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    marzo 27, 2008   22:56

    Estoy feliz y asustada. Hoy se dieron dos de las tres cosas que había estado esperando en el corto plazo. Estoy feliz porque se dieron y veo que el panorama empieza a cambiar, que la oda de la tormenta está pasando y viene una mejor; pero también me asusta porque son dos cosas que requieren una enorme responsabilidad, entrega, trabajo y compromiso de mi parte, pero lo que más me asusta es el hecho de que son dos mundos que aún desconozco y que empezaré a descubrir porque no sé nada de ellos. Espero poder conquistarlos, espero que sean lo que he soñado o que vayan en el camino de mis sueños.

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    marzo 24, 2008   20:37


    Así es exactamente como me siento

    Dices: "Iré a otra tierra, hacia otro mar
    y una ciudad mejor con certeza hallaré.
    Pues cada esfuerzo mío está aquí condenado,
    Y muere mi corazón
    lo mismo que mis pensamientos en esta desolada languidez.
    Donde vuelvo los ojos sólo veo
    las oscuras ruinas de mi vida
    y los muchos años que aquí pasé o destruí".

    No hallarás otra tierra ni otro mar.
    La ciudad irá en ti siempre. Volverás
    a las mismas calles. Y en los mismos suburbios llegará tu vejez;
    en la misma casa encanecerás.
    Pues la ciudad es siempre la misma. Otra no busques -no la hay-
    ni caminos ni barco para ti.
    La vida que aquí perdiste
    la has destruido en toda la tierra.
    Konstantinos Kavafis

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    marzo 21, 2008   22:11

    que llegué a esta tierra, que la agitación al respirar es mayor y no precisamente por la falta de oxígeno. Hace un mes que el corazón no palpita igual, que las notas de la salsa no se escuchan por doquier, que los fines de semana se han tornado tranquilos y apacibles en compañía de mi música y el Internet, que las ideas son más convulsas porque tienen más tiempo para salir, que la imaginación vuela más rápido y que la neurosis se ha vuelto más neurótica.

    Estoy 2600 metros más cerca de las estrellas, eso dice la propaganda y en el sentido literal de la palabra lo es, pero ¿en el sentido metafórico es así? Me siento 2600 metros más estrellada, llegué hace un mes y aún es muy poco tiempo para adaptarme; aún lloro algunas noches recordando Cali, aún despierto sintiéndome con el sudor de las mañanas en el Valle, aún pienso que son sólo unos días en la capital, aún busco con ansias locas desatar mi pasión por el baile; aún no aterrizo en mi nueva realidad.

    Parafraseando a Carrasquilla en una de las cartas a su familia

    “No sé cómo componérmelas para hablarles del tal Bogotá, sin decirles mentira: si les digo que me ha gustado, miento; y miento también si les digo lo contrario. Lo mejor será decir, aunque parezca un contrasentido, que me ha chocado y agradado a la vez. Trataré de explicarme: Bogotá es la ciudad de los contrastes y de las contradicciones; parece un rebrujo de cosas lindas, nuevas y preciosas, y de vejeces, basuras y porquerías”

    Eso es exactamente lo que siento y pienso en este momento de Bogotá, que es una contradicción. Y son contradictorios los sentimientos que tengo. Y aunque sigo pensando en que es una ciudad maravillosa, misteriosa, y cautivadora; ya no me lo parece tanto. Es como el Quijote enamorado de una Dulcinea que no existe, aunque Dulcinea en verdad existe pero no la que él ve. Así me siento y Dulcinea por fin apareció. Aunque sé que está ahí, que es real, no es la que yo tenía en mi cabeza, pero tampoco me siento decepcionada. Igual sigo pensando que fue la mejor decisión tomada, que debía partir, que quedarme significaba morir de alguna forma, que ese ciclo ya se debía cerrar.

    Sin embargo, hay algo que creo firmemente. Que mi lugar aún no está aquí, que este no es mi destino final, que hay algo más, otro más allá aún no sé dónde que me espera, que es el mío y aún sigo buscándolo, espero que mi corazón me lleve a él cuando sea el momento. Tal vez Kavafis tenga razón cuando dice que “la vida que aquí destruiste, la has destruido en toda la tierra”. A lo mejor esté tratando de huir de las ciudades porque hay algo en ellas que no me gustan, pero en realidad estoy tratando de huir de mí misma, de mi propia historia, de mi propia destrucción y eso es algo imposible. Sólo el tiempo lo dirá.

    He tenido que armarme de mucha paciencia para ver cristalizados los proyectos y sueños que tenía al venirme y he tenido que aprender que las cosas no son como yo quiero o al ritmo que me parezca sino como ellas solas se van dando, como DEBEN irse dando. Por ahora no ha pasado mucho, al menos nada extraordinario, pero nadie dijo que comenzar era fácil, sin embargo, tengo el más grande apoyo que es mi mamá, la tengo a mi lado y eso me da fuerzas para seguir. Sé que cuando todo comience a marchar, las cosas van a cambiar y van a pasar vainas extraordinarias y el ritmo también cambiará. Sólo espero que ese día llegue pronto, necesito empezar mi vida.

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    wilkommen
    Bienvenidos sean todos a mi casa, la que también es de ustedes. Pasen, sigan, siéntense o acomódense donde quieran, donde más les plazca. Eso sí, recuerden que ésta es la casa de una Bailarina, por lo que el espacio más grande, hermoso y agradable es el salón de baile. Ahí, es donde paso la mayor parte del tiempo, sola o acompañada, donde soy feliz.
    LET'S COME IN, LET'S GO DANCE

    all about moi
    A little bit of narcissism won't hurt, and vanity isn't a sin.

    Una negra disfrazada de blanca, gitana por azar, nueva economista, nostálgica, melancólica, irremediablemente terca, complicada y compleja, ambivalente, acuariana según el horóscopo, amante compulsiva del blues el jazz y el bossa, bailarina innata y bailarina de salsa casino, en exceso sensible, derretida por un chocolate y un vino tinto, cantante e imitadora por hobby y alguien que empezó hace algún tiempo a descubrir quién era en realidad....

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