiene su final", aún nosotros aunque nos creamos inmortales. Pues bien, la historia con el Hígado terminó y a partir de ahora empiezo a construir una historia yo sola, a desbaratar los planes de dos y a planear de un nuevo un futuro de uno solo, supongo yo que así es la vida. Solo quisiera una cosa, que la Pequeña Duquesa estuviera aquí conmigo siendo felizmente infeliz conmigo y Fito, que es mi compañero siempre, no importa cuántas veces lo deje y vuelva a él. No me invita a beber, me invita a llorar y a entregar mi tristeza y dolor al universo, me envuelve en una montaña rusa de felicidad y tristeza, me recuerda lo complicadas que pueden ser las relaciones, lo complicada que puedo ser yo, la mierda que somos, la mierda que hay, pero tanto él como yo siempre tenemos fe y que en algún lado siempre habrá una salida, una bella salida.

Por ahora, me cortaré las venas un ratico con la canción más bellamente dolorosa, lo que uno siempre siente en una situación así, lo que uno siempre quiere decir, porque no importa la época o cuántos años se tengan, decirle adiós a un amor nunca será fácil.

"Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor"
"Yo te quise yo te amaba, no sé bien lo que pasó"
"No es cuestión de edad o de suerte, de esto se trata el amor"
"Sabe amargo el licor de las cosas queridas, se acabó lo mejor, ¿quién nos quita esta herida?"
"Tú me pierdes a mí, yo te doy por perdida"
"Es la hora de la despedida"

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Es tan triste que no diga nada, pero es más triste que no podamos compartir eso que tanto nos gusta a cada uno con el otro. Así es la vida

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Cosas que quedaron a medio concluir, sentimientos que no se terminaron de expresasr, charlas que quedaron empezadas. He crecido pensando en que no quiero morir y volver a recoger mis pasos como Coralina en "La Momposina" por eso mi constante obsesión con hablarlo todo y dejarlo todo claro para que no queden "karmas" en esta vida al partir a la otra y, sin embargo, en estos momentos estoy aprendiendo que también, a lo mejor, hay cosas que valen la pena dejarlas así, tal cual porque posiblemente ese sea su final, un final en punta o porque a lo mejor se resuelvan más tarde. Siento que el final es inconcluso, pero final después de todo, o al menos quiero creer que es un final...

...y sin embargo...sin embargo sabía que no debía ir, pero fuí y sucedió lo que temía: la esperanza, esa cosa que puede ser maravillosa pero terrible a la vez y en este momento vuela sobre mi cabeza, haciendo círculos completos para enloquecerme entre lo terrible y lo maravilloso, porque la esperanza es lo que uno quiere que sea: "quiere que vuelva, eso significó la despedida ayer" o "fue el adiós definitivo" Sea lo que sea, la esperanza es algo que definitivamente estoy dispuesta a eliminar de mis sentimientos porque al final de las cansadas es solo una lenta agonía.

Elaborar el duelo, dejarlo ir, seguir con nuestras vidas, entregarme a mis pasiones para estar bien en corto tiempo, encontrar motivos para dejar de amar, seguir creyendo en el amor porque eso hace parte de mi filosofía de vida, y esperar volver a amar de nuevo pero esa vez, sin tantas equivocaciones.

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Ahora que soy grande, entiendo eso que me decía mi abuelita: "tener un amigo, es tener un tesoro". No hablo de los amigos de la rumba o el baile, o los del chisme o con los que uno sale a tomarse "algo" después de la oficina. Hablo del amigo que es casi como un hermano, el que reemplaza a los hermanos cuando no están y el que es igualmente amigo de los hermanos de uno. El que es un hijo más en la casa y tiene un puesto en la mesa y en el carro al salir de paseo. Aquel que le ha aguantado a uno más de una tuza, que ha compartido "casi" todo, y que vive igual que uno todos los momentos intensos de la vida. Ese en el que uno confía y que no tiene ninguna pena por llegar a su casa a abrirle la nevera para sacar algo de comer sin pena, o ponerle apodos a su mamá.

Yo tengo ese tesoro, es una pena que esté lejos, porque, justo ahora, cuando el recurso familiar se agota (hay un punto en el que ciertas cosas con la familia ya no pueden compartirse), no hay novio, junta, parche, unos cuantos conocidos y otros más cercanos todos ellos ocupados, pues uno siente el peso de la soledad duro y siente la necesidad más fuerte que antes...agradezco estar estudiando, de lo contrario, sería muy probable que me estuviera volviendo loca por la falta de ocupación, pero a los problemas uno puede esquivarlos un ratico, no para siempre y quisiera poder tener un hombro de fácil acceso que me permitiera enjuagarlo de lágrimas porque pues, necesito llorar...hay cosas para las que solo están hechos los amigos y que no pueden contarse a nadie más, ni siquiera a tus padres por muy panas que sean.

Así que esta canción va para mi mejor amiga...Marce because, friends will be friends

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Estoy segura que el amor no duele, eso es cierto, lo que duele es todo el proceso para llegar a él. De lo contrario no tendría sentido, no habría ningún tipo de satisfacción al llegar a él, no habría nada que lo motivara. Y yo estoy en ese proceso, tratando de hacerlo lo menos doloroso posible pero me he equivocado y mucho, supongo que de eso también se trata.

Trato de repetirme una y otra vez lo que mi tía me enseño: "No se trata de que el otro sea igual a mí o piense como yo, se trata de que respetes su diferencia y si el cariño es verdadero está por encima de eso" Es una buena oportunidad para demostrarlo. La única razón que tengo en este momento que me demuestra que vale la pena es EL. He decidido darme a la guerra, quiero dar la pelea y llegar al paso final que es lo que llamamos amor.

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1. Porque es un hombre especial.
2. Porque encontré en él mucho de lo que estaba buscando.
3. Porque me gustan sus ojos negros cubiertos por sus grandes y pobladas cejas.
4. Porque me gusta su mirada de ternero huérfano.
5. Porque me gusta lo que siento cuando estoy con él.
6. Porque me besa y abraza fuerte.
7. Porque me respeta.
8. Porque me siento segura con él.
9. Porque él está seguro de lo que quiere.
10. Porque es un hombre sensible, tierno, cariñoso y supremamente detallista.
11. Porque a veces pareciera ser la niña de la relación.
12. Porque es ñoño.
13. Porque me quiere.
14. Porque me encanta su sonrisa.
15. Porque me fascina cuando hace :-O con las manos en sus mejillas.
16. Porque se ve divino con sus pantalones "outdoor" y su cola también.
17. Porque es muy, muy, muy consentido.
18. Porque me consiente.
19. Porque ama la naturaleza.
20. Porque le gustan los niños.
21. Porque su familia está por encima de todo.
22. Porque tiene un sobrino de fábula.
23. Porque está pendiente de mí.
24. Porque a pesar de sus 27 sigue siendo un niño todavía.
25. Porque es profundamente apasionado con todo en su vida.
26. Porque se conmueve con las cosas más simples de la vida.
27. Porque está enamorado de mí :P
28. Porque está lleno de afecto.
29. Porque es bien pilo.
30. Porque estaría dispuesto a pintarse el pelo de mono y vestirse de apretadito para bailar para mí y hacerme reír.
31. Porque tiene sueños.
32. Porque quiere a la Rucus.
33. Porque tiene muchas virtudes.
34. Porque tiene uno que otro defecto (como que le guste el metal y odie Disney :S)
35. Porque existen las mariposas en el estómago -¿o el Hïgado?- cuando lo veo y cuando no.
36. Porque lo deseo.
37. Porque me divierte verlo en su amotricidad.
38. Porque detesta los centros comerciales tanto como yo.
39. Porque me siento orgullosa de él.
40. Porque lo pienso a cada momento.
41. Porque me gusta su olor inodoro.
42. Porque me siento segura en sus brazos.
43. Porque lo extraño, aún cuando estoy con él.
44. Porque me hace suspirar.
45. Porque me complementa.
46. Porque me hace vibrar cada molécula de mi cuerpo.
47. Porque puedo hablar con él horas, aún sin palabras.
48. Porque me dice "mi niña".
49. Porque me pide cosas únicas.
50. Porque quiere verse lindo para mí.
51. Porque me desea.
52. Porque es sumamente prudente con las cosas íntimas de nuestra relación.
53. Porque tiene un cierto tufillo a "underground lover".
54. Porque tiene una timidez "coqueta"
55. Porque es como Movistar...me inspira.
56. Porque no teme decir lo que siente y abre su corazón siempre que lo desea.
57. Porque no manipula ni se deja manipular.
58. Porque es el hombre que pedí.
56. y simplemente porque lo quiero, eso no tiene explicación, no es racional. O si se quiere una explicación puedo remitirme a las reacciones químicas que ocurren en el cuerpo cuando uno quiere a alguien y ese alguien le produce a uno felicidad.

Lo quiero porque sí, porque es él, por lo que me hace sentir, por todo lo que tiene -y por lo que no- sin explicación alguna, así sin más ni más. ¿Cómo diablos se explica el cariño?

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No tengo palabras para describir esta canción ni lo que me hace sentir, es hermosa desde que la oí y es más hermosa aún ahora. La voz de Marisa penetra, me penetra, me transforma y me seduce, sin hablar de lo que me produce Arnaldo con su voz, al final cuando habla...

"E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância..."

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....y siguiendo con los trozos de felicidad, este tal vez, sea el más grande, porque no hay nadie como ella a quien pueda amar tanto, no hasta el punto de la intangibilidad. You know that I'm always "with you at distance"...it's true, it's forever.

Etiquetas: Amor, Casa Matriz

Estoy maniaca esta noche. En casa, sin ningún plan "excitante" más que pegada a este aparato llamado computador y con el deseo despierto repentinamente por mi "diván virtual"Michael Bublé, Sinatra, Amy Winehouse, Sidestepper, Zuco 103, Sade Adu, Norah Jones, Cerati, Fito, Paris Combo y otros son mis invitados de esta noche. Empiezo a sentir lo que me dicen a través de sus letras y definitivamente sí, les declaro esta noche fría, seca, dual y neurótica que quiero enamorarme de nuevo, que después de un tiempo (no diré si corto o largo porque es relativo) vuelvo a creer en el enamoramiento, en las relaciones, en las ilusiones, en el palpitar incontrolable, en las mariposas en el estómago, en las frases melosas y dulces -y hasta cursis a veces- en la ansiedad.

Quiero volver a tener que pensar en alguien -y que me corresponda-, a quien llamar en las mañanas y en las noches, a quien me abrace en las noches de frío, a quien dar regalos sin excusa, a quien dedicarle mis pensamientos, alguien con quien hacer planes, alguien con quien reir y se ría de mí, alquien con quien compartir de música, libros, baile y vinos, alguien que sea lo suficientemente perspicaz que entienda mi mirada, mis movimientos, mi ritmo

Quiero volver a enamorarme, pero esta vez lo que no quiero es equivocarme

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Recuerdo cuando inicié con esto de los blogs hace ya 2 años y medio. La excitación y el excepticismo eran muchos, pero quería probar con algo que desconocía y en un medio que me era muy indiferente; además del e-mail, Internet no era cosa de mayor emoción para mí y menos una necesidad.

Abrí el blog porque El Doctor Cómic insistió tanto que terminé cediendo...y nunca me imaginé lo adicta que podría volverme a esto; y cuando escuché a mi amiga La Rana Berden hablar de lo que significaba para ella el blog supe que jamás saldría de aquí, o por lo menos que iba a necesitarlo durante mucho tiempo: el blog es "el diván virtual". Y ella debe saberlo cuando lo dice porque es psicóloga, porque ha actuado dentro y fuera del diván.

Y hoy, creo que hoy más que nunca esa definición es más cierta, real y dura. Hoy cuando luego de 3 meses de haber cambiado de vida, ella sigue golpeando fuerte, porque hoy me siento sola, muy sola, porque la soledad en esta ciudad pega duro y se siente como nunca antes (es curioso que haya elegido Soledad como mi primer nick en el blog) porque los amigos en la distancia se extrañan y añoran, porque la vida se empieza a pensar como que no valen mucho la penas los esfuerzos hechos si por más que lo hagas te va a llegar lo que te mereces y no otra cosa, porque todo el tiempo se te va en trabajar, trabajar y trabajar, porque ya no piensas en ti, porque descubres que las diferencias entre tú y tu mamá son más abismales de lo que sabías, porque no hay tiempo, nunca hay tiempo, porque te enamoras de imposibles, porque no tienes nada, porque no puedes soñar, porque así es la vida...

...y entonces empiezo a sentir que sólo tengo este blog, que hoy lo necesito mucho, que lo extraño, que me hace falta, (pero ni siquiera tengo tiempo para escribir en él) porque si no hablo aquí no voy a tener un fin bueno, nada lo tendrá. Hoy retomo mis sesiones de psicoanálisis virtuales, hoy decido volver(me) 2 años y medio atrás para volver a encontrarme a mí misma, mi vida, mi norte y no me importa perderme aquí, lo que importaría sería perderme en la realidad; el único sitio donde no quisiera perderme, tampoco encontrarme, menos vivir, sólo fingir.

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Y en ese mundo está él, sólo él…y yo por supuesto. Y me parece tan loco verme así y pensar todo esto y sentirme en esta situación tan extraña para mí, nueva sí, pero extraña y la disfruto.

Y pienso en él. Pienso en sus manos recorriendo mis piernas tal como le gusta. Levantándome la falda y llevándome hacia él con fuerza, hasta muy cerca a sus labios y empiezo a sentir su aliento que me gusta y excita. Pienso en como mis manos van alrededor de su cuello y empiezo a juguetear con mi nariz sobre su cara. Pienso, cómo le gusta tocarme y empieza a darme besos en el cuello, tal como me gusta.

Pienso en nosotros subiendo unas escaleras torpemente porque los besos no nos dejan. Pienso en la imposibilidad de abrir una puerta mientras las llaves se refunden y cuando entramos, todo lo que nos estorba sale volando. Pienso en que me gusta jugar con él, que me gusta sujetarle por detrás y vendarle los ojos mientras lo beso. Pienso en cómo me sujeta y sabe que me gusta asirme a su cintura con mis piernas y le gusta que le apriete fuerte. Así, me lleva donde quiera. Recuerdo cómo me aprisiona entre sus piernas fuertes, aprovechándose de mi indefensión para hacer de mí lo que quiera. No puedo sacarlo un minuto de mi cabeza, ni de mi cuerpo y tengo su olor. Recuerdo esa noche inolvidable, cósmica donde todo cambió.

Lo quiero y sueño con él cada noche. Antes de acostarme imagino que está a mi lado y me besa al desearme las buenas noches y…y bueno, sé que estoy sola, que no está ahí y que es muy posible que no exista en ningún lado, que todo sea producto de mi imaginación, de mi necesidad, de mi deseo; y así me quedo mojada sola y ansiosa, pensando en él, en sus manos, en su cuerpo, en su boca. Deseándole locamente y en mis fantasías locas y atrevidas, recordando su voz que es lo único que creo tengo de él y es mío, sólo mío, sólo mío y que sé existe en mi Mundo Utópico, y en ese mundo también hay sentimientos y sensaciones y vivo confundida, emocionada, excitada, triste, en la nebulosa, feliz, aterrada, englobada, serena, tranquila, saciada, viva. Y mientras tanto, sigo con la esperanza en Mi Utopía -porque no puede tener un mejor nombre- aferrada a una promesa vacía que me he hecho yo sola y a un ser tan etéreo que se me escapa y que sólo se materializa en mi Mundo.

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