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septiembre 26, 2010 17:53
Acabo de leer el blog de mi amiga Ivonne y sentí que de pronto no estaba sola en este mundo, claro, es evidentente que no estamos solos, pero yo me refiero a que hay alguien que en este mismo instante se siente como casi justo como yo me siento. Hay diferencias, claro, las situaciones no son las mismas para ambas, pero los sentimientos y sensaciones sí. Qué puedo decir, mi vida no es tal cual como yo la quisiera en este momento pero no me quejo, a pesar de todo logro salir avanti y en mayor medida gracias al único ser que no lo desampara a uno ni de noche ni de día: la madre. Septiembre ha sido un mes de pura sensiblería. ¿Motivos? Varios. El cumpleaños de Boris, el cumpleaños de Natalia, el Ajazzgo, las fotos de Vladimir, la pérdida del parcial de Micro, la tuza. Bogotá es una ciudad maravillosa pero que asfixia, es una ciudad con la que hay tener una muy buena relación pero en moderadas dosis ya que si te descuidas te absorbe. Pues así estoy yo, absorbida, marchitada, opaca. Veía las fotos ayer de Diego en su flickr y pensaba en lo feliz que era con ella mientras estaba en Tayrona y Cartagena. Así de feliz como fui yo a principios de este año en uno de los viajes más hermosos de mi vida. Pero las cosas no duran para siempre y las relaciones como las plantas necesitan de cuidado. Pero cuidar una relación es mucho más difícil que cuidar una planta. Las relaciones necesitan tiempo y mucho y caer en la monotonía en una ciudad como Bogotá es fácil: la falta de tiempo, las distancias, el cansancio, la jornada laboral, los embotellamientos, las filas, la competitividad, la carestía, etc... pues éso, caí(mos) en la monotonía y yo odio la monotonía, soy totalmente opuesta a ella, así como soy totalmente opuesta a él. Yo, al igual que todas las mujeres (las que valemos mucho la pena) pido y jodo mucho, aún sabiendo que Mark Darcy es sólo el protagonista de una película (con todo y que el señor Darcy tiene muuuchos defectos). La frase de "es que no te conectas con mis necesidades" aunque de cajón es cierta, pero más allá de que no se conecte es que puede que no las entienda o puede que no las haya descubierto, al final el resultado es el mismo. Pero la cosa también va en el otro sentido "yo no me conecto con sus necesidades" porque puede que no las entienda o no las haya descubierto y al final sólo concluyo que somos tan disímiles que hasta nuestras necesidades no compaginan. Mis tías siempre me han dicho: "de verdad es importante que a uno el hombre le lleve por lo menos unos 5 años, eso totalmente cierto" por aquello de la madurez tardía del XY y la abrumadora ventaja que les tenemos las XX en eso (y en otras cosas). Por supuesto, no voy a decir que él sea un inmaduro, porque no lo es, pero claramente estamos en estadios distintos de la vida y yo sí estoy necesitando otras cosas, tal vez por eso le exigía tanto, sumado al hecho de que yo me fui de mi casa a los 16 y viví sola durante 8 años y eso genera una experiencia de vida única, de libertad, de independencia, de madurez. Además, llevo 10 años de mi vida en un proceso de autoexploración y reflexión que no para, lo que me pone en otro momento distinto al suyo, tal vez por eso tampoco entienda mucho lo que quiero decirle cuando le hablo, o tal vez él no quiera entenderme, eso es lo que pienso cuando él es capaz de decirme que "dio mucho y que no vio compensada su entrega". No entiendo aún cómo uno es capaz de decirle eso a una persona que ha amado, si cuando se ama no se piensa en eso, porque precisamente se hace porque así se desea, pero así somos de distintos. Y digo que no quiere entenderme, porque simplemente no quiso entender que éramos tan distintos que las concepciones que tenemos de pareja y amor y entrega y sacrificio y detalle son distintas, y que cada uno (estoy 100% segura) dio lo máximo de sí desde su propia concepción. También creo que nuestras propias situaciones actuales personales no ayudaron mucho a la relación y que faltó mucha madurez de lado y lado para asumirlas, él entregado a sus intereses académicos en cuerpo y alma y yo pidiendo algo más de tiempo de calidad para mí y los dos, pero en la espera de "ya habrá un futuro mejor" pues no quise ese futuro porque quería un presente mejor que no hubo así que la vaina se fracturó. También tengo rabia, mucha. De mí no sale nada bueno, ni bonito ni positivo, no estoy siendo objetiva, obvio, pero prefiero desahogarme aquí y no embarrarla por fuera. En este momento quiero cortar todo lazo con él, no quiero saber de él, quiero dejar de pensarlo, quiero que deje de existir para mí, quiero dejar las costumbres, dejar de desear buscarlo los lunes en la mañana o los miércoles en la tarde, quiero dejar de coleccionar las figuritas para él, quiero olvidar sus números, quiero que me dejen de importar sus cosas, quiero que lo suyo me tenga sin cuidado, dejar de pensar en los proyectos juntos, en todo lo que le dije y en lo que no y en lo que desearía decirle porque no vale la pena ya, dejar de verlo en mis sueños y dejar de quererlo para dejar de llorar. Quiero asirme a todo aquello que me dé la razón de que ésta es la mejor decisión. Quiero poder empezar mi nueva etapa tranquila, poder ir hacia adelante con el corazón tranquilo, y sonriente olvidando todo y con mis sueños siempre presentes, teniendo presente que no importa lo que pase, siempre habrá algún motivo para continuar y seguir adelante. Etiquetas: Cambios, Cierres, Decisiones, Desamor, Dolor, Íntimas, Personales |
wilkommen
Bienvenidos sean todos a mi casa, la que también es de ustedes. Pasen, sigan, siéntense o acomódense donde quieran, donde más les plazca. Eso sí, recuerden que ésta es la casa de una Bailarina, por lo que el espacio más grande, hermoso y agradable es el salón de baile. Ahí, es donde paso la mayor parte del tiempo, sola o acompañada, donde soy feliz. LET'S COME IN, LET'S GO DANCE all about moi
A little bit of narcissism won't hurt, and vanity isn't a sin.
Una negra disfrazada de blanca, gitana por azar, nueva economista, nostálgica, melancólica, irremediablemente terca, complicada y compleja, ambivalente, acuariana según el horóscopo, amante compulsiva del blues el jazz y el bossa, bailarina innata y bailarina de salsa casino, en exceso sensible, derretida por un chocolate y un vino tinto, cantante e imitadora por hobby y alguien que empezó hace algún tiempo a descubrir quién era en realidad.... My favorite things
Bailar, bailar salsa casino, leer, escuchar música, cantar, hacer teatro, ir a eventos culturales, hablar basura con las personas que quiero, tener momentos a solas que me permitan interiorizar, disfrutar al lado de mi familia y estar en la red, el cine, mis amigos, los hombres, el sexo, la sexualidad, el arte...el cuerpo
The Breath of Other
DEJA TU HUELLA AQUÍ The ones who are in the soul
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Writing About VisualBitácora Utópica Cuesta mucho verla sonreir... photo.music.door is a girl La Rana Berden (Blogocosa) Más allá del ecologismo...(2.0) Mi felicidad y yo The ones who are in the lounge room
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