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Acabo de leer el blog de mi amiga Ivonne y sentí que de pronto no estaba sola en este mundo, claro, es evidentente que no estamos solos, pero yo me refiero a que hay alguien que en este mismo instante se siente como casi justo como yo me siento. Hay diferencias, claro, las situaciones no son las mismas para ambas, pero los sentimientos y sensaciones sí.

Qué puedo decir, mi vida no es tal cual como yo la quisiera en este momento pero no me quejo, a pesar de todo logro salir avanti y en mayor medida gracias al único ser que no lo desampara a uno ni de noche ni de día: la madre.

Septiembre ha sido un mes de pura sensiblería. ¿Motivos? Varios. El cumpleaños de Boris, el cumpleaños de Natalia, el Ajazzgo, las fotos de Vladimir, la pérdida del parcial de Micro, la tuza. Bogotá es una ciudad maravillosa pero que asfixia, es una ciudad con la que hay tener una muy buena relación pero en moderadas dosis ya que si te descuidas te absorbe. Pues así estoy yo, absorbida, marchitada, opaca. Veía las fotos ayer de Diego en su flickr y pensaba en lo feliz que era con ella mientras estaba en Tayrona y Cartagena. Así de feliz como fui yo a principios de este año en uno de los viajes más hermosos de mi vida. Pero las cosas no duran para siempre y las relaciones como las plantas necesitan de cuidado. Pero cuidar una relación es mucho más difícil que cuidar una planta.

Las relaciones necesitan tiempo y mucho y caer en la monotonía en una ciudad como Bogotá es fácil: la falta de tiempo, las distancias, el cansancio, la jornada laboral, los embotellamientos, las filas, la competitividad, la carestía, etc... pues éso, caí(mos) en la monotonía y yo odio la monotonía, soy totalmente opuesta a ella, así como soy totalmente opuesta a él.

Yo, al igual que todas las mujeres (las que valemos mucho la pena) pido y jodo mucho, aún sabiendo que Mark Darcy es sólo el protagonista de una película (con todo y que el señor Darcy tiene muuuchos defectos). La frase de "es que no te conectas con mis necesidades" aunque de cajón es cierta, pero más allá de que no se conecte es que puede que no las entienda o puede que no las haya descubierto, al final el resultado es el mismo. Pero la cosa también va en el otro sentido "yo no me conecto con sus necesidades" porque puede que no las entienda o no las haya descubierto y al final sólo concluyo que somos tan disímiles que hasta nuestras necesidades no compaginan.

Mis tías siempre me han dicho: "de verdad es importante que a uno el hombre le lleve por lo menos unos 5 años, eso totalmente cierto" por aquello de la madurez tardía del XY y la abrumadora ventaja que les tenemos las XX en eso (y en otras cosas). Por supuesto, no voy a decir que él sea un inmaduro, porque no lo es, pero claramente estamos en estadios distintos de la vida y yo sí estoy necesitando otras cosas, tal vez por eso le exigía tanto, sumado al hecho de que yo me fui de mi casa a los 16 y viví sola durante 8 años y eso genera una experiencia de vida única, de libertad, de independencia, de madurez. Además, llevo 10 años de mi vida en un proceso de autoexploración y reflexión que no para, lo que me pone en otro momento distinto al suyo, tal vez por eso tampoco entienda mucho lo que quiero decirle cuando le hablo, o tal vez él no quiera entenderme, eso es lo que pienso cuando él es capaz de decirme que "dio mucho y que no vio compensada su entrega". No entiendo aún cómo uno es capaz de decirle eso a una persona que ha amado, si cuando se ama no se piensa en eso, porque precisamente se hace porque así se desea, pero así somos de distintos.

Y digo que no quiere entenderme, porque simplemente no quiso entender que éramos tan distintos que las concepciones que tenemos de pareja y amor y entrega y sacrificio y detalle son distintas, y que cada uno (estoy 100% segura) dio lo máximo de sí desde su propia concepción. También creo que nuestras propias situaciones actuales personales no ayudaron mucho a la relación y que faltó mucha madurez de lado y lado para asumirlas, él entregado a sus intereses académicos en cuerpo y alma y yo pidiendo algo más de tiempo de calidad para mí y los dos, pero en la espera de "ya habrá un futuro mejor" pues no quise ese futuro porque quería un presente mejor que no hubo así que la vaina se fracturó.

También tengo rabia, mucha. De mí no sale nada bueno, ni bonito ni positivo, no estoy siendo objetiva, obvio, pero prefiero desahogarme aquí y no embarrarla por fuera. En este momento quiero cortar todo lazo con él, no quiero saber de él, quiero dejar de pensarlo, quiero que deje de existir para mí, quiero dejar las costumbres, dejar de desear buscarlo los lunes en la mañana o los miércoles en la tarde, quiero dejar de coleccionar las figuritas para él, quiero olvidar sus números, quiero que me dejen de importar sus cosas, quiero que lo suyo me tenga sin cuidado, dejar de pensar en los proyectos juntos, en todo lo que le dije y en lo que no y en lo que desearía decirle porque no vale la pena ya, dejar de verlo en mis sueños y dejar de quererlo para dejar de llorar. Quiero asirme a todo aquello que me dé la razón de que ésta es la mejor decisión.

Quiero poder empezar mi nueva etapa tranquila, poder ir hacia adelante con el corazón tranquilo, y sonriente olvidando todo y con mis sueños siempre presentes, teniendo presente que no importa lo que pase, siempre habrá algún motivo para continuar y seguir adelante.

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He vuelto a tener deseos, tengo deseos de destapar una caja de vino y bebérmela sola o en compañía, de estar a oscuras en mi habitación y contemplar la ciudad en su enormidad cuando la mayoría duerme, de acompañarme de esa música que mueve la fibra. Quiero salir a caminar de nuevo y los deseos de retomar la fogotografía, la lectura y la escritura vuelven. Quiero más al TV, me fastidia un poco más internet. El deseo de volver a ver la gente volvió, quiero reír, llorar, oír al otro, buscar los amigos perdidos, hacer nuevos. Esta noche quiero salir y conquistar la ciudad, conquistarme a mí misma.

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Bueno, llegó lo que siempre había temido y pues ya lo dice el gran Jéctor Lavoe "todo tiene su final", aún nosotros aunque nos creamos inmortales. Pues bien, la historia con el Hígado terminó y a partir de ahora empiezo a construir una historia yo sola, a desbaratar los planes de dos y a planear de un nuevo un futuro de uno solo, supongo yo que así es la vida. Solo quisiera una cosa, que la Pequeña Duquesa estuviera aquí conmigo siendo felizmente infeliz conmigo y Fito, que es mi compañero siempre, no importa cuántas veces lo deje y vuelva a él. No me invita a beber, me invita a llorar y a entregar mi tristeza y dolor al universo, me envuelve en una montaña rusa de felicidad y tristeza, me recuerda lo complicadas que pueden ser las relaciones, lo complicada que puedo ser yo, la mierda que somos, la mierda que hay, pero tanto él como yo siempre tenemos fe y que en algún lado siempre habrá una salida, una bella salida.

Por ahora, me cortaré las venas un ratico con la canción más bellamente dolorosa, lo que uno siempre siente en una situación así, lo que uno siempre quiere decir, porque no importa la época o cuántos años se tengan, decirle adiós a un amor nunca será fácil.

"Algo se detuvo en punto muerto y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor"
"Yo te quise yo te amaba, no sé bien lo que pasó"
"No es cuestión de edad o de suerte, de esto se trata el amor"
"Sabe amargo el licor de las cosas queridas, se acabó lo mejor, ¿quién nos quita esta herida?"
"Tú me pierdes a mí, yo te doy por perdida"
"Es la hora de la despedida"

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Twitter se cierra (mi cuenta personal, claro), es un hecho. Justo el día que este mes finaliza, mi paso por twitter finalizará. Me da pesar, lo juro; porque a diferencia de la mayoría de la gente, abrí mi cuenta en twitter al principio por curiosidad y luego me gustó, porque era como mi blog pero chiquito. Era como mi memoria virtual, mi cerebro virtual lleno de frases y pensamientos; la pared en blanco que se convirtió en desahogadero y mi graffitero personal. Sin embargo, la cosa tomó otro rumbo, uno vertiginoso, me dejé llevar por eso, no supe manejarlo y bueno, hubo consecuencias, algunas desastrosas otras no tanto. Conocí a gente bonita otra no tanto y como en botica: de todito.

Pero yo soy una persona de antaño que quiere y disfruta su soledad y la usa para reencontrarse consigo misma y buscar en los abismos de su alma y luego ir a buscar el contacto humano y rodearse de seres humanos de carne y hueso en la vida de verdá para compartir pasiones y sentimientos de verdá. Esa hipercomunicación me molesta, me aturde y bueno, conclusión: mi neurosis no da pa'tanto y pues primero está mi salud emocional que la cortesía y así se están sucediendo las cosas.

¿Por qué no lo cierro ya, de una vez, así indoloro? La primera razón es porque estoy esperando a ver si puedo ganarme boleticas para el concierto de Chick Corea que es el 25 de este mes porque no tengo dinero para comprar siquiera la más barata. La segunda es porque bueno, tengo una relación sentimental con mi twitter, he escrito muchas cosas muy personales ahí y eso hace parte de mi vida, así que quiero que la cosa sea paulatina. He dejado de escribir y también he dejado de leer y he sentido el cambio.

A propósito de todo esto, me encontré con este artículo en El Malpensante y creo que describe muy bien algo de mis opiniones sobre las redes sociales y las nuevas formas de concebir el mundo y relacionarse con él.

Todo esto viene a que, no pudiendo plasmar mis pensamientos repentinos en twitter, pues posiblemente el blog recobre la vida y la actividad de tiempos atrás, donde ponía todo lo que se me cruzaba por la cabeza, y me gusta, me entusiasma la idea de volver a escribir (si me pagaran por esto). Creo que de alguna manera es mejor así, sé que a este salón de baile viene muy poca gente, así que me leen muy pocas personas y pues no tengo qué preocuparme de lo que dirán o pensarán (como si pasa en twitter porque es info al instante y retroalimentación casi que en tiempo real) y tampoco enterarme de lo que no quiero o no me interesa, acá no tengo que dar follow o unfollow y así me evito eso que llaman "ser descortés". Acá este espacio es mío y solo yo lo poseo, y tengo mayor libertad de aceptar o deshechar comentarios y opiniones, sin embargo, quien pase es bienvenido, si ud ha pasado, entonces lo sabe.

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Escribo este post con rabia, con dolor. Lo escribo entre otras cosas, porque no tengo más donde desahogarme, porque retener las palabras y las lágrimas se me están convirtiendo en un terrible cáncer y simplemente no aguanto más. Porque me aburrí de llorar bajito todas las noches, porque fingir que estoy bien cuando siento que el mundo se me desploma es de lo peor...y porque nunca jamás esperé volver a sentirme como me siento ahora. ¿Cómo se deja de querer, cuando se ha querido tanto? ¿Cuándo no se ha hecho un cierre debido y oportuno?

Descubrí esta semana que soy un olmo que se cree peral...craso error!! Simplemente soy un olmo que no da nada. Tengo una rabia absurda, una rabia pasada, una rabia que no dependió de mí y ahora pregunto ¿por qué carajos?

Anoche él me dijo que uno no tenía por qué repetir la historia de su familia; eso lo sé. Yo pensé que no era así porque fue una meta y un propósito que hice en mi vida hace 3 años, no repetir ni la historia familiar ni mis propios errores. Sin embargo, siempre hay cosas por ahí que uno no controla, porque luego de 27 años, uno es tan uno que simplemente es, sin pensar en cómo se debe ser.

Tengo una meta: ser mejor persona cada día y ser feliz...serme fiel a mí misma. También dentro de mi lema "no repetir la misma historia" me dije a mí misma como un 11avo mandamiento: no elegirás a un hombre como tu padre o tu abuelo o como los esposos de tus tías; elegirás a un hombre que sepa conectarse contigo, que sea amable, cariñoso, sensible, que esté pendiente de ti, que te ame, te lo haga saber y que sobretodo te respete como eres y no te obligue a ser una con él y otra sin él. Ese ha sido casi un mantra repetido desde hace más de 3 años, tal vez no haya un hombre con todas esas características juntas, pero sí que cumpla la mayoría; de lo contrario sé que no querré involucrarme con alguien, no en un plano serio porque no me interesa y no quiero desviar mis energías en algo que realmente no deseo.

Sin embargo, me equivoqué en mi petición...o mejor olvidé una cosa que mi tía me dijo hace muuucho tiempo: "si quieres al mejor hombre del mundo, deberás ser la mejor mujer del mundo". Obvio, el mejor hombre del mundo también querrá a su lado un buena compañera y no rehabilitar gamín (o gamina en este caso) Y yo pedí un buen hombre y me llegó, la pregunta es ¿soy yo una buena mujer? o mejor aún ¿soy yo la mujer adecuada para ese buen hombre?

Mi amiga Marce diría que sí, anoche me lo dijo mientras me leía mis cuitas y mi teclado se empañaba de lágrimas (que entre otras debió quedar lleno de mocos, lágrimas y saliva): "eres una mujer bonita, buena e inteligente" además me dijo: "eres mi ejemplo a seguir" (y pues ahí sí está perdida la pobre porque le está apostando al caballo equivocado). Sí, en el fondo yo sé que sí soy una buena mujer, tal vez no la mejor, tal vez no un dechado de virtudes pero sí buena, de eso se encargaron mis abuelos, a quienes en toda mi vida les he oído solo una grosería, dicha 2 veces.

Pero me equivoqué...me creí peral, me pidieron peras y no supe qué hacer. Sabía lo que tenía qué hacer pero no supe cómo hacerlo y si no sabes eso, estás perdido, porque ese es el camino, lo que debes recorrer. Me pidieron compartir y la verdad es que yo no sé qué es eso. Yo sé que soy egoísta, claro, eso es muy obvio, pero nunca pensé que mi nivel de egoísmo afectara tanto mi vida personal. Pero qué se le puede pedir a una niñita que creció con muchísimas comodidades (lo bueno de vivir en un pueblo) siendo hija única y nieta única hasta los 8 años, a la que nunca se le negó nada, la que tuvo siempre todo lo que quiso, la que declamaba poesía, estaba en la coral, participaba en las obras de teatro, era la presidenta del gobierno estudiantil, miembro del grupo de danzas, de porras, de las bastoneras, la que leía en las misas, hacía las ofrendas, las reflexiones en los evangelios y...me faltó ser reina pero eso fue porque no quise. Yo era la niña 10. La que no necesitaba estudiar para los exámenes porque muchas veces fue exonerada de ellos, el ejemplo para los padres de mis compañeras. Yo era yo y nadie más...éramos el mundo y yo...y un resto de gentecita más (el problema de vivir en un pueblo).

Yo crecí sola, resolviendo mis intríngulis sola. Nunca busqué consejo ni apoyo de nadie, por el contrario los daba. Me resolvía mis interrogantes sola y me daba duro contra el mundo sola, no porque me creyera muy fuerte o invencible sino porque así me tocó. Total, que aprendí a no quejarme mucho, a no hablar mucho de mis problemas o dificultades, a no pedir consejo y a salir avanti siempre sola. Y así me quedé. Qué error!!!

Si pedía una pareja, se suponía que era para eso, para vivir en pareja, pero a mí se me olvidó eso, se me olvidó la otra parte de la ecuación. Pedí y me llegó casi tal cual lo quería, pero no me di cuenta si de verdad lo merecía y no supe retenerlo. El me pedía compartir y yo no supe. No hablo de compartir los gastos, o la cama o la comida...NO. Se trataba de compartir los sueños, las ilusiones los anhelos, los miedos, las frustraciones, los proyectos, los gustos, las diferencias y yo simplemente no supe porque no sé cómo funciona eso así, y comprendí entonces, que hasta ese momento no había tenido una relación de pareja verdadera (ni siquiera en la flia) porque también descubrí que a mí no me enseñaron 1) a cultivar las relaciones y 2) a entregar y dar de mí. De ahí que sea tan ingrata y la ingratitud es una actitud que se paga caro con el tiempo en el muy, muy, muy largo plazo. Eso de estar pendiente del otro, de qué quiere y qué necesita es duro, duro si uno no sabe hacerlo...y a mí me ha costado caro.

Y bueno, la otra característica de mi ser que me hace tan irresistible es que soy terriblemente terca y demasiado "yo me mando", y así suene a canción de baratillo "y soy rebelde" muuuy rebelde y debo reconocer que eso me ha traído algunos líos. Total, soy una completa bomba molotov, que doquiera que vaya causa estragos. He hecho daño a otros, que he querido y quiero mucho y obvio, me he hecho daño a mí misma.

Marce me dijo anoche algo muy bello y que me hizo recordar lo que es verdaderamente importante en la vida y la verdadera esencia de mi ser: yo te entiendo, no sólo porque soy igual a ti, sino porque soy tu amiga y no te pido nada a cambio. Y es cierto, ella no me pide nada a cambio como tampoco se lo pido yo...tal vez, ese haya sido el éxito de esta relación después de casi 10 años aún a pesar de las enormes diferencias que van más allá del color de la piel. Mientras escribo este post, oí una canción que dice: "uno da de lo que recibe" y la verdad es que yo de Marce he recibido mucho más de lo que alguien puede llegar a desear, ella es casi como una bendición y ella lo sabe, tal vez por eso yo también le he dado de lo que recibido, y a pesar de que sé que hay cosas de ambas que no nos gusta, igual nos queremos porque no pedimos nada a cambio y el cariño y la amistad están por encima de eso...pero claro, eso es algo que hemos aprendido durante 10 años de relación.

Es muy posible que si uno da de lo que recibe, explique por qué he dado tan poco desde que estoy en Bogotá, porque la gente acá en realidad, da muy poco de sí, y yo no tengo ningún incentivo en dar más allá de lo que he recibido o he visto que se recibe; total que es un círculo vicioso que va alimentándose día tras día y creciendo, supongo que esa será la lógica colectiva.

El reto ahora es aprender a compartir, dar y recibir, sobre todo dar con y a aquellos que me dan y han dado tanto. Él lo dijo anoche: eres privilegiada, ella me dijo anoche, estás viva. Tendré que aprovechas entonces vida privilegiada para ver cómo puedo empezar a dar peras...¿sugerencias?

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Siempre tengo cosas en qué pensar, siempre tengo cosas en la cabeza y casi siempre estoy diciendo: estoy debo escribirlo en el blog...vale la pena. Pues bien, este será un post largo porque no voy a hablar de una sola cosa, sino de muchas que están ahí, atoradas necesitando salir o que quiero decir hace mucho y no he podido. Si alguien recuerda, yo escribí hace casi ya dos años, meses después de haber llegado a Bogotá esto sobre lo que para mí significaba mi blog y que por tal razón estoy segura que el blog será algo que nunca va a cerrar, al menos no se cerrará en un largo tiempo.

Lo que viene a continuación es una mezcla de cosas, respecto de muchas situaciones que han acontecido en mi vida en los últimos meses y que han llegado a un punto de quiebre...en el que se decide seguir por la misma senda, o tomar un camino distinto. Como mi blog es mi diván, divagaré entonces aquí sobre ciertas cuestiones que rondan mi cabecita loca y dispersa.

I

Es difícil para mí hablar de esto, porque está relacionado con mi vida sentimental. Si ud me conoce, bien sabe entonces lo mucho que quiero al Hígado y lo muy enamorada que estoy, así que también sabe que la finalización en este momento de nuestra relación es muy dura para mí (y si lo conoce a él sabrá que para él también lo es). No voy a entrar en detalles, sólo diré que la relación ha tenido unos vaivenes que han opacado lo que tenía de bella, hermosa o excitante, han desaparecido las ilusiones para convertirse en desilusiones y lo más duro, es que debo reconocer que hay una gran parte de culpa que es mía...y me temo que el reconocimiento vino un poco tarde, que el amor a veces no es una fuerza suficiente si no lo sienten ambos o si no va en el mismo sentido (así vaya en sendas distintas). El hecho es que estoy enfretándome a una de las pérdidas más duras de mi vida, podrá sonar patético, estúpido y baboso, pero si ud nos conoce a los dos, y nos quiere, sabe por qué lo digo. Germán podrá no ser el hombre perfecto, tampoco voy a decir que se le acerca ni mucho menos, pero sí es un tipazo y al menos, en lo que a mí respecta pues es el hombre que yo quiero (y hay muchas que dicen que él también me quiere, y lo sé) ...y lo dejé ir...soy UNA HÜEVA!! Qué mujer más bestia. Y asumir ese tipo de errores es muy duro en la vida, o por lo menos a mí me cuesta.

II

Hace 15 días, tuve un raye tenaz con mi mamá, el asunto empezó por una bobada, que trae tras de sí, una incomensurable lista de "pendientes" que con el tiempo o se van volviendo más pesados o van cobrando "su factura" con intereses. El hecho es que fue un punto de quiebre, peleé horrible con ella, nos dijimos cosas tremendas, dolorosas, salí y me fui y en la locura pues el Hígado también llevó del bulto, qué injusticia. Fue un momento tan duro después de todo que yo estaba muy desequilibrada y me sentía mal; sin embargo, apareció el Diplococo, mi consiglieri, diciendo las cosas sensatas que siempre sabe decir, calmando mis nervios y llevándome de nuevo por el buen camino, por el de la cordura (porque yo estoy muy chiflada). La cosa había sido tan tenaz, que lo que Daniel dijo llegó como el Espíritu Santo sobre las cabezas de los apóstoles, pensé tantas cosas que son ciertas en las que yo no había reparado y logré sentirme peor, pero sirvió, sirvió para salir y reconstruir.

III

Yo he tenido relación permanente con Bogotá desde que era muy pequeña. Viví acá siendo muy niña (tengo pocos recuerdos) y luego venía durante las vacaciones del colegio. Pero en ninguno de los casos anteriores había comprendido la verdadera dimensión de su ser. Solo hasta ahora vengo comprender el gran monstruo que es esta ciudad. No quiero que se equivoquen, no es una crítica a la ciudad ni mucho menos, el odio o el amor hacia un sitio no puede ocultar las virtudes o defectos que él entraña.

Y si ud querido lector, es bogotano de pura cepa y además de eso no ha salido a ninguna otra parte más que a Melgar o no ha vivido en otro lugar, no entenderá a qué es lo que yo me refiero, pero en general, todos los provincianos tenemos una idea más o menos parecida y generalizada de lo que es Bogotá.

Nadie me puede negar que es una ciudad neurótica, hay neurosis donde quiera que vayas; es una ciudad competitiva, de avanzada, agresiva, con grandes desigualdades y donde las personas como personas valen más bien poco por lo que se respeta muy poco a la gente y con mucha dificultad se logran crear relaciones interpersonales (cuando las hay verdaderas) porque esa parte del cerebro se no se desarrolló dentro de las múltiples habilidades y se atrofió durante el crecimiento. Claro que también tiene muchas cosas buenas, es el centro...aquí está todo.

Sin embargo, solo hasta ahora vengo a darme cuenta de que me dejé envolver muy fácilmente por la neurosis colectiva, que lo que yo era se perdió en ese marasmo desquiciado de consumo, competencia, arribismo, resentimiento, egoísmo y sobre todo soledad. Yo siempre había elegido a la soledad, era una opción, nunca había sentido la soledad como determinación y lo único que descubro cuando hablo de eso es que "aquí las cosas son así". No tengo muchos amigos (por aquello que las relaciones sociales no están dentro de las habilidades desarrolladas), conectarse con la gente no es fácil y en general estoy a niveles diferentes del común. Yo voy poco con el consumismo y el glamour y más bien soy de las cosas sencillas, así que tengo un círculo social demasiado reducido, con el que no he establecido relaciones muy profundas y que entre otras, anda demasiado ocupado, así que contar con él es difícil y a veces cuando se logra, pues como que logra los objetivos deseados.

Y sin más ni más, perdí mi brillo, mi vitalidad, mi luminosidad y me volví una luz más, gris y opaca de esta ciudad de bellos grises y opacidades. A Bogotá se le ve bien vestirse de gris...a mí no, porque yo soy un animal de clima caliente, total, que perdí el rumbo, me marchité y me volví fría, amargada y aburrida.

IV

No voy a culpar al medio, claro que no, el medio no tiene la culpa, la culpa ha sido mía, pero en todo esto de la pérdida de mi yo tropical, tiene mucho que ver Twitter. Y, curiosamente de eso me di cuenta el día de hoy. Después de hacer una "limpia" exhaustiva en mis updates, me di cuenta que hubo mucho de mi tiempo perdido ahí. Leyendo las fruslerías escritas por otros y en ese sentido, escribiendo igualmente fruslerías que de no haber sido escritas, no hubiera cambiado para nada mi vida. Me metí en el rol "tuitero", quise participar de la comunidad y hacer amigos (cuando no soy así), participar de la farándula y tener reconocimiento hasta que pasé al otro extremo en el que me harté, y empecé a desesperarme de las ridiculeces que escribían, de ver el patetismo humano tan palpable en el que todos piden a gritos que los oigan, que los reconozcan, que les caigan, que se sientan atraídos por ellos, en pocas palabras, en tener las relaciones a través de twitter, que no son capaces de tener en la vida real. Y esa neurosis colectiva también empecé a asumirla, a criticar a los patéticos, a ponerme mal cuando en general todos estaban mal y a sufrir de euforia cuando todo parecía mejor para todos en twitter. Y me di cuenta, que el twitter también se había convertido para mí en el medio de hacer relaciones que no tengo en la vida real, porque simplemente acá eso es muy difícil. He escrito tantas bobadas, he sufrido de tanta diarrea verbal que me avergüenzo de mí misma y me sonrojo por mi patetismo...no soy una adolescente. Yo solo estaba expresando mi necesidad y mi soledad a través del medio...y de nuevo caí en cuenta de nuevo, que las personas en esta ciudad sufrimos mucho de soledad, pero tampoco hacemos mucho para cambiar esa situación.

El medio es bueno, he conocido gente bonita e interesante a través de él, es genial salirse de la burbuja de la farándula bogotana para ver más allá y tener otros objetivos, no buscar llamar sacar el alter ego para ser exitoso. El twitter fue el medio de contacto con Germán, conocí a Yassef, Adriana, David y Andrés, me entero de cosas interesantes porque es un medio de comunicación interesante y con mayor rapidez que los tradicionales. Por eso, ya se hicieron modificaciones al respecto.

V

Pero como dicen que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista, pues, ni yo ni los otros lo resistieron así que no quedó otra que cambiar. Los consejos de Daniel sirvieron y la ruptura con Germán también, los updates del twitter que mi hicieron reconstruir la historia y hasta los fwd que recibo a diaro en el e-mail me abrieron los ojos.

Ahora hay un sólo propósito: cambiar. Cambiar por mí, porque mi vida sea más alegre, más bonita, más llevadera. Cambiar, o mejor volver a ser la que era para no volver a perderme sino para dar mi vitalidad y energía a otros (que es justo lo que al Hígado le gusta), cambiar, porque este viaje es solo uno y demasiado corto, cambiar, porque estoy demasiado bendecida para estresarme.

Tengo una meta con mi mamá, otra con el Hígado y otra conmigo misma. Daniel siempre me ha hablado de humildad, de reconocer mis errores, de ser yo quien cede, de que la solución está en mí. Alguna vez me dijo algo que me dejó desconcertada, porque descubrí en ese entonces que había perdido mi brillo: "no disfrutas estar contigo misma" Y eso no era así mientras vivía en Cali, pero todo cambió desde que llegué a Bogotá...he sido realmente muy tonta

Pienso en lo que Diana me ha dicho un par de veces y en lo que Germán me ha repetido hasta la saciedad en mil ocasiones (de lo que he sido conciente pero soy bien terca). Sé que tienen razón y creo que es la hora de este cambio. ¿Que qué fue lo que lo generó? La pérdida de mi billetera y con ella mis papeles y algún dinero que necesitaba, claro, no es que eso sea tan importante en mi vida como para cambiar mi vida de un momento a otro, pero fue un hecho insignificante que desencadenó en otros tantos en los que estaba perdiendo a mi mamá como mamá, a Germán y a mí misma...qué triste es tener que tocar fondo para reflexionar porque no hay otra forma de que comprendamos las cosas verdaderamente de otra forma (o al menos no es común).

No quiero perder a ninguno de los 3 y sé que tengo un largo camino por seguir, es duro pero yo sé que tengo de dónde sacar la fuerza...mi gen guajiro no pudo quedarse solo en el pelo crespo y la nariz ancha. Pienso en esto y en esto también, pienso de nuevo en lo que soy, en lo que tengo. Vuelvo otra vez hacia atrás a encontrar y reencontrar (me) para tomar lo necesario y volver hacia adelante firme y segura. Hay mucho por lo que vale la pena hacerlo

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Lo primero que se me viene a la cabeza es el imbécil de Juan Miguel diciendo: "y fue que no encontró nada peor" y en ese momento quise matarlo. ¿Acaso él cree que es tan fácil encontrar un trabajo (decente)? O que todos pueden aspirar a gerente como él o que los puestos de gerente se dan en los árboles. Tener un título profesional no me da un pase directo al mercado laboral. ¿O sí? En lugar de decir esas cosas tan batracias, por qué mejor no me dijo: "páseme su hoja de vida, se la voy a llevar a Fulano o Mengano a ver qué puede hacerse"

Esta imagen se me vino a la cabeza porque justo ahora, estoy tal cual hace un año, esperando por un trabajo que no salía y al final me tocó coger lo primero que apareción, un trabajo mal pago, horrible, desagradecido, que además no me gustaba y que me quitó 5 kilos de peso. Lo acepté porque lo necesitaba, porque mi necesidad económica era grande, porque veía a mi mamá desesperada por plata y quejarse todo el tiempo...lo cogí porque TOCÓ y no había más.

Existía una pequeña posibilidad de seguir en él una vez terminara mi contrato y yo tajante dije que no, no solo porque no me gustaba, si no porque entre otras cosas, se cruzaba con otros sueños que tenía en ese momento a punto de cristalizarse...hoy, pienso que vivir de sueños no vale mucho la pena, más que para salir un poco de la realidad, pero que la realidad es otra y que a algunos nacimos medio estrellados.

Hoy, justo hoy en este momento, estoy pensando en tomar cualquier trabajo, el que sea, el que venga ¿por qué? Por lo que sucedió hoy, porque necesito el trabajo para lograr mi independencia, porque me aburrí de que me maltratara, de su filosofía de: yo pongo la plata, yo pongo las reglas, porque me mamé de ser una "mantenida" y que se aprovechara de ello, pero sobre todo, porque me dijo 2 ó 3 cosas que me dolieron en el alma...y comprendí muchas cosas.

Y pensé en Juan Miguel porque renuncié a una posibilidad de tener un trabajo (miserable para mí) pero que me daba dinero...al fin y al cabo es eso lo que importa ¿o no? Al menos eso fue lo que le entendí a mi mamá cuando me dijo: "yo pago, yo tomo las decisiones" o "muy bien, si quiere que sea equitativo, entonces repartamos los gastos en partes iguales". Pienso en Juan Miguel porque es muy posible que encuentre algo peor, a muchos colombianos les (nos) toca hacer trabajos realmente feos, denigrantes, humillantes para poder sobrevivir.

Para qué estudiar...las teorías sobre las posibilidades que da el estudio de avanzar, de salir de la línea de pobreza, de desarrollar un país, de cambiar las cosas, solo funcionan en países con altos niveles de desarrollo y bienestar, no acá donde a uno le toca hacer lo que haya para hacer.

Tengo un dolor de cabeza que está a punto de matarme, he llorado todo el día, tengo la cabeza un ocho y no puedo pensar con claridad. Salirme de la universidad, devolverme a Cali, prestar plata a interés son algunas de las ideas que han pasado por mi cabeza. Podrá sonar algo desesperado, pero ya salí de la época de la desesperación, creo que hace parte de lo que se llama dignidad...y entiendo ahora cuando los abuelos dicen: "El trabajo dignifica"

Me ha llamado dos veces, no sé si son razones verdaderas o excusas tontas, pero es igual que siempre, sin estallido, ella no cambia su actitud...pero ya no...no soy perfecta pero sí una hueva, o lo fui, pero ya no más, aprenderé cómo funciona la ley del Talión...si ella no es equitativa, creo que yo tampoco lo seré. No hay punto de retorno

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Hay un punto en la vida de cada ser humano donde hay un quiebre, donde sucede algo que hace que él abra los ojos y vea más allá de lo evidente, que su perspectiva esté más clara y nítida que nunca y todas sus dudas empiecen a disiparse como por arte de magia. Como es lógido suponer, este quiebre no es ni fácil, ni indoloro ni rápido, o tal vez sí, el momento del quiebre como tal sí porque es solo un instante, pero lo que hay antes y después del él no. Pues bien, yo estoy exactamente así, justo a un segundo del quiebre del que todo cambiará.

No voy a decir que este año fue mejor o peor entre otras cosas porque decir eso me parece una bobada, entre otras cosas, porque yo soy una convencida de que uno tiene que vivir lo que tiene que vivir para aprender a vivir mejor, no con los demás, sino con uno mismo, así que si toca comer mierda pues se come mierda porque no hay de otra y si por esa razón usted dice que fue un año espantoso, piénselo un poco mejor, seguro que entre la mierda usted aprendió lecciones maravillosas de vida.

Ahora, no estoy diciendo que es que se deba vivir siempre miserablemente y agradecer por ello; una cosa es tener dificultades y otra cosa ser un miserable, hay gente que aparentemente lo tendría todo para ser feliz y, sin embargo, es miserable, no se trata de lo que se tiene sino de cómo se vive. Y aquí entre nos, yo pienso que las dificultades son las que nos mantienen en el piso, las que ayudan a crecer y nos recuerdan qué y quiénes somos, por eso son buenas, por eso existen.

Este año fue duro emocionalmente hablando. Tuve muchas contradicciones, peleas, disgustos, llantos, desazones, las más duras conmigo misma, había mucho desorden, estuve muy conflictuada (repito, conmigo)había mucho caos. A diferecia del año pasado que fue duro porque me tocó trabajar mucho, pues no hice sino eso: trabajar. Por lo que no tuve tiempo para muchas otras cosas en realidad. Pero este año fue distinto, empezó lleno de conflicto y así siguió. Hubo conflicto con las personas sí, pero es que yo estaba en conflicto conmigo misma. Trataba de pensar en las palabras que Diana me decía acerca de que uno vive las cosas que tiene que vivir y que no se termina hasta que uno no esté preparado y que hay que pedir lo que uno necesita que no es siempre lo que uno quiere. Eso me ayudó en muchas ocasiones a mantenerme en pie y hoy estoy firmemente convencida de ello.

Tuve un trabajo que no me gustaba en nada y que nada tenía que ver con lo mío, además del enorme esfuerzo físico que me dejó 5 kilos más liviana, la convivencia entre mi mamá y yo empezó a hacerse insoportable a ritmos crecientes hasta que hubo un fuerte estallido el 24 de diciembre, acomodarme a la ciudad aún no ha sido fácil porque su dinámica y la mía son contrarias pero tendré que hallar el modo y finalmente hacer de mi relación con Germán algo armonioso ha costado esfuerzos ingentes porque somos tan distintos que rara vez tiramos para el mismo lado, y del esfuerzo empiezan a asomarse pequeños frutos.

Y como lo cuenta el dicho "para purificar el oro, hay que pasarlo por fuego" pues luego de todo esto caos interior, mi oro ya va purificando y atrás todo lo que no lo dejaba ser. La principal pureza que asoma es mi real y genuina adultez, es la primera vez desde los 18 que me siento auténticamente adulta porque solo hasta ahora me vine a dar cuenta que no lo era. El haber sido una hija única malcriada y consentida no me permitió crecer como debía y el rezago de la niña a la que todo se le da gusto, a la que todo se le hace y por la que todos corren siguió latente hasta ahora (mal, hermano mal) y el hecho de asumir mi adultez genera otra serie de cambios en mí maravillosos.

Por primera vez, soy capaz de tomar decisiones importantes de mi vida de manera seria, sensata y autónoma. No tengo que consultar a alguien ni contar con su aprobación (o terminar haciendo lo que otros sugieren) y eso, ha sido gracias a la soledad de la que siempre hablo (y que todos odian y que me critican y que ha sido dura a veces) porque el estar sola en las cosas importantes de mi vida, me ha obligado a encargarme de mí misma y a tomar las riendas de mi propio destino...y me he dado cuenta que no es tan difícil como pensaba y se siente rico. El tomar esas decisiones también ha implicado tomar riesgos que antes no era capaz de tomar, ha hecho que me lance en pos de cosas que quiero que no están 100% seguras...empiezo a pensar como una adulta y tal vez, eso ayude a mejorar mi relación con la ciudad.

Decidí ir tras la maestría, aunque aún no sé muy bien de dónde saldrá el dinero para ello. Creo que ya estoy lista para irme de la casa y tomar mi propio y verdadero rumbo. Estoy planeando
a corto y mediano plazo con el Hígado sin saber muy bien cómo o de dónde. Empiezo a preocuparme menos por el dinero (no porque sea tacaña sino porque no tengo mucho) que es escaso porque tengo fé de que saldrá de algún lado. He dejado de vivir de añoranzas y botado cuanta cosa tengo guardada por "bonita" que hace estorbo y guarda polvo.

Espero que este año empiecen a consolidarse cosas, no que se me den, pero sí al menos que me indiquen que voy por un camino y que algún día se cristalizarán.

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Estoy segura que el amor no duele, eso es cierto, lo que duele es todo el proceso para llegar a él. De lo contrario no tendría sentido, no habría ningún tipo de satisfacción al llegar a él, no habría nada que lo motivara. Y yo estoy en ese proceso, tratando de hacerlo lo menos doloroso posible pero me he equivocado y mucho, supongo que de eso también se trata.

Trato de repetirme una y otra vez lo que mi tía me enseño: "No se trata de que el otro sea igual a mí o piense como yo, se trata de que respetes su diferencia y si el cariño es verdadero está por encima de eso" Es una buena oportunidad para demostrarlo. La única razón que tengo en este momento que me demuestra que vale la pena es EL. He decidido darme a la guerra, quiero dar la pelea y llegar al paso final que es lo que llamamos amor.

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Cuando sólo lo externo pasa por mis juicios, estoy limitada al universo de la superficialidad y la intransigencia. Para avanzar en el camino de la justicia debo impregnar mi agitada humanidad de una mirada serena y tomar un punto de vista distante de la situación problemática para “ver con otros ojos”.

Cuidar solamente mis intereses no es la mejor manera para conseguir lo que quiero; si utilizo mis dones hacia un servicio más amplio, mis aspiraciones se cumplirán de un modo más positivo y satisfactorio, en justicia y equilibrio. Sé que alcanzar lo esencial me exige voluntad, creatividad, desprendimiento y entrega; pero como Atenea seré bañada con el agua de la vida que me permitirá llevar mis auténticas vestimentas.

La justicia me llama a la sabiduría, no a la actitud de creerme dueña de la última palabra, sino al continuo ejercicio de aprender, de buscar con la pregunta del alma para que aflore la respuesta sincera y conectada que me abra el camino de las decisiones liberadoras.

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Acabo de cumplir 26, repito nuevamente que no sé si tantos o más bien pocos, depende de la lupa con la que se mire. Santiago me diría que lo mirara con la mía y no usara raseros ajenos, para mi mamá obviamente son demasiado pocos, como si acabara de cumplir mis 15, para mis primitas de menos de 10 años serán un montón y "qué vieja que estoy", para el mundo, este mundo que me tocó vivir y toda su gente (alguna de ella bastante detestable) es la edad que es y hora de ponerse seria porque ya se es adulto, profesional y se tienen miles de obligaciones (laborales, sociales, culturales, todas menos las propias).

Debo confesar que la antesala de los 26 no fue nada agradable y no por aquello de que a una mujer le pesa su edad y que "luego de los 25 ya se empieza a envejecer"o "ya se le acabaron sus abriles" y toda esas frases absurditas, ridículas y faltas de seso que se les ocurrieron a nuestros antepasados y nosotros seguimos repitiendo como descerebrados. No, el golpe vino por otro lado y se debió al hecho de que fue mi primer cumpleaños fuera de Cali; la historia de los cumpleaños había sido partida nuevamente (la primera fue hace nueve años, cuando dejando Pitalito, llegué a Cali). Marce había empezado el duelo con una frase devastadora que me dejó en facebook y eso era lo que más me dolía. Sin embargo, traté de tener toda la actitud y positivismo posibles pero no lo logré, se acercaba mi cumpleaños y no estaban ahí personas que para mí son muy importantes y además irremplazables, pero eso no era del todo cierto, o al menos no era todo el problema, porque a diferencia de hace nueve años, esta vez no estaba sola. ¿Qué era entonces? Pues ya lo descubrí, y desafortunadamente no de la mejor manera, al menos no para el Hígado; pero eso será una disertación para otro momento, no es tema que aquí ataña.

El domingo (día de mi cumple) sucedieron muchas cosas -o mejor, no sucedieron, al menos no como yo hubiera querido-, dos de ellas bastante desagradables que podrían haber hecho de mi cumpleaños un día infeliz, pero no, yo decidí que así no sería y en lugar de echarme a la pena, me eché a pensar. Y eso es precisamente lo que he hecho desde ese día, pensar, pensar en la vida que tengo, en el momento que me tocó, en las decisiones que he tomado que me han traído hasta aquí y de las que no me puedo lamentar -aunque no lo he hecho.

Los días posteriores a mi cumpleaños fueron de verdad catárticos y la única conclusión que saqué de todo lo que me sucedió es que, gracias a Dios los tengo a ellos y además sé que están ahí, que no se irán a menos que la muerte los arrebate. Concluí que gracias a Dios no estoy sola, poco acompañada pero bien acompañada, que la vida me ha dado seres maravillosos que simplemente me recuerdan quién soy, como diría Alejo Sanz "todo lo que fui es todo lo que soy".

Diana me dijo algo que me sirvió muchísimo: "si regresar al pasado te sirve, pues hazlo" Y efectivamente en el pasado encontré las respuestas, me encontré a mí misma porque eso fue lo que efectivamente concluí; que esta perdida, mucho más que Alicia en el País de las Maravillas, ella al menos sabía que perseguía al conejo blanco. Las palabras de Santi y la Pequeña Duquesa sirvieron mucho, el regalo de Marce reafirmó lo que ya está reafirmado de sobra y la hecatombe que precedió mi cumpleaños simplemente explotó dejando al descubierto todas las respuestas a aquello que se me había salido de control. Ahora sólo hay una cosa que necesita respuesta, pero por esa debo esperar un tiempo más.

Yo no creo en las casualidades. Cumplo el día 8 del mes y, descubrí que este año cumplí 26 lo que sumados dan 8, ¿será casualidad que el primer cumpleaños fuera de Pitalito hayan sido los 17 que también suman 8? Los conocedores de la numerología dicen que el 8 es el mejor número, el de los exitosos, los afortunados, los de la estrella. Yo no tengo idea de qué número soy -eso sí, 8 no- y la verdad no creo mucho en eso, pero tampoco creo en esa coincidencia, o a lo mejor estoy hilando muy fino y este es un hecho inocuo, pero repito, no creo en el albur. Ya veré yo qué me dice la vida cuando cumpla los 35.

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"Times are changing, times are changing, times are still changing, they're changing for me"

Esto lo dijo Fito mientra hurgaba en viejos discos que hace mucho no oía y no sé si coincidencia o inconciencia, me encontré con esta canción que se adaptaba perfecto y vaya que él sí que sabe de esto, él sí sabe de cómo cambian las cosas, de lo dura que puede ser la vida, de tocar fondo, de aburrirse, de estar en la "inmunda" total, de emborracharse hasta perder el sentido y luego salir avanti y componer bellas canciones y enamorarse y desenamorarse una y otra vez, como nos lo enseñó en el "Amor después del amor".

Época de cambios: cambia la vida, cambia el estilo de vida, cambia la ciudad, cambian los amigos, cambian los espacios, cambia la casa y mi salón de baile, cambia la actitud, cambian las rutinas...♪times are changing♪ y si lo dice Fito eso es seguro.

"Mañana por la mañana, temprano de madrugada, voy a enderezar mi vida. No más vicio ejercicio, no más conducta desordenada, no más seguir postergando los deberes diarios. No más sacarle el cuerpo a las responsabilidades. Mañana por la mañana apenas suene el despertador empiezo mi era ejemplar. Voy a hacer dieta, dejar de fumar, a no mentir a no explotar a no dejar nada para mañana. Empiezo mañana por la mañana. Mañana por la mañana esta vez si es en serio perseveraré en mi empeño. Mañana por la mañana dejaré los malos hábitos. Mañana por la mañana cinco en disciplina. Mañana por la mañana borrón y cuenta nueva mil y un propósitos me llenan. Mañana por la mañana pintaré mi raya dejaré mi huella, mañana por la mañana de ahora en adelante punto aparte" Aterciopelados

Pues sí, así es como están las cosas, aunque no decidí tocar fondo como Fito o "torcer" demasiado mi vida como los Atercio, decidí que llegó el momento de hacer algo, pero no sólo eso, decidí hacerlo y voy a hacerlo. ¿Qué me movió? Puedo responder varias cosas.

1) Diana me dijo algo hace 8 días que sonó medio consejo medio regaño, en vista de mi tristeza y profunda depresión por no haber podido ir al Petronio: "mira, si quieres estar mejor, debes dejar de añorar Cali, si no, nunca vas a tener la oportunidad de disfrutarte Bogotá, yo sé que no es fácil pero hay que hacerlo" a lo que yo respondí un sí diezmado, sabiendo que ella tenía razón.

2) Después de 6 meses de estar en Bogotá, era la primera vez que me sentía tan mal aquí, era un estado francamente incómodo, desesperado y además imperceptible, así que pensé que si nadie más lo sentía, ni siquiera en un mínimo porcentaje de lo que yo lo sentía, no valía la pena estar así.

3) La vida me dio la razón hace 8 días, cuando por fin, tomé una decisión, la de irme sola a algo que realmente quería y la pasé bien y finalmente tuve un trozo de felicidad.

4) Me cansé y eso es razón suficiente.

Mi amigo Daniel me dijo en estos días: tengo el pálpito de que te hace falta enamorarte de algo (no de alguien) en la vida, de algo que sea significativo para ti (la economía, la fotografía, el baile) y a lo que puedas dedicarle buena parte de tu vida, así te sentirás con un norte mientras aprendes a sentirte bien contigo misma y a disfrutarte que es lo mejor" y aunque su pálpito no es del todo cierto, se acerca bastante; a mí no me hace falta enamorarme de nada, yo ya estoy enamorada y sé perfectamente qué y quién me enamora (sonó a frase idiota de Juanes), también tengo totalmente claro que me siento bien conmigo misma y que me disfruto como nadie; en lo que Daniel no se equivoca, es en que necesito dedicarle buena parte de mi vida a eso que me enamora (de nuevo Juanes) y encontrar un norte, porque aunque me siento bien conmigo misma, no me siento bien con lo que hago que no es lo mismo y eso me hace sentir perdida.

De manera que ♪empiezo mañana por la mañana...borrón y cuenta nueva mil y un propósitos me llenan♪. Ya sé qué es lo que quiero, es sólo cuestión de buscarlo y de encontrar la forma de llegar a ello, ese es mi reto ahora y me encanta, una vez logre, lo demás será sooo easy.

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Recuerdo cuando inicié con esto de los blogs hace ya 2 años y medio. La excitación y el excepticismo eran muchos, pero quería probar con algo que desconocía y en un medio que me era muy indiferente; además del e-mail, Internet no era cosa de mayor emoción para mí y menos una necesidad.

Abrí el blog porque El Doctor Cómic insistió tanto que terminé cediendo...y nunca me imaginé lo adicta que podría volverme a esto; y cuando escuché a mi amiga La Rana Berden hablar de lo que significaba para ella el blog supe que jamás saldría de aquí, o por lo menos que iba a necesitarlo durante mucho tiempo: el blog es "el diván virtual". Y ella debe saberlo cuando lo dice porque es psicóloga, porque ha actuado dentro y fuera del diván.

Y hoy, creo que hoy más que nunca esa definición es más cierta, real y dura. Hoy cuando luego de 3 meses de haber cambiado de vida, ella sigue golpeando fuerte, porque hoy me siento sola, muy sola, porque la soledad en esta ciudad pega duro y se siente como nunca antes (es curioso que haya elegido Soledad como mi primer nick en el blog) porque los amigos en la distancia se extrañan y añoran, porque la vida se empieza a pensar como que no valen mucho la penas los esfuerzos hechos si por más que lo hagas te va a llegar lo que te mereces y no otra cosa, porque todo el tiempo se te va en trabajar, trabajar y trabajar, porque ya no piensas en ti, porque descubres que las diferencias entre tú y tu mamá son más abismales de lo que sabías, porque no hay tiempo, nunca hay tiempo, porque te enamoras de imposibles, porque no tienes nada, porque no puedes soñar, porque así es la vida...

...y entonces empiezo a sentir que sólo tengo este blog, que hoy lo necesito mucho, que lo extraño, que me hace falta, (pero ni siquiera tengo tiempo para escribir en él) porque si no hablo aquí no voy a tener un fin bueno, nada lo tendrá. Hoy retomo mis sesiones de psicoanálisis virtuales, hoy decido volver(me) 2 años y medio atrás para volver a encontrarme a mí misma, mi vida, mi norte y no me importa perderme aquí, lo que importaría sería perderme en la realidad; el único sitio donde no quisiera perderme, tampoco encontrarme, menos vivir, sólo fingir.

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Hace casi dos meses que llegué a esta ciudad. Hace dos semanas que empecé a trabajar y el susto que tenía el fin de semana inmediatamente anterior a comenzar era infinito. Estaba asustada, aterrada, tenía ganas de llorar, no pude siquiera dormir, estaba ansiosa, se me quitó el apetito y hasta dejé de reír y bailar. Estaba sencillamente aterrada. Todo era nuevo para mí: la ciudad en la que estaba por primera vez viviendo y no de paseo, el mundo privado que siempre se me había negado, el nuevo trabajo en una empresa multinacional que se me antojaba INMENSA y MONSTRUOSA, el trabajo en un tema que no conocía, en fin.

En medio de mis disertaciones me dije a mi misma: pareces una primípara y es que efectivamente eso era –aún lo soy-. Primípara en otro escenario totalmente diferente al de la universidad, pero primípara al fin y al cabo. Y fue ahí donde recordé ese ese 23 de abril de 1991 cuando llegué por primera vez al que sería por siempre mi colegio: La Presentación. Recuerdo que iba de la mano de mi papá y tenía un vestidito rojo en paño, me veía divina. Mi profesora Ruby Zapata me recibió muy amablemente, era tan linda y cálida que me dio mucha seguridad desde el principio. Ella fue el apoyo que necesité para seguir adelante y en realidad no fue difícil acostumbrarme. Es fue el apoyo que ya no estuvo el 1 de Agosto hace ya casi 8 años cuando llegué a la del Valle, estaba igualmente aterrada y asustada como lo estoy hoy, por haber llegado a una ciudad desconocida hasta ese entonces –y que hoy añoro en cada uno de mis sueños y cada vez con más fuerza- y porque no sabía cómo iba a manejar la universidad pública a la que tanto susto le tenía, era como el “coco” al que le tememos todos de pequeños pensando que está debajo de nuestras camas y es aterrador. De todas maneras salí adelante y superé los impasses.

Ahora, estoy de nuevo en la misma situación en un contexto distinto. Todo es nuevo para mí. Soy de nuevo una inexperta moviéndose en un mundo que no conoce. Desconozco los códigos, las señales, el lenguaje, los movimientos. Se me pide lo que no sé y aunque lo supiera, no sé cómo hacerlo y lo que es peor, no hay tiempo. No hay tiempo de pensar, de reflexionar, de descansar, de acoplarse, sólo de hacer lo que hay que hacer y ya hoy se me dijo qué era lo que debía hacer, o al menos qué era lo que se esperaba de mí y yo no sé primero si pueda hacerlo y segundo si me acomode al perfil.

Y siento miedo, siento temor, siento desazón. El reto es grande y es demasiado para una inexperta como yo y temo no poder controlarlo, que al final termine rechazada, que fracase, que quede marcada, que me den una palmadita por la espalda (que las odio) o en el peor de los casos que me den la espalda.

Y descubrí que los ciclos se repiten. Que a los 6 años llegué a vivir a Pitalito a un mundo desconocido y renuente a vivir con mis abuelos. Que a los 17 me fui a vivir a Cali no sólo asustada y triste, sino también escéptica de que fueran a pasarme cosas buenas, de alguna manera tampoco me gustaba lo que la vida me ofrecía en ese momento. A los 25 llego a la capital empezando no sólo nueva vida sino nueva etapa de la vida. Cada viaje ha sido el cierre de una etapa: la niñez, la adolescencia, la adultez. Y todas en contextos y ciudades diferentes, tienen los mismos elementos y el proceso es el mismo, y como todo, el comienzo siempre es difícil más si se es en un mundo desconocido.

Ahora me siento sumamente triste y decepcionada, irritada, desilusionada, desmoralizada pero con la esperanza de que todo cambie –y pronto- y que venga lo que venga me ayude a mejorar y pueda al final, superarlo.

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Estoy feliz y asustada. Hoy se dieron dos de las tres cosas que había estado esperando en el corto plazo. Estoy feliz porque se dieron y veo que el panorama empieza a cambiar, que la oda de la tormenta está pasando y viene una mejor; pero también me asusta porque son dos cosas que requieren una enorme responsabilidad, entrega, trabajo y compromiso de mi parte, pero lo que más me asusta es el hecho de que son dos mundos que aún desconozco y que empezaré a descubrir porque no sé nada de ellos. Espero poder conquistarlos, espero que sean lo que he soñado o que vayan en el camino de mis sueños.

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que llegué a esta tierra, que la agitación al respirar es mayor y no precisamente por la falta de oxígeno. Hace un mes que el corazón no palpita igual, que las notas de la salsa no se escuchan por doquier, que los fines de semana se han tornado tranquilos y apacibles en compañía de mi música y el Internet, que las ideas son más convulsas porque tienen más tiempo para salir, que la imaginación vuela más rápido y que la neurosis se ha vuelto más neurótica.

Estoy 2600 metros más cerca de las estrellas, eso dice la propaganda y en el sentido literal de la palabra lo es, pero ¿en el sentido metafórico es así? Me siento 2600 metros más estrellada, llegué hace un mes y aún es muy poco tiempo para adaptarme; aún lloro algunas noches recordando Cali, aún despierto sintiéndome con el sudor de las mañanas en el Valle, aún pienso que son sólo unos días en la capital, aún busco con ansias locas desatar mi pasión por el baile; aún no aterrizo en mi nueva realidad.

Parafraseando a Carrasquilla en una de las cartas a su familia

“No sé cómo componérmelas para hablarles del tal Bogotá, sin decirles mentira: si les digo que me ha gustado, miento; y miento también si les digo lo contrario. Lo mejor será decir, aunque parezca un contrasentido, que me ha chocado y agradado a la vez. Trataré de explicarme: Bogotá es la ciudad de los contrastes y de las contradicciones; parece un rebrujo de cosas lindas, nuevas y preciosas, y de vejeces, basuras y porquerías”

Eso es exactamente lo que siento y pienso en este momento de Bogotá, que es una contradicción. Y son contradictorios los sentimientos que tengo. Y aunque sigo pensando en que es una ciudad maravillosa, misteriosa, y cautivadora; ya no me lo parece tanto. Es como el Quijote enamorado de una Dulcinea que no existe, aunque Dulcinea en verdad existe pero no la que él ve. Así me siento y Dulcinea por fin apareció. Aunque sé que está ahí, que es real, no es la que yo tenía en mi cabeza, pero tampoco me siento decepcionada. Igual sigo pensando que fue la mejor decisión tomada, que debía partir, que quedarme significaba morir de alguna forma, que ese ciclo ya se debía cerrar.

Sin embargo, hay algo que creo firmemente. Que mi lugar aún no está aquí, que este no es mi destino final, que hay algo más, otro más allá aún no sé dónde que me espera, que es el mío y aún sigo buscándolo, espero que mi corazón me lleve a él cuando sea el momento. Tal vez Kavafis tenga razón cuando dice que “la vida que aquí destruiste, la has destruido en toda la tierra”. A lo mejor esté tratando de huir de las ciudades porque hay algo en ellas que no me gustan, pero en realidad estoy tratando de huir de mí misma, de mi propia historia, de mi propia destrucción y eso es algo imposible. Sólo el tiempo lo dirá.

He tenido que armarme de mucha paciencia para ver cristalizados los proyectos y sueños que tenía al venirme y he tenido que aprender que las cosas no son como yo quiero o al ritmo que me parezca sino como ellas solas se van dando, como DEBEN irse dando. Por ahora no ha pasado mucho, al menos nada extraordinario, pero nadie dijo que comenzar era fácil, sin embargo, tengo el más grande apoyo que es mi mamá, la tengo a mi lado y eso me da fuerzas para seguir. Sé que cuando todo comience a marchar, las cosas van a cambiar y van a pasar vainas extraordinarias y el ritmo también cambiará. Sólo espero que ese día llegue pronto, necesito empezar mi vida.

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