Ahora que soy grande, entiendo eso que me decía mi abuelita: "tener un amigo, es tener un tesoro". No hablo de los amigos de la rumba o el baile, o los del chisme o con los que uno sale a tomarse "algo" después de la oficina. Hablo del amigo que es casi como un hermano, el que reemplaza a los hermanos cuando no están y el que es igualmente amigo de los hermanos de uno. El que es un hijo más en la casa y tiene un puesto en la mesa y en el carro al salir de paseo. Aquel que le ha aguantado a uno más de una tuza, que ha compartido "casi" todo, y que vive igual que uno todos los momentos intensos de la vida. Ese en el que uno confía y que no tiene ninguna pena por llegar a su casa a abrirle la nevera para sacar algo de comer sin pena, o ponerle apodos a su mamá.

Yo tengo ese tesoro, es una pena que esté lejos, porque, justo ahora, cuando el recurso familiar se agota (hay un punto en el que ciertas cosas con la familia ya no pueden compartirse), no hay novio, junta, parche, unos cuantos conocidos y otros más cercanos todos ellos ocupados, pues uno siente el peso de la soledad duro y siente la necesidad más fuerte que antes...agradezco estar estudiando, de lo contrario, sería muy probable que me estuviera volviendo loca por la falta de ocupación, pero a los problemas uno puede esquivarlos un ratico, no para siempre y quisiera poder tener un hombro de fácil acceso que me permitiera enjuagarlo de lágrimas porque pues, necesito llorar...hay cosas para las que solo están hechos los amigos y que no pueden contarse a nadie más, ni siquiera a tus padres por muy panas que sean.

Así que esta canción va para mi mejor amiga...Marce because, friends will be friends

Etiquetas: Amigos, Amor, Hall of fame, Personales

No puedo dejar la costumbre de hacer listas de balances cuando se está cerrando un ciclo y, definitivamente los fines de año son un cierre muy claro.

Este año fue un año de cambios totales en mi vida y muchos de ustedes lo saben; dejé de vivir en la capital de la salsa para venirme a vivir a la capital del país lo que no es poco. Haberme venido de Cali significó mucho para mí y simplemente fue el cierre de uno de los ciclos más largos, maravillosos y especiales de mi vida. Con la venida de Cali se cerró definitivamente mi época universitaria, aún cuando me hubiese graduado como economista hace 2 años y la vida me giró 180º.

Bogotá es otra cosa, otro nivel, otra realidad, otro esquema y para mí significa otra vida. Extraño Cali y sus atardeceres, su brisa, las cervezas al aire libre, los amigos, la ligereza de las prendas, el sabor de la gente, El Faro, Pizza al Paso, Tin Tin Deo, La Fuente, Univalle, La Tertulia y en general la bohemia de la ciudad que es tan bohemia como yo o yo lo soy tanto como ella. Sin embargo, Jay me decía hace algunos días “Bailarina, eso que vos recordás y que tanto añorás, simplemente ya no está, ya algunos nos hemos graduado y otros se han ido u ocupado en diferentes cosas” Pensé que eso es simplemente la ley natural de la vida, que así es y entre más rápido lo aprendamos, más fácil será asimilarlo; y eso yo lo sabía, lo sabía antes de venirme, lo supe estando allá y lo he confirmado.

Con el cambio de ciudad vino el cambio de vida lo que implica cambio de rutinas, de horarios, de gente y hasta de forma de vestir. Ha cambiado mi manera de actuar, de moverme incluso por la ciudad y hasta mi acento cambió, volví, como cuando era una adolescente a hablar con la conocida “papa en la boca”. Sin embargo, a pesar de las lágrimas, del dolor de la tristeza y la ausencia, de los amigos que están lejos y que se extrañan y de los miles de inconvenientes, problemas, conflictos, contrariedades, desazones, obstáculos y demás, al final, el saldo queda en el haber con un número de muchos ceros a la derecha. Y, aún sin haberse acabado, seguían pasando cosas que me dieron felicidad y que independientemente de que sean pocas, pesaron más que todo aquello que haya podido ser gris y oscuro en algún momento.

El Vik y Andre me dijeron que este, no fue un año fácil para muchos, y eso ellos sí que lo saben, tal vez no lo fue para mí, de hecho, no lo fue así; el proceso de adaptación ha sido difícil y aún no para, pero, justo como me lo dijo Andre “hay personas que lo hacen todo más fácil” y de eso estoy plenamente segura, es por eso, por esas personas que lo hicieron fácil, por las que lo hicieron más fácil, por las que lo hicieron difícil y me retaron, por las que conocí y quise (y quiero), por las que conocí y no quiero volver a ver, por las que pasaron una vez y fueron luz en su momento y por las que aún siguen ahí a través del tiempo y la distancia que quiero agradecer a la vida, al profundo azul, al infinito cielo, al Padre Eterno.

La principal, la de siempre, la que nunca falta: MI MADRE. La más divina, la más mamacita, la más sexy. A pesar de los múltiples problemas y diferencias presentados este año producto de nuestra convivencia por primera vez en la vida juntas, mi mamá ha sido el mejor y más grande apoyo, el soporte, lo que me ha mantenido en pie y por la que he sobrevivido. Mi único deseo para ella, como lo ha sido durante todos estos años, es que llegue a su vida un hombre que la acompañe, que la quiera, la respete, la valore, la cuide, nada me haría más feliz en la vida que eso.

La cómplice de mi vida, la que comparte mis picardías, la que sabe lo que soy y lo que quiero, la que me conoce mejor que mi sombra, mi complemento, mi yo a través del espejo, mi mariposa mi Pequeña Duquesa. A ella agradezco todos los momentos compartidos (que fueron muchos este año), agradezco su tiempo de escucha, quién lo creyera, 8 años menor que yo y me guió mejor que cualquier adulto maduro que pueda conocer, ella es mi vida y aún, si llegase a partir, con todo el dolor que eso pueda causarme porque no imagino mi vida lejos de ella, sería feliz si ella lo es, si allá, lejos, ella va aprender a volar con sus propias alas. Igual, ella sabrá que yo siempre voy a estar ahí para ella, no importa el tiempo, el lugar o la distancia.

La otra de siempre…Marce la AMIGA, la que ha estado ahí aún este año en el que nos separamos por primera vez, con una despedida dolorosa, como lo son todos aquellos desprendimientos de lazos que están fuertemente agarrados. Amiga, se extraña en la distancia, me has hecho falta muchas veces en este tiempo, te he necesitado tantas y me he sentido sola otras tantas que es ahí cuando más valoro el hecho de tenerte a mi lado y de poder llamarte orgullosamente AMIGA. Sólo espero que en el 2009 se consoliden tus sueños, al menos lo que para ti es más importante y que te llegue todo lo que necesitas, eso incluye un hombre, uno bueno, el que te mereces, que sea tan increíble como lo eres tú.

Mi papá; mi adorado tormento, el que me sube y me baja, el que hace de mí una montaña rusa, el que me duele, porque pese a todo soy su fotocopia más fiel y por eso, agradezco mi sensibilidad, mi gusto por la música; la buena música, las letras y el arte, mi pasión desenfrenada y sin límites, mi capacidad de análisis y el innegable hecho de parecerme tanto a él muy a pesar nuestro.

A mi prima Diana, agradezco el que me haya brindado la oportunidad de haber trabajado con ella, aún a pesar de que las cosas hayan terminado tan mal al final, la experiencia no dejó de ser bonita, interesante y positiva.

Y gracias a eso conocí a las Adris en Eucol: Adrianita Wilches y Adrianita Guzmán, las compañeras de almuerzo e inagotables tertulias, las cómplices de las carcajadas, las risas, los chistes, los mensajes cifrados, los secretos…y lo agradezco porque, entre tantas mujeres, todas envidiosas y llenas de resentimientos, tener dos buenas amigas con las cuales compartir, es una bendición.

El baile me hace feliz y sólo mi Tía Ñaña sabe cuánto, porque a ella le pasa lo mismo, pues en el baile conocí a Doña Natalia o Simplemente Natalia como ella se hace llamar…una mujer formidable, alegre, festiva, amorosa y bailarina como yo, con la misma vibración del sabor en su cuerpo y en su sangre, con la caleñidad que la caracteriza, con la brisa en su pelo y las notas siempre en sus caderas y piernas, una mujer que se parece tanto a mí, que es divina y que se quiso desde el primer día “LOVE AT FIRST SIGHT” Rico volver a verte amiga…y rico encontrarte en el baile y recibir toda esa energía maravillosa que das.

La virtualidad me ha dado grandes e inmensos regalos, como todo, el problema no es la herramienta sino su uso y a mí la virtualidad me ha dado la posibilidad de conocer personas increíbles y excepcionales, personas que han hecho de mi nueva vida algo maravilloso, personas que han hecho que las cosas valgan la pena, que me hacen sentir acompañada y apoyada, y que como me dijo Andre “lo hacen todo más fácil”

Don Apolo: un gustazo conocerte hombre!!! Gracias por alegrarme mis ratos a través del Chat o a través del blog, porque escritos como los tuyos ninguno. Ahh y también gracias por los pandebono vé…te quedaron deliciosos ;)

Nanilín: a este hombre tengo que mucho que agradecerle y tengo mucho por qué quererle y por razones aún inexplicables para mí, pero es la prueba fehaciente de que uno sí puede querer por la virtualidad de manera sincera. Nanito ha sido mi compañía, mi cómplice ;) (por no decir otra cosa je) me ha dado grandes alegrías y lindos regalos (uno de ellos con nombre propio) que me recuerdan que él siempre, siempre está ahí.

Ivonne: que aunque se comparte poco, lo poco que se comparte se comparte bien. A mí me sorprende que además del nombre tenga tantas cosas en común con ella y aunque sé que ella a veces se hace la difícil, es una mujer maravillosa, muy amorosa y dulce además de bella (porque cómo le envidio que salga bien en todas las fotos). Se te quiere mucho nena y sé lo difícil que ha sido este fin de año para ti, pero siempre te diré lo mismo aunque suene cliché, la vida es así y ahí estaremos los demás para “hacértelo más fácil”

Diana: para ella sólo tengo cosas que agradecer, ha sido uno de los regalos más bonitos y de las mejores cosas que me ha pasado este año. Diana es una mujer increíble, con una fortaleza envidiable, de una sinceridad y consecuencia que yo le envidio porque ella es capaz de decir eso mismo que yo pienso pero que no soy capaz de expresar. Ha sido mi muro de lamentos, mi caja confesora. Me encanta que me haga reír porque también es muy divertida y me gusta la energía que le imprime a las cosas (a veces creo que es demasiado vehemente), con esa misma energía trabaja, habla, baila, escribe. Amiga, también se te quiere mucho, espero que en este 2009 se cristalicen todos tus sueños y como tú dices, “te llegue lo que necesites porque a lo mejor lo que quieres no sea lo necesario” y puedas entender por qué aquello que deseas no se te da en el momento en que lo deseas.

Germán: este hombre cerró con broche de oro el año y fue la sorpresa más increíble del año porque fue totalmente inesperada en tiempo y lugar, pero me ha dado más felicidad que toda la que he podido este año y como la que no sentía hace mucho, justo además, cuando creí que había cerrado (al menos por un buen rato) un aspecto de mi vida en el que no me interesaba gastar energía. ¿Que si el 2008 fue un buen año? Sí y él es una razón del por qué. Sólo espero que este 2009 sigas en la buena racha en la que estás y pueda estar yo ahí para compartirla contigo.

Etiquetas: Celebración, fiestas, Hall of fame, Navidad

“Es que a tu abuela le dio muy duro saber que tu abuelo tenía otro hijo”. La cuchara se me cayó en ese instante, mis ojos se abrieron lo más que pudieron, paré de comerme mis huevos pericos y sólo atiné a decir ¡¿Quéeeeeeeee?!.

Tenía 8 años, era una fría mañana de esas frías que a veces hacen en Bogotá, mi mamá me había hecho el desayuno y yo no podía creerlo. Enterarme así de esa forma tan tranquila que mi abuelo, ese hombre que para mí había sido ejemplar, tenía un hijo con otra mujer que no era mi abuela, fue como uno de esos golpes que lo dejan a uno aturdido, que no se sienten que no duelen porque anestesian y uno nunca reacciona. Pensar además que este hijo era menor que yo, era una cosa que no me cabía en la cabeza…este fue uno de mis despertares a la vida.

Cuando mi mamá vio mi reacción me dijo “¿Nena, tú no sabías? A lo que yo respondí con una negación y ella me dice “Por favor no le vayas a decir nada a tu abuela y mucho menos que yo te dije”.

Como es lógico suponer el tema no se hablaba en casa, yo nunca lo había sospechado y ni se me había pasado por la cabeza una cosa así. La cosa era dolorosa para mi abuela y sé que ella ha sufrido mucho con esto y con las infidelidades de mi abuelo, pero un hijo lo cambia todo, un hijo es una cuestión aparte, así que yo decidí seguir como si nada.

Alguna vez, ya un poco más grande cuando me convertí en la compañía de mi abuela y en su “desahogadero” ella me habló del “hijo de mi abuelo”. Yo lo tomé como si nada pero como si fuera la primera vez que oía del tema, no hice comentario alguno, sólo la escuché y de ahí en adelante confieso que crecí con algún tipo de rechazo hacia este otro niño que era mi tío, que no conocía pero que hacía sufrir a mi abuela.

Así pasaron el tiempo y los años y a pesar de la pequeñez del pueblo en el que vivíamos, nunca lo vi, no lo conocía, no sabía quién era, qué hacía, dónde vivía o estudiaba, es más creo que ni siquiera sabía cómo se llamaba, hasta que un día un profesor me preguntó ¿Oiga quién es Jaime Correa? Y yo le dije “Pues mi abuelo” y el profesor me dijo, “No, un estudiante del Nacional, ¿no es familiar suyo?” yo le dije que no, que no sabía pero por supuesto que lo sospechaba.

Luego la mamá de mi Rucus quien era psicóloga, trabajó en el colegio en el que Jaime estudiaba, por ella puedo decir que tuve al menos un cierto acercamiento hacia el tema de Jaime y al menos de cuando en vez me interesaba o preguntaba por él, antes me era totalmente indiferente. Ahora al menos tenía más conciencia de su existencia, pero aún así no tenía interés alguno en conocerlo, no por rabia o rechazo, era simple desinterés. Además no me imaginaba cómo sería conocerlo, qué sentiría YO (no pensaba en él) al verlo, cómo reaccionaría mi abuela si se enteraba que yo había conocido a Jaime y eso me hacía pensar en una traición hacia ella. Además yo tenía en la cabeza la idea de que él no nos quería.

Pero la vida se empeñó en darme no sólo una lección, sino la oportunidad de conocerlo poniéndolo en el sitio del que no podía escapar, la Universidad. Jaime entró a estudiar economía a la Univalle. Cuando me enteré no me emocionó, no reaccioné de ninguna manera, pensaba que como no lo conocía pues podía seguir evadiéndolo y las cosas tal cual como estaban. Hasta que un día volviendo de vacaciones, coincidimos en el bus, viajamos juntos, él con una prima y yo sola, supe que era él porque oí su nombre y al verlo vi la cara de mi abuelo. Ninguno de los dos hizo algo por acercarse, creo que hasta me sentí incómoda.

Y un día, estábamos juntos en la sala de sistemas de la Universidad y él que estaba al lado mío, dijo mi nombre; yo volteé y él me regaló un Coffee Delight yo le di las gracias y él me dijo: “Sólo quería darle esto” y se fue. Hoy me confiesa que no supo qué le pasó, por qué no me habló más si quería hacerlo, le dio desconfianza y él suele ser un chico seguro. Lo que yo pienso es que yo a diferencia de otras mujeres no soy a la que él le cae, sino su sobrina a quien él intentaba acercársele, conocer y re-conocer.

Algunas veces nos topábamos por ahí en los pasillos o escaleras y nos dábamos un simple saludo…hasta que un día de marzo, mi tía Naña (su hermana) lo invitó a su fiesta de cumpleaños. Tamaña sorpresa la mía cuando vi a Jaime en esa reunión, lo saludé normal y hablamos un rato hasta que se fue.

Luego de eso nos seguimos viendo más seguido y hablábamos de vez en cuando, tomábamos algo juntos y la relación empezó a tener otro tono, se volvió más asidua. Otras veces nos quedábamos los fines de semana en el apartamento de mi tía y era divertido…y así poco a poco, paso a paso, con cada gesto, cada detalle Jaime Adolfo se metió en mi corazoncito hasta que encontró un buen lugar donde alojarse y parece que no quiere moverse de ahí, y a mí en realidad tampoco me interesa que lo haga.

Jaime Adolfo es un gran regalo que me ha dado la vida, no sólo por el hecho de tenerlo a él, sino por haberme probado a mí misma, de enfrentar mis miedos, mis temores, mis taras y de mostrarme de nuevo que las diferencias y los errores no pueden NUNCA estar por encima del cariño, y el que lo quiera y ahora sea mi amigo tampoco significa traición a mi abuela. Cada uno de ellos tiene un papel diferente en mi vida y mis relaciones son distintas y no las puedo mezclar.

Jaime Adolfo ha sido compañía. Me acompañó en el trance cuando terminé mi relación de 4 años y luego se convirtió en mi pareja de salsa casino, ahora se ha convertido en hombre de confianza, en mi compañía masculina cercana, quien me cuida, con quien me siento segura.

Ahora tengo una relación con él, la estoy construyendo desde hace un año que comenzó y a pesar de que pienso que es egoísta y a veces me molesto por eso, es una persona maravillosa, me alegro de tenerlo cerca y me alegra mucho que él me tenga a mí. Me alegra que haya tenido el valor de acercarse y que nos demos la oportunidad de conocernos.

Tío te quiero mucho, muchísimo

Etiquetas: Familia, Hall of fame, Íntimas, Personales

Cuando yo tenía 8 años, llegó a finales de Octubre la persona que más AMO en el mundo, y que hasta hoy se ha convertido en el ser más importante de mi vida, es mi más grande amor y por supuesto el primero. Ella sería la segunda más grande alegría en casa para mis abuelos y la familia en general. Después de 8 años de haber sido nieta única, y ultraconsentida, llegó a casa la Ruquitos.

Recuerdo todo lo referente a su nacimiento. Nació en la noche pero yo no me enteré sino hasta el día siguiente. Mi alegría fue enorme, apenas salí del colegio fui directo a la Clínica a ver a la preciosura que acababa de nacer y de la que tenía muchas expectativas y en la que todos se habían centrado en esos días. Iba todos los días a verla, de ida al colegio y de vuelta para la casa.

Cuando la vi por primera vez me impresioné mucho, era muy muy blanca y aún tenía sangre seca en la cabeza lo que le daba un aspecto bastante desagradable; parecía un viejito. Recuerdo que la primera vez que la vi estaba tomando tetero, desde el primer instante en que nació no hacía más que comer, lo hacía mucho y muy seguido.

La Rucus llegó a la casa cuando tenía 10 meses de nacida supuestamente por 1 mes; ahora tiene 14 años y todavía está ahí. Es bella, como lo ha sido siempre. La Rucus fue una bebé hermosa desde recién nacida, era calva y grandota, muy blanca, y desde el primer instante que estuvo en la casa, mi única función además de estudiar era cuidarla. Yo era su niñera prácticamente; la bañaba, vestía, le hacía de comer, le lavaba y planchaba su ropita, la dormía, la consentía…todo, todo, la adoraba.

Estuve siempre ahí con ella durante toda su infancia. La vi deprimirse por primera vez a sus 4 años, la vi ir al jardín por primera vez con su uniforme rojo que le quedaba divino y su loncherita. Yo la dejaba en el jardín cuando iba para el colegio, y cuando regresaba la recogía. Le ayudaba a hacer las tareas, la disfrazaba, jugábamos juntas, y en mi colegio mis compañeras ya la conocían, algunas veces tenía que llevármela conmigo porque no había jardín y era súper juiciosa, se veía tan bella sentada haciendo lo suyo como toda una grande.

La Rucus fue muy amorosa desde pequeña, era muy tierna y acomedida con todo el que llegara a la casa, inclusive con los desconocidos que llegaban a pedir, ella los trataba con una amabilidad…..por ella y los invitaba a quedarse a dormir. Y se creció y no me di cuenta a qué horas, no supe ni cuándo ni cómo, pero ahora es la adolescente más bella. Ella ha sido bella desde siempre, con su hermosa sonrisa y esos dos hoyitos que se le hacen en las mejillas, sus ojos pequeños y pícaros, su caminar coqueto en el que se bambolean sus grandes caderas y su suavidad y ternura.

Siiiii!!! estoy enamorada, pero qué se le puede hacer si ella es mi gran amor. Me encanta verla, abrazarla, me alegran sus alegrías y me preocupan sus tristezas y dolores. Pienso en ella todo el tiempo, en cómo está, trato de hablar con ella seguido y además soy la única persona que más la conoce y sabe de ella. También soy la única persona que ella permite que se le acerque a su intimidad y en quien ella confía.

Nuestra separación fue muy dura. Cuando me fui de la casa a empezar la U, ella me llamaba todos los días llorando diciéndome que me extrañaba y que quería que regresara. El corazón se me volvía añicos cuando escuchaba eso, y la alegría era muy grande en vacaciones, al regresar ella me camuflaba en la maleta una carta suya con dibujos. Aún las conservo.

Siempre hemos dicho que somos primanas, porque somos primas criadas como hermanas por nuestros abuelos. Sin embargo, yo siento que el sentimiento y la relación van mucho más allá de eso. El sentimiento es una cosa que no se puede describir, es algo que va más allá de la palabra, se siente en la piel, en el cuerpo, en el aire. Y la AMO, la AMO, la AMO, por eso sé qué es el amor y eso no se puede describir. Me encanta la complicidad que existe entre nosotras, el que sin decir una palabra ya lo sepamos todo y más, el que nuestra conexión vaya más allá de las miradas, inclusive digo que la Rucus tiene todo aquello que sería perfecto en un hombre para mí...y somos tan distintas. La Rucus para mí lo es todo y es de las cosas más bellas que me ha dado la vida, es una gran felicidad, es MI FELICIDAD.

Etiquetas: Hall of fame

Hace ya casi 6 años llegué a Cali con el objetivo de estudiar en la Universidad del Valle. Había pasado a Economía para mi sorpresa y estupefacción y me costaba mucho asimilar dicha noticia, especialmente porque nunca pensé terminar en Cali, una ciudad que me era totalmente desconocida, y a la que visitaba muuuuuy esporádicamente en las vacaciones.

Había que empezar de nuevo. Reconocer la ciudad, conocer las rutas de bus, saber ir y venir del campus de Meléndez, y como si fuera poco saber desenvolverme en la Universidad que no era para nada pequeña y me parecía algo hostil y agresiva con sus muros llenos de grafittis, sus pisos sucios y sus paredes y techos cubiertos de telarañas.

Recuerdo la primera inducción. Fue detrás de biblioteca central, di rápidamente con ella porque mi prima que estudiaba en la U me llevó, además me indicó dónde estaba el baño más cercano, la cafetería más cercana y por dónde salir. Llegué un poco atemorizada y hasta apenada, no sabía cómo tenía que ir vestida, tenía muchos mitos y miedos acerca de la universidad PUBLICA, que todos son unos desarrapados, mal vestidos etc. Me fui con una sudadera y una camiseta, me senté y al momento llegó otra muchacha que se hizo al lado mío.

“Si, yo soy de aquí de Cali” me dijo. Había salido de un colegio público al norte de la ciudad. Le conté que yo no era de acá y empezamos a conversar, su nombre era D.M, pero preferí D. Fuimos al baño juntas porque ella desconocía la Universidad y yo ya sabía lo básico. Me dijo que a ella no le gustaba la Univalle, que le parecía deprimente y que por ella hubiera estudiado en la Autónoma, que la Universidad del Valle no era para ella, que lo hacía más por su mamá.

Ese día nos despedimos, ella era D para mí y yo era L para ella. Volvimos a vernos en la segunda inducción, pero esta vez en la Facultad de Economía. Uno ya siente cierta seguridad porque conoce a alguien y eso genera más confianza. Después de ese segundo encuentro, nos despedimos con la certeza de que nos veríamos durante la carrera y en el primer día de clases.

No fue así. El día que me correspondía tomarme los exámenes médicos no fui por ir a la dichosa segunda inducción, así que fui otro día. Para cualquiera la toma de un examen no tendría nada de particular………..para mí sí. No sabía dónde diablos quedaba el laboratorio, no sabía cuál bus coger para el laboratorio, no sabía cuál bus coger para regresar a la Universidad y terminar de hacer mi examen médico y lo peor es que no sabía hacia dónde salir………estaba hecha un rollo, asustada de verdad. Me dije a mí misma, “pues cualquier cosa le pregunto a alguien y me arriesgo a que me de mal las indicaciones”.

Llegué al laboratorio, una prima me llevó. Tomé mi ficha 68 y estaba ahí pensando en qué haría después y esperando que se diera un milagro…………y así fue. De repente llegó un carro blanco del que se bajaron dos jóvenes y la ví……….eran D y su hermano!!!. La emoción que me invadió fue grande, nos saludamos; tomó su ficha y quedó a dos personas de mí.

Salidas del laboratorio le dije, “vas para la U cierto?”, ella me dijo: “ah verdad que tú no eres de acá, claro vamos todos”. Subimos a la 5ta, nos bajamos en Unicentro y desayunamos en La Locura, para mí Unicentro ya era una locura porque tenía mucho recoveco y me perdía, y así fue durante las primeras semanas.

Seguimos a la Universidad y finalizamos nuestro examen médico. Ninguna de las 2 sabía que aquello que habíamos vivido en esos 3 encuentros de manera tan esporádica y casual se iba a convertir en lo que para mí ha sido una de las experiencias más gratas de la vida……..mi más grande y mejor amistad.

Ahora D es M. Es mi mejor AMIGA, así con mayúsculas sostenidas. Como amigas pueden estar C o S, pero con M la amistad es a otro nivel, el más profundo, el superior, el último, el último escalafón en la amistad, el nirvana de la amistad. Es esa clase de amistad de la que hablan en los fwds, de la que es incondicional, de la que hay que cuidar, de la que no se encuentra, de la que es un tesoro,….esa es mi AMISTAD con M.

M es maravillosa, no sólo porque es mi amiga, sino por las cualidades y valores que la adornan por los cuales es mi amiga. M ha sido mi AMIGA desde el comienzo, es una mujer muy inteligente, ha sido generosa y amplia, en los 6 años que la conozco siempre ha estado dispuesta para mí, me ha colaborado y hecho favores sin esperar nada a cambio, me ha abierto las puertas de su casa y sé con total seguridad que soy un miembro más de su familia.

M y yo somos tan amigas, que no hay necesidad de que alguna diga una sola palabra para que la otra sepa exactamente de qué se trata, qué va a decir, qué quiere. Nos sabemos perfectamente nuestros dolores, tristezas, pensamientos y estados de ánimo. Sabemos cuando la otra está mal así nos empeñemos por demostrar lo contrario, y estamos tan seguras la una de la otra que sabemos perfectamente de qué somos capaces, qué esperamos. Que no nos haríamos daño intencionalmente, que estamos la una a la otra para apoyarnos.

A M, le debo muchas cosas y le estoy agradecida por otras tantas, entre esas haber llegado en el momento oportuno a la toma de exámenes de laboratorio, gracias a eso se ganó el título de mi “Ángel de la Guarda” y ella lo sabe. Estoy infinitamente agradecida a la vida el haberme topado con ella y de la forma menos prevista y más natural posible. A M le he aprendido muchas cosas y me ha enseñado otras tantas. Y ahora que me encuentro ad portas de salir de la Universidad y terminar mi carrera, temo mucho por lo que pueda pasar. Es muy probable que deba viajar y me asusto por nuestra relación en la lejanía……….aunque de una cosa sí estoy segura: esté donde esté M es y será siempre mi amiga, y si en un futuro habrá otra, M tendrá el privilegio de haber sido la primera.

Amiga te quiero mucho, gracias por las mil cosas recibidas y regaladas.

Etiquetas: Hall of fame

Bueno señoras y señores. Ahora que ya se dio el tan anhelado cambio de template, voy a hacer algo que hace mucho tiempo tenía deseos de hacer...posts dedicados a aquellos seres que forman parte importante de mi existencia, a aquellos que en algún momento conquistaron mi corazón, a aquellos que me caen muy bien, a aquellos a quienes estimo y en general a aquellos que creen se merecen un post.

No hablo sólo de bloggers, aunque algunos de ellos merecen post. Hablo también de los que pertenecen a mi realidad de carne y hueso, entre amigos, familiares y conocidos. Trataré de hacer dos post por mes para que rinda porque son bastaaaannntes. El primero ya está, fue el de mi madre, para quienes no lo recuerdan pueden volver a leerlo, el segundo puede ser cualquiera, espérenlo.

Etiquetas: Desvaríos mentales, Hall of fame

Mi mamá y todo su combo de amigas..........¡qué brujas!!.

She used to be my only enemy and never let me free Catching me in places that I know I shouldn't be Every other day I crossed the line I didn't mean to be so bad I never thought you would Become the friend I never had. Back then I didn't know why Why you were misunderstood So now I see through your eyes All that you did was love. Mama I love you, mama I care Mama I love you, mama my friend My frien. d I didn't want to hear it then but I'm not ashamed to say it now Every little thing you said and did was right for me I had a lot of time to think about About the way I used to be Never had a sense of my responsibility. Back then I didn't know why Why you were misunderstood So now I see through your eyes All that you did was love. Mama I love you, mama I care Mama I love you, mama my friend, My friend. But now I'm sure I know why Why you were misunderstood So now I see through your eyes All I can give you is love.

Uno siempre dice: “mi mamá es la mejor del mundo”, por lo menos cuando es pequeño y aún desconoce muchas cosas de la vida. Sin embargo yo sí puedo decir con toda firmeza que MI MAMA, ES LA MEJOR DEL MUNDO. De hecho creo que todo el mundo puede decir que su mamá es la mejor del mundo. He visto cómo las mujeres salen adelante solas con o sin hijos, pero siempre están pensando en los demás y haciendo grandes sacrificios por los otros, llámense hijos, hermanos, padres, sobrinos, etc. Tengo ejemplos a montón, de madres que han sorteado grandes dificultades y las he visto hacer cosas de las que jamás creí que fueran capaces. Las conozco de todas las edades, razas, culturas, estratos sociales, nivel de estudios, en fin, pero todas tienen el mismo factor común: darlo todo siempre y salir adelante como sea, siempre poniéndole buena cara a la vida y sin dejarse vencer......no se lo permiten.

Recuerdo que así era cuando estaba en el colegio, la mayoría de mis compañeras eran niñas como yo; hijas de padres no casados y de madres muy jóvenes, algunas escasamente habían logrado terminar su bachillerato, otras no llegaban ni a quinto de primaria, pero todas habían decido encarar la vida hacerle el quite a los problemas y salir adelante. Mi madre era una de ellas.

He vivido muy poco con mi mamá. Recuerdo haber estado con ella durante los 5 primeros años, luego por causas que aún desconozco (que creía conocer hasta hace 1 año) y que mi mamá no ha querido contarme –pues le duele mucho- tuvimos que separarnos. Ella cogió rumbo a Bogotá inicialmente por 3 meses –tampoco sé si eso haya sido cierto- y sigue allá después de 16 años. Fue desde ese momento que viví con mis abuelos paternos, ellos se encargaron de mí porque yo quedé a la deriva.

Durante esos primeros años la situación fue difícil para mí, yo no quería vivir con mis abuelos pues me parecía aburridor. Yo veía a mi mamá cada seis meses por vacaciones y las despedidas siempre eran traumáticas, yo lloraba desconsolada y el alma se me partía en dos cuando la veía irse, al igual que sé le pasaba a ella. Los años fueron pasando y con ellos llegó la madurez y ya no sentía dolor ante su partida.....sólo tristeza como la siento aún hoy cuando tenemos que despedirnos.

Hace algún tiempo mi mamá me dijo –algo apenada-, que estando yo muy chiquita; de meses, ella vivía en Bogotá y tenía un trabajo -que le daba pena decirme, y que aquí no nombraré por respetarle su intimidad, aunque no es nada del otro mundo y es muy común- por el que tuvimos que separarnos. Ella habló con su jefe y le pidió que la dejara llevarme con ella y él accedió. Mi mamá me cuenta que fue tan feliz ese tiempo que estuvimos juntas, sólo vivía para mí.

En la época de la adolescencia –creo que no pudo haber tenido un mejor nombre-, donde una “adolece” de todos los males habidos y por haber –y si no pues uno se los inventa-, cuando ese castillo de naipes que uno ha construido durante sus años de infancia se derrumba, y los héroes de su vida que son sus padres (y en mi caso mis abuelos), se convierten en seres de carne y hueso como todos los demás, tuve fuertes luchas internas con mis sentimientos respecto a mi mamá.

Al principio no podía entender cómo me había dejado, si una madre siempre está con sus hijos pase lo que pase –aunque debo aclarar que pese a toda mi confusión siempre la quería-. Empecé a recordar tantas cosas y actitudes suyas que me hacían daño. Nuestros encuentros en vacaciones no eran muy agradables, siempre terminábamos peleando por bobadas (aunque yo sé aún hoy día que esas bobadas albergan algo más, un dolor muy profundo en ambas), y terminábamos diciéndonos cosas que nos lastimaban profundamente, y llorábamos, y al final siempre acabábamos abrazadas diciéndonos que nos queríamos mucho, y ella me decía que yo era lo más importante para ella, que era su vida.

Esos 4 años no fueron muy buenos y estuvieron llenos de mucha turbulencia. Aún evoco, cómo muchas veces sentí rencor hacia ella y la culpaba de muchas de las cosas que me pasaban, la culpaba de todo el dolor que sentía y recuerdo que casi siempre le decía “no es justo que los hijos siempre paguen las culpas de los papás”, porque así era como yo me sentía. Sentía que el que hubiera sido un accidente en la vida de mis padres la vida me lo estaba cobrando en la relación con mi madre.

Muchas veces discutimos por lo inútil que había sido mi papá hasta el momento, por mis malas relaciones con mi familia materna, por lo múltiples desplantes que yo les hacía y porque siempre estaba en una mala actitud con ellos. Porque yo consideraba como familia a la familia de mi papá –y era lógico pensarlo, con ellos había sido criada-, y además un gran error mío fue haber sido tan honesta con mi mamá; siempre le dije que yo a su mamá no la quería –y hoy día sigue siendo cierto pero eso lo discutiré luego- y que quería más a mi abuela paterna que a ella. Aunque mi mamá me ha dicho siempre que eso a ella no la ha afectado, yo sé que sí.

Fueron 4 largos años, 4 años de soledad, de desesperación, de constante llanto, de peleas, de resentimientos y de locura…….

¿Pero por qué mi mamá es la mejor del mundo? Porque a pesar de todo, siempre ha estado ahí conmigo. Ahora a mis 22 años me doy cuenta de la clase de tesoro que tengo a mi lado y lo valiosa que es. Si me voy en retrospectiva también tengo recuerdos buenos, muy muy buenos y bonitos.

Mi mamá siempre que pudo me dio gusto en todo, en los diciembres siempre estrené buena ropa, y casi nunca me decía que no a nada. Siempre tuve buenas cosas…………..y tengo un todas las cartas que ella me escribía cuando recién nos separamos; son cartas hermosas, especiales, raras y pensadas única y exclusivamente para mí. Y ahora sé leyendo esas cartas, lo mucho que me pensaba y la falta que le hacía……….ahora lo sé.

Mi madre ha sido una mujer que a pesar de todo no se ha dejado vencer, me sorprende cómo ha logrado sortear todos los obstáculos que le ha puesto la vida –y han sido muchos créanme- y lo más tenaz del asunto…………SOLA.

Después de salir de su casa a los 17 años la vida no ha sido fácil y pese a eso, tiene una sonrisa en la cara y una eterna gratitud. Fue madre soltera a los 21 y la echaron de su casa, su hermana mayor la dejó botada estando embarazada porque se iba para Cali, vivió en Bogotá sola durante un tiempo y trabajó allá duro con su bebita, vivió en el Huila donde las amigas siempre peleando con mi papá hasta por un tarro de leche, estuvo enamorada de él durante 7 años y justo esos 7 años ella estaba SOLA de nuevo en Bogotá con una tuza ni la tenaz, viajó a Bogotá cuando yo tenía 5 años y sus primeros años allá fueron duros y difíciles –ella siempre ha dicho que a nadie le ha tocado la llegada a Bogotá tan duro como a ella y nunca se ha quejado, por eso le disgusta que lo hagan-.

Hace poco terminó con un eterno novio después de 11 años que le hizo una cagada monumental, logró recuperarse. Salió de todas sus cosas después de haberle costado mucho conseguirlas, todo para tener tranquilidad y paz sin importarle tener que volver a vivir en una pieza en arriendo. Ahora parece que la vida le sonríe. Hay un italiano detrás suyo muy entusiasmado y sólo espero que las cosas le salgan bien………se lo merece y espero que él se la merezca.

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