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Ad portas de entrar a los 30 y su inevitable crisis, después de la terminada de Luis Felipe, pienso que las relaciones no sólo son difíciles, sino que su dificultad se va incrementando con los años. Si mis exnovios me hubiesen visto ahora en mi última relación, me habrían hecho reclamos de por qué no pude ser así con ellos y en cambio, por qué sí fui más bien insoportable y malcriada. La respuesta es "maduré". Uno aprende a golpes y totazos, al menos yo que tengo una mal educación emocional llena de taras y muletillas y la verdad, me enorgullezco de mí misma y de lo que he podido lograr...pero eso no fue suficiente con Luis Felipe, mis automáticos me traicionan y aunque lo quise, acompañé, mimé e hice todo aquello de lo que estaba segura debe hacerse para llevar con éxito una relación y controlé todos mis impulsos negativos, ayer, me dijo, que definitivamente no éramos compatibles.

Luego pensé "vaya, no sólo basta con querer darlo todo en una relación y darlo realmente, también se necesita que el otro esté en la misma longitud de onda para que pueda apreciarlo, en lugar de salir corriendo a las primeras de cambio". Lo pensé por que luego de que me dijo mil veces que yo era lo más bonito que tenía en su vida, un día simplemente decidió dejarlo ir por una única cosa mala y yo no entendí. Supongo que nunca estuvo ahí, no comprometido realmente, de lo contrario hubiese hecho eso a un lado para disfrutar de todo lo demás que realmente creo que valía la pena...pero eso es lo que pienso yo y claramente él y yo estábamos en dos longitudes de onda totalmente diferentes.

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Es la segunda vez que me quedo sola completamente por un fin de semana en casa. Hoy, a partir de las 9 estaré sola y curiosamente no me da felicidad. Recuerdo cuando era adolescente, quedarme sola en cualquier lugar era la locura, mi corazón saltaba de felicidad planeando todo lo que podría hacer: hablar por teléfono hasta que me aburriera, ver televisión hasta altas horas de la noche, oír música y bailar y hacer otro tipo de cosas prohibidas. Hoy a mis 27 ya nada se me es prohibido y todo eso lo hago sin necesidad de permiso, así que no me atraen. Sólo hubiera querido una cosa, una sola que ya no tengo. Tal vez le hubiera dicho antes, tal vez le hubiera dicho a tiempo, tal vez hubiera sido más directa en lugar de insinuar pero ya qué, el haber sido directa tampoco hubiera ayudado, en fin, vivamos esta soledad en compañía.

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Es un hecho, la soledad como obligación no se hizo para mí. Qué aburrimiento tan charro el que tengo y sin nadie con quien compartirlo. Me iré a caminar solito, pero sin fumarme ningún porrito (aunque sí quisiera beber y bailar y perderme en una psicodelia) a conocer esta ciudad y sus habitantes locos.

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He podido comprobar con la experiencia propia y la ajena cercana, en mí y en los otros cómo aquellas cosas que uno ha tratado sean queridas y admiradas por el(la) ex (relación, la que sea) y quiso compartir con él(ella) y que él(ella) se negó, cuando se es ex, entonces las quiere y admira y hasta desarrolla cierta adicción por ellas, porque otros le mostraron lo maravillosas que eran. Qué complejos somos los seres humanos y qué dolorosas situaciones nos proveemos #bigfail.

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Soledad eterna, soledad infinita. Noche de penumbra y sombras como hacía mucho tiempo no la tenía. La soledad más aplastante, cuando es el alma la que se siente desolada. Lo que me parece más terrible y a la vez paradójico, es que creo que no soy la única. Somos miles de seres con el alma vacía desde hace mucho, por la simple razón de que hemos perdido el que era cómplice en nuestra vida. Acompañados en la mísera soledad.

Será hacer un brindis virtual, porque al parecer es lo único que nos queda

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Hoy ha sido un día particularmente extraño, estuve con todo un día con un chico que apenas conozco y luego con sus amigos estudiando para el parcial que tengo mañana...quisiera salir de eso ya, pues han sido 2 semanas de arduo trabajo y debo decir estrés; si bien siento que estoy más segura para este, Micro no ha dejado de ser una materia tensionante para mí desde el comienzo y a menos de un mes de terminar semestre la cosa no va a cambiar y por supuesto, empeorará.

Por otro lado está la ausencia de mi mamá, yo sabía que iba a extrañarla, claro, 2 semanas son un largo tiempo, pero esa ausencia se siento mayor por el hecho de no hablar con ella todos los días como lo hacemos siempre. Llegar a casa y sentir su vacío ha sido difícil en estos 8 días más con la presión que tengo este momento, sin poderle compartir mis angustias o desahogarme con ella en madrazos hacia Miguel. Hoy ha sido un día muy extraño, porque si bien estuve todo el día ocupada con mi cabeza en el Equilibrio General, no he dejado de pensar en ella un solo instante, en lo mucho que la extraño, en que me hace falta oírla y en la necesidad que tengo de contarle cuanta maricada se me ocurra (más ahora que no tengo twitter) y solo ahora vengo a sentir que realmente ella es mi única y verdadera compañía en la vida, porque ahora que ella no está, he sentido, por primera vez la verdadera soledad y que en realidad sólo nos tenemos una a la otra o al menos yo, no tengo a nadie más...no por ahora, por primera vez sentí la inmensidad de la soledad capitalina y sentí cómo puedo perderme facilmente en ella, en realidad puedo admirarla, porque no sé, cómo hizo ella para sobrevivir tantos años sola aquí, sola. Es triste salir de casa todos los días sin un beso, o sin quién me desee los buenos días, o las buenas noches o me pregunte las cuitas del día o sin quién me llame a preguntar por cómo me fue con tal asunto que estaba pendiente, eso, hasta ahora nunca me había pasado, pero bueno, para todo hay una primera vez...yo la verdad no sé ella cómo lo lograba.

Mi cerebro ya no da más, llevo una semana estudiando el día completo desde la mañana y tengo mi cabeza llena de propiedades de funciones, ecuaciones y demostraciones que posiblemente luego de mañana olvidaré, pero que necesito recordar con lucidez para enfrentarme mañana al parcial y sentirme segura de que puedo resolverme y confiar en mí y en lo que sé, necesito ganar ese parcial de mañana. Es ridículo, pero cierto, pero es duro saber que mi mamá no está para darme el ánimo y decirme que "adelante", que puedo, que he estudiado juiciosa y que puedo lograrlo (y que en caso de que no, pues de que ella me aguante la piedra porque Miguel es un infeliz miserable). Y ya que definitivamente no habrá nadie para echarme el ánimo, me lo echo yo solita. ASí que apague y vámonos. Brain OFF

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La mayoría de hombres que conozco detestan "El diaro de Bridget Jones" les parece malísima o les tiene sin cuidado. La mayoría de mujeres que conozco la adoran, al menos las más cercanas. Así como también adoran "Sense and Sensibility" o "Pride and Prejudice". Para mí la razón es una: son películas para mujeres, para esas mujeres románticas que viven en el fondo de nosotras y que nunca dejan de soñar con alguno de esos galantes caballeros que en esas películas aparecen. Para mí el galán por excelencia en el Coronel Brandon: apuesto, rico, sensible, inteligente, caballero, (inglés), entregado, correcto, decente, detallista. Cada vez que veo Sense and Sensibility pienso que tal como el trata a Marianne, es justo como yo quisiera ser tratada por mi pareja o por el hombre que desee conquistarme y del cual yo quiero dejarme conquistar (aunque esas vainas pues ya no se estilan).

En el caso de Bridget la cosa es más profunda porque en algún momento todas nos sentimos Bridget: gordas, feas, fracasadas, un fiasco total, imprudentes, torpes a morir, con los bolsillos bien pelados y de malas en el amor, pero a pesar de todas estas bellas cualidades aparece su galán que la quiere así tal cual, gordita, sin alcurnia y mete la pata y pues ella comete toda clase de barbaridades por el hombre que a decidido amar, salvando todos los "obstáculos" y diferencias que hay entre ellos; a pesar de todo su amor triunfa y son felices y comen perdices.

Muchas quisiéramos un hombre así, aunque yo sé que claramente son estereotipos creados por otra mujer igual o peor de romántica a mí. Aunque soy una romántica infalible y deseo cosas que sé no van a suceder como una serenata al frente de mi ventana, o que un hombre me profese su amor en los más bellos versos (si es que ahora ni siquiera se levantan de la silla cuando una dama se levanta de la mesa...claro que damas tampoco es que haya) yo sueño con esos amores de Jane Austen y trato de vivir feliz en la fantasía sin que eso me haga infeliz en la realidad. Sé que no hay Mark Darcys, ni Coroneles Brandon, ni Edward Ferrars pero sí creo firmemente que los hombres podrían ser más caballerosos, sensibles, amorosos y detallistas, lo sé porque los conozco (pero ya son de otra). Pues bien, uno de esos de carne y hueso es el que yo busco, y tiene que estar en algún lado, pocos pero los hay, yo no pierdo la esperanza, pero sé que ahora debo ser más cuidadosa a la hora de decidir estar con alguien y no apostar a la loca como lo hice con mi última relación. Dicen que si uno apuesta en grande puede ganar en grande...pero también corre el riesgo de perder en grande...y yo aposté creyendo que podía ganar mucho porque estaba muy segura de todo. Gané sí, pero perdí más. Así que por ahora me doy la licencia de seguir soñando con Christopher Brandon y Mark Darcy (o una combinación de los dos) ya que por ahora no creo ni quiero volver a enamorarme, al menos no hasta que aparezca mi medio kiwi...si aparece

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Qué día de infinitas nostalgias el de hoy, por los eventos sucedidos en días pasados, por los que sucedieron años atrás en esta misma época del año y que ya no serán...porque desde la distancia hoy más que nunca se sienten la falta de los amigos

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He vuelto a tener deseos, tengo deseos de destapar una caja de vino y bebérmela sola o en compañía, de estar a oscuras en mi habitación y contemplar la ciudad en su enormidad cuando la mayoría duerme, de acompañarme de esa música que mueve la fibra. Quiero salir a caminar de nuevo y los deseos de retomar la fogotografía, la lectura y la escritura vuelven. Quiero más al TV, me fastidia un poco más internet. El deseo de volver a ver la gente volvió, quiero reír, llorar, oír al otro, buscar los amigos perdidos, hacer nuevos. Esta noche quiero salir y conquistar la ciudad, conquistarme a mí misma.

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¿Ya había dicho lo mucho que detesto los fines de semana y peor aún cuando tienen festivo incluído? ¿No lo había dicho? Pues bien, lo digo DETESTO LOS FINES DE SEMANA!!! Y los detesto por la simple razón de que odio estar en un mismo espacio con 3 personas más sin compartir absolutamente nada. Los detesto porque simplemente es muy charro tener planes y no tener con quién compartirlos, porque estoy mamada de que nadie comparta lo que yo comparto y a nadie le guste lo que a mí me gusta. Ir a cine solo o a ver la Filarmónica o a pasear el centro de Bogotá es chévere de cuando en vez....pero ¿siempre? nah!.

Detesto los fines de semana porque no comparto nada con la que se supone es mi familia, la gente con la que vivo. Porque cada quien está encerrado en su cuarto, cada quien hace su desayuno, desayuna solo y vea a ver cómo se rebusca lo del almuerzo. Detesto los fines de semana porque me mama la actitud de mi mamá "estoy muy cansada, tengo mucho que hacer y no tengo tiempo para nada más", porque si la invito a algo siempre dice NO o finalmente termina sacándome el 4 letras. Porque no tiene tiempo para mí, para escucharme o para compartir conmigo (y me lo dijo de frente, no lo estoy inventando) ¿Qué sentido tienen los fines de semana, si se trata de estar en compañía de 3 personas totalmente desconocidas? No nos vemos entre semana, y el fin de semana no hay ninguna motivación para ello. Puertas cerradas, eso es lo que encuentro, siempre puertas cerradas, silencios y distancias.

Detesto los fines de semana porque no me apetece estar en mi apartamento cuando eso es lo que quisiera. Detesto los fines de semana porque si siento la necesidad de coger para algún lado (que no sea la calle) no tengo muchas alternativas. Es decir, rico salir a caminar (si el clima de Bogotá lo permite, claro) e ir a hacer cosas, pero querer estar buscando siempre la calle, como que no aguanta.

Y por esa razón...detesto este festivo mal metido. Me tocará programarme para la celebración de la independencia sola porque todos están demasiado ocupados haciendo otras cosas...

Ahí se ven...

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- Como tener a la Rucus en mi casa y despertarla con piquitos en sus hoyitos. Pedir pizza a 1969 de mariscos y comer, hablar y burlarnos que es lo que más nos gusta hacer.
- Como ir a cine con ella a una película inesperada y salir destrozadas y bañadas en lágrimas pero por razones totalmente diferentes.
- Como tener las mismas sensaciones en dos partes distintas del globo oyendo al mismo artista al mismo tiempo, como si estuviéramos una al lado de la otra.
- Como de cuando en vez encontrar esos nichos que le recuerdan a uno quién es o de dónde viene. Oír a Tchaikovsky o a Debussy, recordar los personajes de la infancia, comer arepas blancas con carne asada
- Como ahora que leo en la oscuridad, en la soledad, en el silencio algo que me estimula realmente, a punta de Nestea (porque no hay $$$ para el vinito de caja) y la música que me hace sentir infinita...el jazz, la clásica y el bossa...

...verdaderos momentos de felicidad y como todos, instantáneos...

Pd: recomendada www.radioio.com si no le gusta la música (tan) comercial, hay canales gratis muy buenos o si puede suscríbase, tendrá mayor placer.

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No sé ni siquiera para qué me molesto, igual sabía que este fin de semana no era mío, pero una siempre espera algo y lo mínimo que uno espera de la pareja es compañía y apoyo pero pues, él tenía su celebración de la cual es evidente yo no hago parte por obvias razones, así que no way. Hay momentos en los que no me importa si está o no, pero este fin de semana sí me importaban esas dos cosas pero no las hubo, mal hermano. También es cierto que las 2 situaciones no estaban haciendo match, pero él también hubiera podido hacer algo de esfuerzo o mostrar un empeño o interés mayor pero no fue evidente y eso en el largo plazo termina restándome interés a mí también.

Quisiera la misma fuerza e ímpetu que usa para decir las cosas negativas, fuera la misma de cuando en vez para decir las cosas positivas, algo más allá de "bueno, veo que no quieres hablar, chao" o "cuando estés mejor hablamos, chao" a veces no quiero decirlo todo directamente, ¿no puede él suponer un poco e ir más allá de lo que sus sentidos le dicen? Ah no, cierto es hombre y los hombres no saben de eso. Quisiera que fuera un poco más insistente, menos vacilante, menos "blando". También es cierto que estoy hecha una charrera por toda mi situación, pero si él ha decidido asumir eso, esperaría entonces una presencia más "contundente". En fin, desvarío mucho y en esta situación jodo mucho también; lo mejor es que me vaya a dormir (si puedo)

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Anoche me pasó una cosa rarísima...Llevo muchos días son dormir...o mejor, sin descansar porque dormir en el sentido estricto sí. El cerebro no para de funcionar, mil imágenes de cosas se atraviesas al igual que pensamientos y sentimientos. Hace unas noches tuvo unos flashbacks muy raros, de cosas que había sucedido hacía poco o hacía mucho y que nada tenían que ver las unas con las otras, salvo que pertenecen a mi pasado y empecé a sentirme algo ahogada, me desperté sobresaltada porque pensé que me estaba ahogando en realidad. No había sudor, ni palpitaciones fuertes, solo había una especie de tristeza/nostalgia extraña por lo que había visto en mi cerebro y porque no sabía qué era lo que había activado tales recuerdos.

Anoche fue peor...anoche vinieron a caudales un sinfín de situaciones, viejas, no tan viejas y actuales, eran como fantasmas que quisieran comerme. Y es que eso son...fantasmas. No voy a hablar aquí de qué porque los temas son siempre los mismos, de los mismos que he hablado en lo que tiene de vida este diván virtual, las situaciones reinciden aunque con distintos personajes y siempre la misma actriz. Empecé a sentir el mismo ahogo...quería salir del cuarto pero no estaba en mi casa, quería salir a la calle a respirar porque de pronto ahí respiraba mejor (lo que hubiera sido una locura porque seguro pesco un catarro y me tiro el paseo) y empecé a llorar desconsolada. No tengo idea de qué fue lo que me pasó o qué fue lo que sentí pero fue horrible y la cosa más espeluznante fue que por primera vez, la palabra suicidio se cruzó por mi frente y me sentí como una loca en un manicomio, porque no es que en realidad piense en el suicido como algo deseado, pero pensé que podía ocurrir aún contra mi voluntad. Sentí miedo en ese momento de estar sola, mucho, nunca antes lo había sentido. Sentí miedo como lo siento ahora, tengo miedo de estar sola porque no sé qué pueda pasar. Y de pronto he pesando que de lo que tengo miedo es de vivir...y eso me aterra más

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Continuando con mis escritos...

A veces me sueño como en un cuento, sintiendo que soy libre y pensando en todo lo maravilloso que quiero, me veo expresarme, mostrarme como una mariposa que aletea donde quiera y posándode en cualquier lugar.

Ah!! lal ibertad, esa sensación de felicidad, de energía, de tener ganas de, de...tan indescriptible e indescifrable, pero tan vívida al tiempo que permite la plenitud del alma y el cuerpo, del ser.

Cuando escucho el sonido de una tambora me es tan imposible mantener quietas mis caderas y al repicar de un son, mis brazos empiezan a moverse como tentáculos de pulpo, sintiendo vibrar dentro de mi cada nota, los bajos que retumban en mis entrañas y me hacen nacer de nuevo. Me siento enamorada del amor, de la música, del sol, de mi cuerpo, de mi respiración, del llanto, del suspiro, del hombre y la mujer, de la vida, de mí misma.

Logro sentirme con Dios, logro sentirme por una vez en la vida semejante a él como la Biblia lo dice y es grandioso, si Dios tiene todo ese poder que siento yo cuando soy libre lo envidio en grande es una sensación de otro mundo.

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Stop!! Eso es justo lo que quiero, justo lo que pido, justo lo que me pide. Tal como en la foto, mientras la vida gira y pasa muy a prisa, yo solo quiero bajarme de ese bus e ir a mi propio ritmo, que es, generalmente mucho más lento que el de los demás. Quiero tener esa pañoleta roja en mi boca en medio de todo ese negro para saber que yo no soy igual a los demás, que no me parezco a los demás ni soy como ellos.

Alguna vez, cuando era pequeña las palabras "pueblerino" "montañero" y hasta "campesino" sonaban despectivas. Hoy comprendo que ellas no son despectivas en sí, sino que ese es más bien el "tono" que el ser humano a querido darle. ¿Por qué despectivo me pregunto yo? Porque el ser humano es tan estúpido, miope e ignorante, que todo lo que no esté de moda ni vaya con lo que la parada mundial estipule es "fo" y por supuesto hay que hacerle el "chay".

Me he encontrado con muchos citadinos en esta ciudad de locos llamada Bogotá diciendo "pero es un pueblo...qué aburridor" "yo jamás podría vivir en un pueblo" "uy Pitalito, eso dónde queda" "me muero si no vivo en una ciudad" y a todas estas frases les sigue siempre una cara de fo (por no decir de culo, ya que mi mamá me ha vetado por usar tal expresión)

Pueblerino es el que vive o es de un pueblo. Montañero el que ha nacido o vivido o vive en la montaña, así que si ha eso vamos el porcentaje de montañeros en Colombia es bastante alto; salvo los llaneros (oriundos de los llanos) y los costeños (oriundos de la Costa) el resto es montañero. El campesino es la persona que viene del campo, que ha nacido y crecido en él. Y desde mi punto de vista ninguno de estos tres adjetivos merece tono de burla.

Yo soy pueblerina a secas. No soy montañera porque nací en medio de un valle (que no es el del Cauca) pero sí pueblerina. Y me he dado cuenta de ello y lo confirmo con creces cada día que paso en esta ciudad de locos llamada Bogotá, la ÚNICA CIUDAD de Colombia ufff!! Marika!!.

Soy pueblerina no porque hable cantado, sea "lenta" (en el argot popular del citadino), me descresten las escaleras eléctricas, viva afiebrada por montar en Transmilenio o me parezca "muy loca" la gente que se viste "raro". No, soy pueblerina porque me gusta la vida tranquila, porque no me gusta coger bus (no estoy acostumbrada) y me gusta caminar porque sé de distancias cortas, me gusta conocer el nombre de mis vecinos y saludarlos cuando salgo de casa y llamarlos por su nombre, tener la posibilidad de pedirles un favor y hacerles uno con gusto si me lo pieden. Me gustan los espacios abiertos, gran cantidad de verde, aire puro, caminar sin temor de que un carro me atropelle, disfrutar de MI tiempo para MÍ como yo quiera, eso incluye amigos, familia, pareja, etc, tener el tiempo suficiente para levantarme de la cama con tranquilidad, disfrutar el amanecer, disfrutar el desayuno (poder desayunar), disfrutar del amanecer, tener la posibilidad de cuadrar citas con mis amigos para vernos y no decirles "hoy no puedo, estoy llena de cosas dejémos para otro día".

Soy pueblerina porque me gusta la vida calmada, porque no me gustan los trancones y el enorme tiempo que se pierde en ellos y los largos tramos de recorrido porque ese tiempo puedo usarlo para cosas más bellas, soy pueblerina porque no me gustan los altos edificios atiborrados de gente que no se conoce entre sí y nunca se saluda, soy una pueblerina porque detesto vivir en el temor y la paranoia de que cualquier persona que se me acerque me va a hacer daño y luego tenga que vivir con el cargo de conciencia de haber podido ayudar a alguien bueno "de verdad". Soy pueblerina porque DETESTO con todas las fuerzas de mi ser el consumismo desmedido y desenfrenado, las conversaciones banales acerca de la ropa, las marcas, los sitios in, la comida in, los estrenos y todo lo in que no deja de ser más que un "in pasajero" como todo lo superficial y carente de fondo y DETESTO ver cómo a la gente se le va la vida en ello y cómo catalogan de fracaso no haber podido disfrutar de ese momento de "luz" porque era muy importante para sus vidas y ya nada volverá a ser igual.

Yo no sé de esas cosas, todo eso es ajeno para mí e incluso me parece hasta bonito a veces. Yo no puedo negarlo, es bonito y deslumbra. La buena comida, el buen vino (que tanto me gusta), ir a ver una buena película cuando se estrena, tal vez ir al concierto de algún artista que me guste mucho o ir a una exposición de arte. Pero NADA de eso es importante para mí. Yo crecí sin oir emisora; la música que oí de niña era la que escuchaban mis abuelos, de ahí que me guste tanto el jazz, como la salsa, tanto el bolero como la clásica. Yo me devoraba la biblioteca familiar a mis 8 años, mientras la mayoría (en las ciudades) oía emisora, iba a cine y de pronto hasta a conciertos.

Yo aprendí a disfrutar la vida de otra forma, a ver la belleza justo ahí en donde no estaba, o al menos no tan visible. Yo aprendí a gozar y a erizarme con Chopin, Beethoven y Tchaikovsky, a moverme al son de la Fania All Stars y a enamorarme con Los Panchos o Armando Manzanero. Yo aprendí que la imaginación es lo mejor que puede tener un niño leyendo los cuentos que había en la biblioteca de mi casa y las enciclopedias. Aprendí más de literatura, geografía e historia en ellos que en el cole, leí la Ilíada y la Odisea a los 10 y aún lo hago con el mismo entusiasmo que la primera vez. Crecí oyendo las discusiones que se daban en casa entre mi papá, mi tío y mi abuelo sobre las "cosas importantes del país". La música y la literatura fueron mis dos grandes compañeras durante mi niñez y adolescencia, pero de forma diferente. Yo no supe de conciertos, menos de estrenos de películas, nunca oí emisora (y aún no la escucho) no supe lo que estaba de moda, no fui a centros comerciales y menos visité sitios "in".

Me sentía extraterrestre en ese entonces porque ninguna de mis compañeras compartía mis gustos. Me siento extraterrestre justo ahora, cuando la gente de la que me rodeo tampoco. Para mí son importantes otras cosas y mi fuero interno sigue siendo pueblerina.

¿Dónde está lo que sí es realmente importante? El amor, la familia, la lealtad, la fidelidad, el respeto, vivir la vida.

A mí la vida no se me va en vida sibarita (aunque quisiera tener mucha ropa y bonita y tener la capacidad de comprar la que yo quisiera), y farandulera. A mí la vida se me va en aquello que para mí alimenta el espíritu. Un libro, una bella pieza musical, una película entrañable, una bella obra de pintura y ni hablar de un montaje de teatro o de danza. Pero nada de eso tiene que ver con lo que esté de moda, o porque es el "fulano de tal".

Quiero hacer un alto, necesito hacer una parada porque en este mundo tan convulso y consumista estoy perdiéndome de a poquitos. Debo hacer el balance y el equilibrio perfecto entre mi "alma pueblerina" y mi mundo citadino (marikis). Recuerdo que Santiago, al final me decía que había cambiado, que me había vuelto muy snob y farandulera. Yo me reía de eso, porque si de algo estoy completamente segura es que de eso no hay nada en mí.

No hay nada de malo en ser pueblerino, me da risa del sentido despectivo que usa el citadino y me apena la verguenza que le da al pueblerino reconocerlo. No voy a decir mentiras, no voy a salir corriendo a vivir a Pitalito, porque además Pitalito no me gusta y me aburro mucho luego de una semana. Tampoco voy a negar que Bogotá me gusta, tiene de todo y hay una amplia variedad de cosas, uno elige con qué se queda y con qué no, pero sí sé que no mi ciudad, al menos no en la que quiero vivir mi vejez. Definitivamente quiero algo tranquilo, quiero tiempo para mí y para lo que amo.

Yo amo leer un buen libro (uno que me llegue), recibir sorpresas, bailar, ver las puestas de sol, mirar el cielo estrellado de Pitalito, tener un buen compañero de risas y reír hasta que me desmaye, hacer una siesta arrunchadita, caminar en la arena o en el pasto descalza, sentir el olor de mi mamá y de mi abuela en mi nariz, hablar con mi abuelo y ver su inocencia en cada una de sus palabras, disfrutar de mis primitas, amar a la Rukus tanto como pueda, sentir el olor a humedad en el ambiente, caminar con la brisa en la cara, escribir, dar sorpresas, compartir con los amigos y un largo, largo, largo etcétera de cosas que me hacen vibrar de sólo recordarlas, y que no puedo perder(las) que me hacen realmente vibrar y que me llenan más que una buena y apetitosa comida en el mejor y más caro restaurante de la ciudad.

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Estoy muy excitada esta mañana -mentalmente hablando claro-, el día de ayer fue tan especial y particular que tengo miles de cosas en la cabeza qué pensar, sobre las que quiero hablar, sobre las que quiero escribir. Sólo tengo una pequeña pesadumbre y es, no poder reproducir los olores, colores, sabores y sonidos; ayer hubo de eso tanto: el tabaco de Antonio, la luz del atardecer, el color del vino tinto a través de la copa, la luz azul que despedía la vela sobre la mesa, el brillo de los ojos de María, el reflejo de la cara de Adriana, nuestro reflejo en el techo, la música de Matiz, el sonido del agua en el patio, ese patio fantástico de Matiz, el carpaccio de salmón, las muelitas de cangrejo, las sonrisas, risas y carcajadas y los miles de pensamientos que aún flotan a mi alrededor...sólo quisiera poder tener, algunas veces, más días como estos.

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Recordé que hace algún tiempo escribí esto, me gusta cuando vuelvo sobre lo escrito y me encuentro con cosas sorprendentes, cosas que han pasado que olvidé, detalles pasados por alto, cosas que han cambiado, cosas que pensé no haber escrito nunca o que nunca pensé escribir o que pudiese escribir de la manera como fueron escritas; de alguna manera es volver a encontrarme, es encontrar las cosas perdidas o que quedaron desperdigas en el olvido; cada vez estoy más convencida de que amo este lugar y que es más mío que nunca, que se parece a mí pero que tiene su personalidad y luz propia, estoy feliz de haber vuelto a ti Diván Mío. Y sé que aunque me vaya como lo he hecho en otras ocasiones, volveré, porque irme del todo sería como morir de alguna manera.

No creo en las coincidencias, para mí nada es coincidencial en la vida, lo que me pasa me tiene que pasar por alguna razón especial que tarde o temprano terminaré descubriendo, por eso, ya no me sorprenden las cosas "sorprendentes" o "casuales" o "extrañas", sólo me alegro y espero para descubrir lo que vendrá después.

Hace unas semanas salí a tomarme unas cervezas con mi amiga Ximena de Cali que ahora vive en Bogotá, ella estaba junto con su amiga Analu quien también estudió en la Javeriana en Cali y vive en Bogotá; Analu estaba con un amigo Iván, el cual nació, creció y estudió en Bogotá y aquí vive. Coincidencialmente, Xime es amiga de mi ex-novio, o bueno, lo conoce, me sorprendí cuando lo supe -no sé por qué, Cali es aún un villorrio y ellos son psicólogos- por otro lado Analu (a quien conocí esa noche) conocía a una de mis amigas de la U, lo cual también me sorprendió, hasta que descubrí el hilo conductor que las unía; lo que sí me sorprendió muchísimo es que Iván (a quien también conocí esa noche) también conocía a mi amiga de la U ¿pero cómo era esto posible? Es que Ana es la novia de un amigo mío, me dijo Iván. Luego supe quién era su amigo, un músico más o menos famoso en el ambiente capitalino, al parecer muy talentoso del que Ana (mi amiga) ha suspirado desde la primera vez. Me sorprendía la red que nos unía a todos. Para completar, Iván, es muy buen amigo de un primo mío, músico también, que nació y creció en Popayán, pero ahora vive aquí, en Bogotá...estoy pensando en que esto de los 6° de separación es más que un experimento.

Sin embargo, eso me hace feliz, me hace feliz conocer gente y encontrar redes absurdas y extrañas en la realidad que sobrepasan cualquier virtualidad, que aún se dan este tipo de relaciones cuerpo a cuerpo donde hay voces, colores, texturas, rugosidades, matices, dimensiones, perspectivas y no en la aburridora y bidimensional virtualidad. Me pone feliz pensar, que así como Cali es una batea de chontaduros, eso mismo puede ocurrir en otra parte del mundo, aún más grande, cosmopolita y caótica que Cali, me hace feliz pensar que aún puedo vivir más allá de un teclado y PC y que puedo vivir vida real, en donde aún pasan las mismas cosas que me pasaban hace 10 años, tal vez menos, como esta de los 6° de separación y en ningún momento medió la red virtual, todo fue tan real como esa noche misma.

El viernes estuve en un almuerzo con Don Fernando -mi jefe, quien me ha pedido que le llame sólo Fernando con la advertencia de perder su conversación si no lo hago, cosa difícil esta- y Antonio el "dueño del letrero" en lo que fue para mí una experiencia bastante extraña, porque todo estuvo más lejos de ser un almuerzo jarto y aburridor. Vino, carpaccio de salmón, salmón con wasabi de plato fuerte, un minuet de chocolat como postre y como puscafé un cointreau...qué aburridor va a ser eso por Dios! -y sí, lo reconozco soy una sibarita...y a quién no le gusta serlo- Se habló de política, religión, violencia de género, algo de sexo, drogas y alcohol, flamenco, jazz, cine y otros.

Terminé con Don Antonio (que ahora es Antonio a secas) y otros en un concierto de jazz por la noche, luego nos deleitamos comiendo mucho tabule, tahine, kippes, indios, falafel, babaganoush, labneh, un sinfín de cosas más que ahora olvido y la delicia de la noche: el shawarma. Finalmente terminamos 4 niñas y 2 niños en El Sitio (los niños, eran nada más y nada menos que mi jefe y Antonio, jóvenes de 42 y 5o y tantos años más divertidos que cualquiera de mi edad).

Llegué a casa y todo el fin de semana me he estado preguntando...qué cosa más extraña la que he vivido, -no extraña no, recuerda que no crees en las coincidencias- además, estaba con mucha gente que no conocía, que conocí esa noche, pero sobretodo con estos dos señores que son mis jefes y que en la noche trataba de tú a tú y bailaba con ellos como viejos amigos; llevo poco más de 6 meses en la empresa y tengo experiencias de este tipo, mientras, otros que llevan mucho más tiempo que yo, creo que acaso habrán estado en alguna reunión hecha en o por la empresa y claro, no falta la mirada de algún envidioso como diciendo: ¿y ésta quién se ha creído?. Pero repito, sucedió por algo, ¿qué me traerá eso para el futuro? Aún no lo sé, pero sí sé que es importante y que debí estar en ese almuerzo por algo (porque me negaba a ir), de lo contrario no hubiera pasado todo lo que pasó y vivido todo lo que viví que en realidad fue maravilloso, me encantan este tipo de experiencias, me encanta que la vida me sorprenda y dejarme sorprender, me encanta poder descubrir a las personas más allá del plano rutinario y que se dejen descubrir, me gusta la flexibilidad con que la vida me trata pero sobretodo aún, me gusta ser flexible para poder vivirla como quiero

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Estoy maniaca esta noche. En casa, sin ningún plan "excitante" más que pegada a este aparato llamado computador y con el deseo despierto repentinamente por mi "diván virtual"Michael Bublé, Sinatra, Amy Winehouse, Sidestepper, Zuco 103, Sade Adu, Norah Jones, Cerati, Fito, Paris Combo y otros son mis invitados de esta noche. Empiezo a sentir lo que me dicen a través de sus letras y definitivamente sí, les declaro esta noche fría, seca, dual y neurótica que quiero enamorarme de nuevo, que después de un tiempo (no diré si corto o largo porque es relativo) vuelvo a creer en el enamoramiento, en las relaciones, en las ilusiones, en el palpitar incontrolable, en las mariposas en el estómago, en las frases melosas y dulces -y hasta cursis a veces- en la ansiedad.

Quiero volver a tener que pensar en alguien -y que me corresponda-, a quien llamar en las mañanas y en las noches, a quien me abrace en las noches de frío, a quien dar regalos sin excusa, a quien dedicarle mis pensamientos, alguien con quien hacer planes, alguien con quien reir y se ría de mí, alquien con quien compartir de música, libros, baile y vinos, alguien que sea lo suficientemente perspicaz que entienda mi mirada, mis movimientos, mi ritmo

Quiero volver a enamorarme, pero esta vez lo que no quiero es equivocarme

Etiquetas: Amor, Desvaríos mentales

Recuerdo cuando inicié con esto de los blogs hace ya 2 años y medio. La excitación y el excepticismo eran muchos, pero quería probar con algo que desconocía y en un medio que me era muy indiferente; además del e-mail, Internet no era cosa de mayor emoción para mí y menos una necesidad.

Abrí el blog porque El Doctor Cómic insistió tanto que terminé cediendo...y nunca me imaginé lo adicta que podría volverme a esto; y cuando escuché a mi amiga La Rana Berden hablar de lo que significaba para ella el blog supe que jamás saldría de aquí, o por lo menos que iba a necesitarlo durante mucho tiempo: el blog es "el diván virtual". Y ella debe saberlo cuando lo dice porque es psicóloga, porque ha actuado dentro y fuera del diván.

Y hoy, creo que hoy más que nunca esa definición es más cierta, real y dura. Hoy cuando luego de 3 meses de haber cambiado de vida, ella sigue golpeando fuerte, porque hoy me siento sola, muy sola, porque la soledad en esta ciudad pega duro y se siente como nunca antes (es curioso que haya elegido Soledad como mi primer nick en el blog) porque los amigos en la distancia se extrañan y añoran, porque la vida se empieza a pensar como que no valen mucho la penas los esfuerzos hechos si por más que lo hagas te va a llegar lo que te mereces y no otra cosa, porque todo el tiempo se te va en trabajar, trabajar y trabajar, porque ya no piensas en ti, porque descubres que las diferencias entre tú y tu mamá son más abismales de lo que sabías, porque no hay tiempo, nunca hay tiempo, porque te enamoras de imposibles, porque no tienes nada, porque no puedes soñar, porque así es la vida...

...y entonces empiezo a sentir que sólo tengo este blog, que hoy lo necesito mucho, que lo extraño, que me hace falta, (pero ni siquiera tengo tiempo para escribir en él) porque si no hablo aquí no voy a tener un fin bueno, nada lo tendrá. Hoy retomo mis sesiones de psicoanálisis virtuales, hoy decido volver(me) 2 años y medio atrás para volver a encontrarme a mí misma, mi vida, mi norte y no me importa perderme aquí, lo que importaría sería perderme en la realidad; el único sitio donde no quisiera perderme, tampoco encontrarme, menos vivir, sólo fingir.

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