Hay un punto en la vida de cada ser humano donde hay un quiebre, donde sucede algo que hace que él abra los ojos y vea más allá de lo evidente, que su perspectiva esté más clara y nítida que nunca y todas sus dudas empiecen a disiparse como por arte de magia. Como es lógido suponer, este quiebre no es ni fácil, ni indoloro ni rápido, o tal vez sí, el momento del quiebre como tal sí porque es solo un instante, pero lo que hay antes y después del él no. Pues bien, yo estoy exactamente así, justo a un segundo del quiebre del que todo cambiará.

No voy a decir que este año fue mejor o peor entre otras cosas porque decir eso me parece una bobada, entre otras cosas, porque yo soy una convencida de que uno tiene que vivir lo que tiene que vivir para aprender a vivir mejor, no con los demás, sino con uno mismo, así que si toca comer mierda pues se come mierda porque no hay de otra y si por esa razón usted dice que fue un año espantoso, piénselo un poco mejor, seguro que entre la mierda usted aprendió lecciones maravillosas de vida.

Ahora, no estoy diciendo que es que se deba vivir siempre miserablemente y agradecer por ello; una cosa es tener dificultades y otra cosa ser un miserable, hay gente que aparentemente lo tendría todo para ser feliz y, sin embargo, es miserable, no se trata de lo que se tiene sino de cómo se vive. Y aquí entre nos, yo pienso que las dificultades son las que nos mantienen en el piso, las que ayudan a crecer y nos recuerdan qué y quiénes somos, por eso son buenas, por eso existen.

Este año fue duro emocionalmente hablando. Tuve muchas contradicciones, peleas, disgustos, llantos, desazones, las más duras conmigo misma, había mucho desorden, estuve muy conflictuada (repito, conmigo)había mucho caos. A diferecia del año pasado que fue duro porque me tocó trabajar mucho, pues no hice sino eso: trabajar. Por lo que no tuve tiempo para muchas otras cosas en realidad. Pero este año fue distinto, empezó lleno de conflicto y así siguió. Hubo conflicto con las personas sí, pero es que yo estaba en conflicto conmigo misma. Trataba de pensar en las palabras que Diana me decía acerca de que uno vive las cosas que tiene que vivir y que no se termina hasta que uno no esté preparado y que hay que pedir lo que uno necesita que no es siempre lo que uno quiere. Eso me ayudó en muchas ocasiones a mantenerme en pie y hoy estoy firmemente convencida de ello.

Tuve un trabajo que no me gustaba en nada y que nada tenía que ver con lo mío, además del enorme esfuerzo físico que me dejó 5 kilos más liviana, la convivencia entre mi mamá y yo empezó a hacerse insoportable a ritmos crecientes hasta que hubo un fuerte estallido el 24 de diciembre, acomodarme a la ciudad aún no ha sido fácil porque su dinámica y la mía son contrarias pero tendré que hallar el modo y finalmente hacer de mi relación con Germán algo armonioso ha costado esfuerzos ingentes porque somos tan distintos que rara vez tiramos para el mismo lado, y del esfuerzo empiezan a asomarse pequeños frutos.

Y como lo cuenta el dicho "para purificar el oro, hay que pasarlo por fuego" pues luego de todo esto caos interior, mi oro ya va purificando y atrás todo lo que no lo dejaba ser. La principal pureza que asoma es mi real y genuina adultez, es la primera vez desde los 18 que me siento auténticamente adulta porque solo hasta ahora me vine a dar cuenta que no lo era. El haber sido una hija única malcriada y consentida no me permitió crecer como debía y el rezago de la niña a la que todo se le da gusto, a la que todo se le hace y por la que todos corren siguió latente hasta ahora (mal, hermano mal) y el hecho de asumir mi adultez genera otra serie de cambios en mí maravillosos.

Por primera vez, soy capaz de tomar decisiones importantes de mi vida de manera seria, sensata y autónoma. No tengo que consultar a alguien ni contar con su aprobación (o terminar haciendo lo que otros sugieren) y eso, ha sido gracias a la soledad de la que siempre hablo (y que todos odian y que me critican y que ha sido dura a veces) porque el estar sola en las cosas importantes de mi vida, me ha obligado a encargarme de mí misma y a tomar las riendas de mi propio destino...y me he dado cuenta que no es tan difícil como pensaba y se siente rico. El tomar esas decisiones también ha implicado tomar riesgos que antes no era capaz de tomar, ha hecho que me lance en pos de cosas que quiero que no están 100% seguras...empiezo a pensar como una adulta y tal vez, eso ayude a mejorar mi relación con la ciudad.

Decidí ir tras la maestría, aunque aún no sé muy bien de dónde saldrá el dinero para ello. Creo que ya estoy lista para irme de la casa y tomar mi propio y verdadero rumbo. Estoy planeando
a corto y mediano plazo con el Hígado sin saber muy bien cómo o de dónde. Empiezo a preocuparme menos por el dinero (no porque sea tacaña sino porque no tengo mucho) que es escaso porque tengo fé de que saldrá de algún lado. He dejado de vivir de añoranzas y botado cuanta cosa tengo guardada por "bonita" que hace estorbo y guarda polvo.

Espero que este año empiecen a consolidarse cosas, no que se me den, pero sí al menos que me indiquen que voy por un camino y que algún día se cristalizarán.

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