Extrañarte nunca fue un buen estado de ánimo ni una buena sensación...extrañarte ahora lo es menos y más triste, llegar a casa el fin de semana y saber que no estarás ahí para calentarme la cama ni arrullarme con tu olor, botar los caramelos de las chocolatinas a la basura y deambular como perdida entre los pasillos de la universidad evitando el temido Z...Extrañarte es más horrible ahora que nunca

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Hay un punto en la vida de cada ser humano donde hay un quiebre, donde sucede algo que hace que él abra los ojos y vea más allá de lo evidente, que su perspectiva esté más clara y nítida que nunca y todas sus dudas empiecen a disiparse como por arte de magia. Como es lógido suponer, este quiebre no es ni fácil, ni indoloro ni rápido, o tal vez sí, el momento del quiebre como tal sí porque es solo un instante, pero lo que hay antes y después del él no. Pues bien, yo estoy exactamente así, justo a un segundo del quiebre del que todo cambiará.

No voy a decir que este año fue mejor o peor entre otras cosas porque decir eso me parece una bobada, entre otras cosas, porque yo soy una convencida de que uno tiene que vivir lo que tiene que vivir para aprender a vivir mejor, no con los demás, sino con uno mismo, así que si toca comer mierda pues se come mierda porque no hay de otra y si por esa razón usted dice que fue un año espantoso, piénselo un poco mejor, seguro que entre la mierda usted aprendió lecciones maravillosas de vida.

Ahora, no estoy diciendo que es que se deba vivir siempre miserablemente y agradecer por ello; una cosa es tener dificultades y otra cosa ser un miserable, hay gente que aparentemente lo tendría todo para ser feliz y, sin embargo, es miserable, no se trata de lo que se tiene sino de cómo se vive. Y aquí entre nos, yo pienso que las dificultades son las que nos mantienen en el piso, las que ayudan a crecer y nos recuerdan qué y quiénes somos, por eso son buenas, por eso existen.

Este año fue duro emocionalmente hablando. Tuve muchas contradicciones, peleas, disgustos, llantos, desazones, las más duras conmigo misma, había mucho desorden, estuve muy conflictuada (repito, conmigo)había mucho caos. A diferecia del año pasado que fue duro porque me tocó trabajar mucho, pues no hice sino eso: trabajar. Por lo que no tuve tiempo para muchas otras cosas en realidad. Pero este año fue distinto, empezó lleno de conflicto y así siguió. Hubo conflicto con las personas sí, pero es que yo estaba en conflicto conmigo misma. Trataba de pensar en las palabras que Diana me decía acerca de que uno vive las cosas que tiene que vivir y que no se termina hasta que uno no esté preparado y que hay que pedir lo que uno necesita que no es siempre lo que uno quiere. Eso me ayudó en muchas ocasiones a mantenerme en pie y hoy estoy firmemente convencida de ello.

Tuve un trabajo que no me gustaba en nada y que nada tenía que ver con lo mío, además del enorme esfuerzo físico que me dejó 5 kilos más liviana, la convivencia entre mi mamá y yo empezó a hacerse insoportable a ritmos crecientes hasta que hubo un fuerte estallido el 24 de diciembre, acomodarme a la ciudad aún no ha sido fácil porque su dinámica y la mía son contrarias pero tendré que hallar el modo y finalmente hacer de mi relación con Germán algo armonioso ha costado esfuerzos ingentes porque somos tan distintos que rara vez tiramos para el mismo lado, y del esfuerzo empiezan a asomarse pequeños frutos.

Y como lo cuenta el dicho "para purificar el oro, hay que pasarlo por fuego" pues luego de todo esto caos interior, mi oro ya va purificando y atrás todo lo que no lo dejaba ser. La principal pureza que asoma es mi real y genuina adultez, es la primera vez desde los 18 que me siento auténticamente adulta porque solo hasta ahora me vine a dar cuenta que no lo era. El haber sido una hija única malcriada y consentida no me permitió crecer como debía y el rezago de la niña a la que todo se le da gusto, a la que todo se le hace y por la que todos corren siguió latente hasta ahora (mal, hermano mal) y el hecho de asumir mi adultez genera otra serie de cambios en mí maravillosos.

Por primera vez, soy capaz de tomar decisiones importantes de mi vida de manera seria, sensata y autónoma. No tengo que consultar a alguien ni contar con su aprobación (o terminar haciendo lo que otros sugieren) y eso, ha sido gracias a la soledad de la que siempre hablo (y que todos odian y que me critican y que ha sido dura a veces) porque el estar sola en las cosas importantes de mi vida, me ha obligado a encargarme de mí misma y a tomar las riendas de mi propio destino...y me he dado cuenta que no es tan difícil como pensaba y se siente rico. El tomar esas decisiones también ha implicado tomar riesgos que antes no era capaz de tomar, ha hecho que me lance en pos de cosas que quiero que no están 100% seguras...empiezo a pensar como una adulta y tal vez, eso ayude a mejorar mi relación con la ciudad.

Decidí ir tras la maestría, aunque aún no sé muy bien de dónde saldrá el dinero para ello. Creo que ya estoy lista para irme de la casa y tomar mi propio y verdadero rumbo. Estoy planeando
a corto y mediano plazo con el Hígado sin saber muy bien cómo o de dónde. Empiezo a preocuparme menos por el dinero (no porque sea tacaña sino porque no tengo mucho) que es escaso porque tengo fé de que saldrá de algún lado. He dejado de vivir de añoranzas y botado cuanta cosa tengo guardada por "bonita" que hace estorbo y guarda polvo.

Espero que este año empiecen a consolidarse cosas, no que se me den, pero sí al menos que me indiquen que voy por un camino y que algún día se cristalizarán.

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Cuando sólo lo externo pasa por mis juicios, estoy limitada al universo de la superficialidad y la intransigencia. Para avanzar en el camino de la justicia debo impregnar mi agitada humanidad de una mirada serena y tomar un punto de vista distante de la situación problemática para “ver con otros ojos”.

Cuidar solamente mis intereses no es la mejor manera para conseguir lo que quiero; si utilizo mis dones hacia un servicio más amplio, mis aspiraciones se cumplirán de un modo más positivo y satisfactorio, en justicia y equilibrio. Sé que alcanzar lo esencial me exige voluntad, creatividad, desprendimiento y entrega; pero como Atenea seré bañada con el agua de la vida que me permitirá llevar mis auténticas vestimentas.

La justicia me llama a la sabiduría, no a la actitud de creerme dueña de la última palabra, sino al continuo ejercicio de aprender, de buscar con la pregunta del alma para que aflore la respuesta sincera y conectada que me abra el camino de las decisiones liberadoras.

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Stop!! Eso es justo lo que quiero, justo lo que pido, justo lo que me pide. Tal como en la foto, mientras la vida gira y pasa muy a prisa, yo solo quiero bajarme de ese bus e ir a mi propio ritmo, que es, generalmente mucho más lento que el de los demás. Quiero tener esa pañoleta roja en mi boca en medio de todo ese negro para saber que yo no soy igual a los demás, que no me parezco a los demás ni soy como ellos.

Alguna vez, cuando era pequeña las palabras "pueblerino" "montañero" y hasta "campesino" sonaban despectivas. Hoy comprendo que ellas no son despectivas en sí, sino que ese es más bien el "tono" que el ser humano a querido darle. ¿Por qué despectivo me pregunto yo? Porque el ser humano es tan estúpido, miope e ignorante, que todo lo que no esté de moda ni vaya con lo que la parada mundial estipule es "fo" y por supuesto hay que hacerle el "chay".

Me he encontrado con muchos citadinos en esta ciudad de locos llamada Bogotá diciendo "pero es un pueblo...qué aburridor" "yo jamás podría vivir en un pueblo" "uy Pitalito, eso dónde queda" "me muero si no vivo en una ciudad" y a todas estas frases les sigue siempre una cara de fo (por no decir de culo, ya que mi mamá me ha vetado por usar tal expresión)

Pueblerino es el que vive o es de un pueblo. Montañero el que ha nacido o vivido o vive en la montaña, así que si ha eso vamos el porcentaje de montañeros en Colombia es bastante alto; salvo los llaneros (oriundos de los llanos) y los costeños (oriundos de la Costa) el resto es montañero. El campesino es la persona que viene del campo, que ha nacido y crecido en él. Y desde mi punto de vista ninguno de estos tres adjetivos merece tono de burla.

Yo soy pueblerina a secas. No soy montañera porque nací en medio de un valle (que no es el del Cauca) pero sí pueblerina. Y me he dado cuenta de ello y lo confirmo con creces cada día que paso en esta ciudad de locos llamada Bogotá, la ÚNICA CIUDAD de Colombia ufff!! Marika!!.

Soy pueblerina no porque hable cantado, sea "lenta" (en el argot popular del citadino), me descresten las escaleras eléctricas, viva afiebrada por montar en Transmilenio o me parezca "muy loca" la gente que se viste "raro". No, soy pueblerina porque me gusta la vida tranquila, porque no me gusta coger bus (no estoy acostumbrada) y me gusta caminar porque sé de distancias cortas, me gusta conocer el nombre de mis vecinos y saludarlos cuando salgo de casa y llamarlos por su nombre, tener la posibilidad de pedirles un favor y hacerles uno con gusto si me lo pieden. Me gustan los espacios abiertos, gran cantidad de verde, aire puro, caminar sin temor de que un carro me atropelle, disfrutar de MI tiempo para MÍ como yo quiera, eso incluye amigos, familia, pareja, etc, tener el tiempo suficiente para levantarme de la cama con tranquilidad, disfrutar el amanecer, disfrutar el desayuno (poder desayunar), disfrutar del amanecer, tener la posibilidad de cuadrar citas con mis amigos para vernos y no decirles "hoy no puedo, estoy llena de cosas dejémos para otro día".

Soy pueblerina porque me gusta la vida calmada, porque no me gustan los trancones y el enorme tiempo que se pierde en ellos y los largos tramos de recorrido porque ese tiempo puedo usarlo para cosas más bellas, soy pueblerina porque no me gustan los altos edificios atiborrados de gente que no se conoce entre sí y nunca se saluda, soy una pueblerina porque detesto vivir en el temor y la paranoia de que cualquier persona que se me acerque me va a hacer daño y luego tenga que vivir con el cargo de conciencia de haber podido ayudar a alguien bueno "de verdad". Soy pueblerina porque DETESTO con todas las fuerzas de mi ser el consumismo desmedido y desenfrenado, las conversaciones banales acerca de la ropa, las marcas, los sitios in, la comida in, los estrenos y todo lo in que no deja de ser más que un "in pasajero" como todo lo superficial y carente de fondo y DETESTO ver cómo a la gente se le va la vida en ello y cómo catalogan de fracaso no haber podido disfrutar de ese momento de "luz" porque era muy importante para sus vidas y ya nada volverá a ser igual.

Yo no sé de esas cosas, todo eso es ajeno para mí e incluso me parece hasta bonito a veces. Yo no puedo negarlo, es bonito y deslumbra. La buena comida, el buen vino (que tanto me gusta), ir a ver una buena película cuando se estrena, tal vez ir al concierto de algún artista que me guste mucho o ir a una exposición de arte. Pero NADA de eso es importante para mí. Yo crecí sin oir emisora; la música que oí de niña era la que escuchaban mis abuelos, de ahí que me guste tanto el jazz, como la salsa, tanto el bolero como la clásica. Yo me devoraba la biblioteca familiar a mis 8 años, mientras la mayoría (en las ciudades) oía emisora, iba a cine y de pronto hasta a conciertos.

Yo aprendí a disfrutar la vida de otra forma, a ver la belleza justo ahí en donde no estaba, o al menos no tan visible. Yo aprendí a gozar y a erizarme con Chopin, Beethoven y Tchaikovsky, a moverme al son de la Fania All Stars y a enamorarme con Los Panchos o Armando Manzanero. Yo aprendí que la imaginación es lo mejor que puede tener un niño leyendo los cuentos que había en la biblioteca de mi casa y las enciclopedias. Aprendí más de literatura, geografía e historia en ellos que en el cole, leí la Ilíada y la Odisea a los 10 y aún lo hago con el mismo entusiasmo que la primera vez. Crecí oyendo las discusiones que se daban en casa entre mi papá, mi tío y mi abuelo sobre las "cosas importantes del país". La música y la literatura fueron mis dos grandes compañeras durante mi niñez y adolescencia, pero de forma diferente. Yo no supe de conciertos, menos de estrenos de películas, nunca oí emisora (y aún no la escucho) no supe lo que estaba de moda, no fui a centros comerciales y menos visité sitios "in".

Me sentía extraterrestre en ese entonces porque ninguna de mis compañeras compartía mis gustos. Me siento extraterrestre justo ahora, cuando la gente de la que me rodeo tampoco. Para mí son importantes otras cosas y mi fuero interno sigue siendo pueblerina.

¿Dónde está lo que sí es realmente importante? El amor, la familia, la lealtad, la fidelidad, el respeto, vivir la vida.

A mí la vida no se me va en vida sibarita (aunque quisiera tener mucha ropa y bonita y tener la capacidad de comprar la que yo quisiera), y farandulera. A mí la vida se me va en aquello que para mí alimenta el espíritu. Un libro, una bella pieza musical, una película entrañable, una bella obra de pintura y ni hablar de un montaje de teatro o de danza. Pero nada de eso tiene que ver con lo que esté de moda, o porque es el "fulano de tal".

Quiero hacer un alto, necesito hacer una parada porque en este mundo tan convulso y consumista estoy perdiéndome de a poquitos. Debo hacer el balance y el equilibrio perfecto entre mi "alma pueblerina" y mi mundo citadino (marikis). Recuerdo que Santiago, al final me decía que había cambiado, que me había vuelto muy snob y farandulera. Yo me reía de eso, porque si de algo estoy completamente segura es que de eso no hay nada en mí.

No hay nada de malo en ser pueblerino, me da risa del sentido despectivo que usa el citadino y me apena la verguenza que le da al pueblerino reconocerlo. No voy a decir mentiras, no voy a salir corriendo a vivir a Pitalito, porque además Pitalito no me gusta y me aburro mucho luego de una semana. Tampoco voy a negar que Bogotá me gusta, tiene de todo y hay una amplia variedad de cosas, uno elige con qué se queda y con qué no, pero sí sé que no mi ciudad, al menos no en la que quiero vivir mi vejez. Definitivamente quiero algo tranquilo, quiero tiempo para mí y para lo que amo.

Yo amo leer un buen libro (uno que me llegue), recibir sorpresas, bailar, ver las puestas de sol, mirar el cielo estrellado de Pitalito, tener un buen compañero de risas y reír hasta que me desmaye, hacer una siesta arrunchadita, caminar en la arena o en el pasto descalza, sentir el olor de mi mamá y de mi abuela en mi nariz, hablar con mi abuelo y ver su inocencia en cada una de sus palabras, disfrutar de mis primitas, amar a la Rukus tanto como pueda, sentir el olor a humedad en el ambiente, caminar con la brisa en la cara, escribir, dar sorpresas, compartir con los amigos y un largo, largo, largo etcétera de cosas que me hacen vibrar de sólo recordarlas, y que no puedo perder(las) que me hacen realmente vibrar y que me llenan más que una buena y apetitosa comida en el mejor y más caro restaurante de la ciudad.

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1. Porque es un hombre especial.
2. Porque encontré en él mucho de lo que estaba buscando.
3. Porque me gustan sus ojos negros cubiertos por sus grandes y pobladas cejas.
4. Porque me gusta su mirada de ternero huérfano.
5. Porque me gusta lo que siento cuando estoy con él.
6. Porque me besa y abraza fuerte.
7. Porque me respeta.
8. Porque me siento segura con él.
9. Porque él está seguro de lo que quiere.
10. Porque es un hombre sensible, tierno, cariñoso y supremamente detallista.
11. Porque a veces pareciera ser la niña de la relación.
12. Porque es ñoño.
13. Porque me quiere.
14. Porque me encanta su sonrisa.
15. Porque me fascina cuando hace :-O con las manos en sus mejillas.
16. Porque se ve divino con sus pantalones "outdoor" y su cola también.
17. Porque es muy, muy, muy consentido.
18. Porque me consiente.
19. Porque ama la naturaleza.
20. Porque le gustan los niños.
21. Porque su familia está por encima de todo.
22. Porque tiene un sobrino de fábula.
23. Porque está pendiente de mí.
24. Porque a pesar de sus 27 sigue siendo un niño todavía.
25. Porque es profundamente apasionado con todo en su vida.
26. Porque se conmueve con las cosas más simples de la vida.
27. Porque está enamorado de mí :P
28. Porque está lleno de afecto.
29. Porque es bien pilo.
30. Porque estaría dispuesto a pintarse el pelo de mono y vestirse de apretadito para bailar para mí y hacerme reír.
31. Porque tiene sueños.
32. Porque quiere a la Rucus.
33. Porque tiene muchas virtudes.
34. Porque tiene uno que otro defecto (como que le guste el metal y odie Disney :S)
35. Porque existen las mariposas en el estómago -¿o el Hïgado?- cuando lo veo y cuando no.
36. Porque lo deseo.
37. Porque me divierte verlo en su amotricidad.
38. Porque detesta los centros comerciales tanto como yo.
39. Porque me siento orgullosa de él.
40. Porque lo pienso a cada momento.
41. Porque me gusta su olor inodoro.
42. Porque me siento segura en sus brazos.
43. Porque lo extraño, aún cuando estoy con él.
44. Porque me hace suspirar.
45. Porque me complementa.
46. Porque me hace vibrar cada molécula de mi cuerpo.
47. Porque puedo hablar con él horas, aún sin palabras.
48. Porque me dice "mi niña".
49. Porque me pide cosas únicas.
50. Porque quiere verse lindo para mí.
51. Porque me desea.
52. Porque es sumamente prudente con las cosas íntimas de nuestra relación.
53. Porque tiene un cierto tufillo a "underground lover".
54. Porque tiene una timidez "coqueta"
55. Porque es como Movistar...me inspira.
56. Porque no teme decir lo que siente y abre su corazón siempre que lo desea.
57. Porque no manipula ni se deja manipular.
58. Porque es el hombre que pedí.
56. y simplemente porque lo quiero, eso no tiene explicación, no es racional. O si se quiere una explicación puedo remitirme a las reacciones químicas que ocurren en el cuerpo cuando uno quiere a alguien y ese alguien le produce a uno felicidad.

Lo quiero porque sí, porque es él, por lo que me hace sentir, por todo lo que tiene -y por lo que no- sin explicación alguna, así sin más ni más. ¿Cómo diablos se explica el cariño?

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Ayer te sentí por primera vez, te sentí como sólo podía ser teniéndote cerca, luego de haberte sentido de muchas otras formas. Sentí tú piel aunque fuera una parte de ella y sentí tus dedos deslizarse por mi cuerpo...qué momento más bello. Ahí tirada en el pasto y recibiendo la suave brisa de la tarde, simplemente quería que ese momento durara una eternidad, o un poco más si hubiera sido posible. Me enamoré de esas manos desde la primera vez y he soñado con ellas desde entonces y ayer, sólo las deseaba por primera vez pasando tus dedos experimentalmente en todo mi cuerpo como si fuera un infinito.

Ayer te sentí por primera vez, cómo sólo podía sentirte teniéndote en frente. Con la respiración entrecortada, con el puso acelerado y los suspiros atrapados en el pecho. Con los ojos brillantes, las mariposas en el estómago y el plexo solar temblando. Con la boca húmeda, la piel erizada y la fuerza contenida en mi cuerpo.

Quisiera vivir este tiempo eterno contigo, aunque sea sólo por un instante, simplemente para volver a sentir como la primera vez.

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Recordé que hace algún tiempo escribí esto, me gusta cuando vuelvo sobre lo escrito y me encuentro con cosas sorprendentes, cosas que han pasado que olvidé, detalles pasados por alto, cosas que han cambiado, cosas que pensé no haber escrito nunca o que nunca pensé escribir o que pudiese escribir de la manera como fueron escritas; de alguna manera es volver a encontrarme, es encontrar las cosas perdidas o que quedaron desperdigas en el olvido; cada vez estoy más convencida de que amo este lugar y que es más mío que nunca, que se parece a mí pero que tiene su personalidad y luz propia, estoy feliz de haber vuelto a ti Diván Mío. Y sé que aunque me vaya como lo he hecho en otras ocasiones, volveré, porque irme del todo sería como morir de alguna manera.

No creo en las coincidencias, para mí nada es coincidencial en la vida, lo que me pasa me tiene que pasar por alguna razón especial que tarde o temprano terminaré descubriendo, por eso, ya no me sorprenden las cosas "sorprendentes" o "casuales" o "extrañas", sólo me alegro y espero para descubrir lo que vendrá después.

Hace unas semanas salí a tomarme unas cervezas con mi amiga Ximena de Cali que ahora vive en Bogotá, ella estaba junto con su amiga Analu quien también estudió en la Javeriana en Cali y vive en Bogotá; Analu estaba con un amigo Iván, el cual nació, creció y estudió en Bogotá y aquí vive. Coincidencialmente, Xime es amiga de mi ex-novio, o bueno, lo conoce, me sorprendí cuando lo supe -no sé por qué, Cali es aún un villorrio y ellos son psicólogos- por otro lado Analu (a quien conocí esa noche) conocía a una de mis amigas de la U, lo cual también me sorprendió, hasta que descubrí el hilo conductor que las unía; lo que sí me sorprendió muchísimo es que Iván (a quien también conocí esa noche) también conocía a mi amiga de la U ¿pero cómo era esto posible? Es que Ana es la novia de un amigo mío, me dijo Iván. Luego supe quién era su amigo, un músico más o menos famoso en el ambiente capitalino, al parecer muy talentoso del que Ana (mi amiga) ha suspirado desde la primera vez. Me sorprendía la red que nos unía a todos. Para completar, Iván, es muy buen amigo de un primo mío, músico también, que nació y creció en Popayán, pero ahora vive aquí, en Bogotá...estoy pensando en que esto de los 6° de separación es más que un experimento.

Sin embargo, eso me hace feliz, me hace feliz conocer gente y encontrar redes absurdas y extrañas en la realidad que sobrepasan cualquier virtualidad, que aún se dan este tipo de relaciones cuerpo a cuerpo donde hay voces, colores, texturas, rugosidades, matices, dimensiones, perspectivas y no en la aburridora y bidimensional virtualidad. Me pone feliz pensar, que así como Cali es una batea de chontaduros, eso mismo puede ocurrir en otra parte del mundo, aún más grande, cosmopolita y caótica que Cali, me hace feliz pensar que aún puedo vivir más allá de un teclado y PC y que puedo vivir vida real, en donde aún pasan las mismas cosas que me pasaban hace 10 años, tal vez menos, como esta de los 6° de separación y en ningún momento medió la red virtual, todo fue tan real como esa noche misma.

El viernes estuve en un almuerzo con Don Fernando -mi jefe, quien me ha pedido que le llame sólo Fernando con la advertencia de perder su conversación si no lo hago, cosa difícil esta- y Antonio el "dueño del letrero" en lo que fue para mí una experiencia bastante extraña, porque todo estuvo más lejos de ser un almuerzo jarto y aburridor. Vino, carpaccio de salmón, salmón con wasabi de plato fuerte, un minuet de chocolat como postre y como puscafé un cointreau...qué aburridor va a ser eso por Dios! -y sí, lo reconozco soy una sibarita...y a quién no le gusta serlo- Se habló de política, religión, violencia de género, algo de sexo, drogas y alcohol, flamenco, jazz, cine y otros.

Terminé con Don Antonio (que ahora es Antonio a secas) y otros en un concierto de jazz por la noche, luego nos deleitamos comiendo mucho tabule, tahine, kippes, indios, falafel, babaganoush, labneh, un sinfín de cosas más que ahora olvido y la delicia de la noche: el shawarma. Finalmente terminamos 4 niñas y 2 niños en El Sitio (los niños, eran nada más y nada menos que mi jefe y Antonio, jóvenes de 42 y 5o y tantos años más divertidos que cualquiera de mi edad).

Llegué a casa y todo el fin de semana me he estado preguntando...qué cosa más extraña la que he vivido, -no extraña no, recuerda que no crees en las coincidencias- además, estaba con mucha gente que no conocía, que conocí esa noche, pero sobretodo con estos dos señores que son mis jefes y que en la noche trataba de tú a tú y bailaba con ellos como viejos amigos; llevo poco más de 6 meses en la empresa y tengo experiencias de este tipo, mientras, otros que llevan mucho más tiempo que yo, creo que acaso habrán estado en alguna reunión hecha en o por la empresa y claro, no falta la mirada de algún envidioso como diciendo: ¿y ésta quién se ha creído?. Pero repito, sucedió por algo, ¿qué me traerá eso para el futuro? Aún no lo sé, pero sí sé que es importante y que debí estar en ese almuerzo por algo (porque me negaba a ir), de lo contrario no hubiera pasado todo lo que pasó y vivido todo lo que viví que en realidad fue maravilloso, me encantan este tipo de experiencias, me encanta que la vida me sorprenda y dejarme sorprender, me encanta poder descubrir a las personas más allá del plano rutinario y que se dejen descubrir, me gusta la flexibilidad con que la vida me trata pero sobretodo aún, me gusta ser flexible para poder vivirla como quiero

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"Times are changing, times are changing, times are still changing, they're changing for me"

Esto lo dijo Fito mientra hurgaba en viejos discos que hace mucho no oía y no sé si coincidencia o inconciencia, me encontré con esta canción que se adaptaba perfecto y vaya que él sí que sabe de esto, él sí sabe de cómo cambian las cosas, de lo dura que puede ser la vida, de tocar fondo, de aburrirse, de estar en la "inmunda" total, de emborracharse hasta perder el sentido y luego salir avanti y componer bellas canciones y enamorarse y desenamorarse una y otra vez, como nos lo enseñó en el "Amor después del amor".

Época de cambios: cambia la vida, cambia el estilo de vida, cambia la ciudad, cambian los amigos, cambian los espacios, cambia la casa y mi salón de baile, cambia la actitud, cambian las rutinas...♪times are changing♪ y si lo dice Fito eso es seguro.

"Mañana por la mañana, temprano de madrugada, voy a enderezar mi vida. No más vicio ejercicio, no más conducta desordenada, no más seguir postergando los deberes diarios. No más sacarle el cuerpo a las responsabilidades. Mañana por la mañana apenas suene el despertador empiezo mi era ejemplar. Voy a hacer dieta, dejar de fumar, a no mentir a no explotar a no dejar nada para mañana. Empiezo mañana por la mañana. Mañana por la mañana esta vez si es en serio perseveraré en mi empeño. Mañana por la mañana dejaré los malos hábitos. Mañana por la mañana cinco en disciplina. Mañana por la mañana borrón y cuenta nueva mil y un propósitos me llenan. Mañana por la mañana pintaré mi raya dejaré mi huella, mañana por la mañana de ahora en adelante punto aparte" Aterciopelados

Pues sí, así es como están las cosas, aunque no decidí tocar fondo como Fito o "torcer" demasiado mi vida como los Atercio, decidí que llegó el momento de hacer algo, pero no sólo eso, decidí hacerlo y voy a hacerlo. ¿Qué me movió? Puedo responder varias cosas.

1) Diana me dijo algo hace 8 días que sonó medio consejo medio regaño, en vista de mi tristeza y profunda depresión por no haber podido ir al Petronio: "mira, si quieres estar mejor, debes dejar de añorar Cali, si no, nunca vas a tener la oportunidad de disfrutarte Bogotá, yo sé que no es fácil pero hay que hacerlo" a lo que yo respondí un sí diezmado, sabiendo que ella tenía razón.

2) Después de 6 meses de estar en Bogotá, era la primera vez que me sentía tan mal aquí, era un estado francamente incómodo, desesperado y además imperceptible, así que pensé que si nadie más lo sentía, ni siquiera en un mínimo porcentaje de lo que yo lo sentía, no valía la pena estar así.

3) La vida me dio la razón hace 8 días, cuando por fin, tomé una decisión, la de irme sola a algo que realmente quería y la pasé bien y finalmente tuve un trozo de felicidad.

4) Me cansé y eso es razón suficiente.

Mi amigo Daniel me dijo en estos días: tengo el pálpito de que te hace falta enamorarte de algo (no de alguien) en la vida, de algo que sea significativo para ti (la economía, la fotografía, el baile) y a lo que puedas dedicarle buena parte de tu vida, así te sentirás con un norte mientras aprendes a sentirte bien contigo misma y a disfrutarte que es lo mejor" y aunque su pálpito no es del todo cierto, se acerca bastante; a mí no me hace falta enamorarme de nada, yo ya estoy enamorada y sé perfectamente qué y quién me enamora (sonó a frase idiota de Juanes), también tengo totalmente claro que me siento bien conmigo misma y que me disfruto como nadie; en lo que Daniel no se equivoca, es en que necesito dedicarle buena parte de mi vida a eso que me enamora (de nuevo Juanes) y encontrar un norte, porque aunque me siento bien conmigo misma, no me siento bien con lo que hago que no es lo mismo y eso me hace sentir perdida.

De manera que ♪empiezo mañana por la mañana...borrón y cuenta nueva mil y un propósitos me llenan♪. Ya sé qué es lo que quiero, es sólo cuestión de buscarlo y de encontrar la forma de llegar a ello, ese es mi reto ahora y me encanta, una vez logre, lo demás será sooo easy.

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Luego de una conversación bastante productiva con mi primo, llegué a una conclusión que me impulsó a escribir esto, a tomar una decisión y a ver algo que no había visto antes, al menos no de forma tan clara. Pasen a equinoxio, la que también es su casa.

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Y tú dices que para mí es fácil...¿Quién te dijo a ti eso? Ah, sí, lo recuerdo, es porque estoy sola ¿verdad? No, no. Es porque es simplemente una chiquillada, capricho lo llamas tú, porque es simplemente querer tener una experiencia con alguien mayor y ver qué se siente y ya, cosas de jóvenes, aún soy muy jóven como para tomarme en serio, no vale la pena siquiera discutir sobre esto.

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