Soledad eterna, soledad infinita. Noche de penumbra y sombras como hacía mucho tiempo no la tenía. La soledad más aplastante, cuando es el alma la que se siente desolada. Lo que me parece más terrible y a la vez paradójico, es que creo que no soy la única. Somos miles de seres con el alma vacía desde hace mucho, por la simple razón de que hemos perdido el que era cómplice en nuestra vida. Acompañados en la mísera soledad.

Será hacer un brindis virtual, porque al parecer es lo único que nos queda

Etiquetas: Desconecciones, Desvaríos mentales, Escritos sin sentido, Frustración, Nostalgia y melancolía, Personales

Qué día de infinitas nostalgias el de hoy, por los eventos sucedidos en días pasados, por los que sucedieron años atrás en esta misma época del año y que ya no serán...porque desde la distancia hoy más que nunca se sienten la falta de los amigos

Etiquetas: Desvaríos mentales, Escritos sin sentido, Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales

En momentos difíciles y cuando el mundo se viene abajo (metafóricamente hablando, claro) lo que siempre me sostiene y mantiene es pensar en la familia. Se me viene la nostalgia por los ojos y grandes goterones caen de ellos pensando que a 500 kms de mí están los seres más maravillosos del mundo, los más importantes de mi vida, los que, justo en estos momentos empiezan a extrañarse con locura, los que uno quisiera tener al lado, los que se sienten en el alma.

Diana acaba de decirme que soy terca y que además, cuando tengo problemas me encierro y no puedo evitar una sonrisa un poco malvada al pensar que es tal vez, el rasgo más característico de Orfilia (luego de su increíble soberbia por supuesto) y recuerdo una vez más de dónde vengo, lo que soy y de lo que estoy hecha.

Uno despotrica mucho de la familia, yo despotrico mucho de la mía, pero lo que siento cuando estoy con ellos, cuando los veo, cuando los siento...ahí es cuando uno entiende por qué el hogar recibe ese nombre y por qué como la casa no hay dos. De nuevo me siento yo, soy yo, puedo ser yo y me libero porque al igual que yo, ellos se parecen a mí porque yo vengo de ellos y soy su propia construcción.

Justo ahora quisiera estar en casa, aunque fuera un pequeño pedazo de ella, porque estar en casa me da la fuerza que necesito para saber que lo que estoy haciendo está bien, que voy por el camino correcto y que aún, si voy hacia atrás, hacia un abismo, habrá quien no me deje caer o en el peor de los casos quien me reciba abajo.

Ahora extraño mucho a los viejos ¿qué harán solos, a esta hora en el otoño de sus vidas?

Etiquetas: Familia, Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales

Se acabó. Mañana regreso a Bogotá de nuevo luego de 12 maravillosos días en Cali. Todos preguntarás ¿qué, feriaste mucho? ¿mucha rumba? La respuesta es NO para las dos preguntas. No necesito de la Feria o de la rumba para ser feliz o pasarla bueno, si así fuera mi felicidad sería bastante superficial y veleidosa y no, mi felicidad es mucho más que eso.

Mi felicidad consiste en volver a Cali, ver la gente que extrañé durante 10 meses, comer pandebono, ir a Tinti y rumbear con la gente que quiero de la forma que más me gusta y como sólo ahí se hace. Sentir la brisa que viene del mar al caer el día, andar ligera de ropa y sentir el viento colándose por en medio de ella tocando mi piel, caminar sin afanes como si el mundo fuera mío, tomar cerveza de milqui en cualquier roto como lo hacía en mis épocas universitarias pero sobretodo tomar Póker (que tan esquiva es en la capital), comer pizza de chuzo o hamburguesas de la novena, sudar y sudar bailando (porque aunque no me lo crean, ese sudor es distinto), oír música con marimba y visitar de nuevo los sitios donde fui feliz (por al menos una vez...un momento) de moverme sola y además de querer hacerlo sola, de gustarme hacer cosas sola.

A un poco más de 24 horas de regresar, comienza de nuevo la presión en mi pecho, provocada por la nostalgia de la partida y alguna que otra lágrima se desliza por mi mejilla; quisiera tener el tiempo en mis manos para hacer de él lo que quisiera para estar más y hacer algunas cosas que me faltan, pero sé que debo dejar de ser más romántica. Que lo vivido estos 12 días estuvo bien y que, como dice Jéctor ♫todo tiene su final♫, además...¿quién me dijo a mí que todo iba a ser como antes? Eso lo sabía.

Diana e Ivonne me dijeron que se me leía alegre y efectivamente así es, el comentario de Diana me mató de risa "Cali te revitaliza, como el sol a Superman" la analogía no es tan exacta pero se acerca y sobretodo me divierte :P De alguna manera, el haber estado acá, cambió muchas cosas, me hizo pensar en otras y me reafirmó algunas. Voy con energías nuevas, con la sensación de que el ciclo está cerrado así queden añoranzas. En Bogotá me están esperando nuevas cosas maravillosas y que quiero darme la oportunidad de vivirlas, así que aquí voy.

Etiquetas: Casa Matriz, Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales

Mis manos sudan, el corazón late a mil por minuto y mis noches están llenas de sueños y ansiedad. He deseado tanto este momento por tanto tiempo, también intenté tantas veces volver y siempre fueron intentos truncados. Y ahora, simplemente no puedo creer que vaya a suceder, que vaya a pasar. Quiero volver a verla, a sentir su aroma, su calor, ver sus colores, sentir su ritmo, perderme en ella y que ella me deje, como antaño, cuando todo era un frenesí y sudábamos hasta el placer. Espero no tener demasiadas expectativas de nuestro encuentro y, aunque sé que nada va a ser igual, espero que sea maravilloso y digno de recordar, como la he recordado durante todo este tiempo

Etiquetas: Nostalgia y melancolía, Regreso

Me duele mucho escribir esto, duele mucho aún después de dos años de ausencia, pero ahora estoy convencida de que la pérdida definitiva de un ser especial, no se supera nunca.

"How can you just walk away from me, when all I can do is watch you leave cos we’ve shared the laughter and the pain and even shared the tears. You’re the only one who really knew me at all”

Trabajaba y chateaba al mismo tiempo, veía Vh1 en la Tv e imaginé todo menos ver a Mariah Carey cantar Against All Odds. No pude evitar llorar, No pude evitar llorar, pero no fue un sollozo no, fue el llanto profundo, descontrolado, desgarrador, el que lo hace a uno gemir y toser y a veces hasta gritar...y eso fue exactamente lo que hice, mientras sentía que el alma moría.

¿Recuerdas esa canción? Sí, es la misma que me cantaste camino a mi casa desde el hotel, mientras tú te quitabas tu camisa y me la ponías porque hacía frío esa noche, como son todas las noches en Pitalito; fue por esa canción que decidí regalarte el cd de Phill Collins -¿qué será de él ahora? ahora cantabas en inglés porque lo aprendiste muy bien en los 3 años que estuviste en Inglaterra; también me escribías y hablabas en inglés porque te gustaba, era especial. ¿Recuerdas que también me cantaste una canción de David Summer? Yo sí, sólo que no recuerdo cuál y ahora no estás para preguntártelo.

"So take a look at me now, oh there’s just an empty space and there’s nothing left here to remind me, just the memory of your face. Ooh take a look at me now, well there’s just an empty space and you coming back to me is against all odds and that’s what I’ve got to face”

Sí, era una bella noche estrellada, como son todas las noches en Pitalito, la calle estaba sola como suele estarlo a esa hora y sólo se escuchaba tu voz, en ese espacio vacío, sin nada que le hiciera eco, salvo las paredes de las casas, te recuerdo a tí llevándome de la mano por encima de los bordes de las eras del Parque como si fuera una pequeña; y ahora sólo deseo no tener esos recuerdos, sino poder ver tu cara “take a look at you now” porque tampoco quiero el recuerdo de tu cara de esa noche u otras, quiero verte a ti. Aún espero desesperada que mi teléfono suene y ver en la pantalla tu nombre y escuchar al otro lado del auricular el “Hi my beauty blondie girl” pero sé que no va a ser así, que ya no habrán más llamadas a horas inusuales ni más chistes bobos nunca más, cuánto desearía oírlos de nuevo.

I wish I could just make you turn around, turn around and see me cry, there’s so much I need to say to you, so many reasons why. You’re the only one who really knew me at all”

Y sí es cierto que compartimos risas, pero nunca, nunca el dolor, nunca te vi llorar, nunca vi tu dolor, nunca oí tus gritos de auxilio, nunca sentí tu desesperación, nunca supe por qué…nunca sabré por qué y eso es lo que más duele, eso es lo que me golpea una y otra vez, es la cruz que tendré que cargar por el resto de mi días, es el malestar de atragantarme con todo lo que no te dije y quise decirte, una y otra vez sin cesar, es el castigo de ver el e-mail que me dejaste como despedida –en inglés- y saber que ya no estás, que no puedo preguntarte, que ya no puedo verte, que ya no estás para compartir mis lágrimas.

Etiquetas: Amigos, Dolor, Explosiones, Flashback, Nostalgia y melancolía, Personales

que llegué a esta tierra, que la agitación al respirar es mayor y no precisamente por la falta de oxígeno. Hace un mes que el corazón no palpita igual, que las notas de la salsa no se escuchan por doquier, que los fines de semana se han tornado tranquilos y apacibles en compañía de mi música y el Internet, que las ideas son más convulsas porque tienen más tiempo para salir, que la imaginación vuela más rápido y que la neurosis se ha vuelto más neurótica.

Estoy 2600 metros más cerca de las estrellas, eso dice la propaganda y en el sentido literal de la palabra lo es, pero ¿en el sentido metafórico es así? Me siento 2600 metros más estrellada, llegué hace un mes y aún es muy poco tiempo para adaptarme; aún lloro algunas noches recordando Cali, aún despierto sintiéndome con el sudor de las mañanas en el Valle, aún pienso que son sólo unos días en la capital, aún busco con ansias locas desatar mi pasión por el baile; aún no aterrizo en mi nueva realidad.

Parafraseando a Carrasquilla en una de las cartas a su familia

“No sé cómo componérmelas para hablarles del tal Bogotá, sin decirles mentira: si les digo que me ha gustado, miento; y miento también si les digo lo contrario. Lo mejor será decir, aunque parezca un contrasentido, que me ha chocado y agradado a la vez. Trataré de explicarme: Bogotá es la ciudad de los contrastes y de las contradicciones; parece un rebrujo de cosas lindas, nuevas y preciosas, y de vejeces, basuras y porquerías”

Eso es exactamente lo que siento y pienso en este momento de Bogotá, que es una contradicción. Y son contradictorios los sentimientos que tengo. Y aunque sigo pensando en que es una ciudad maravillosa, misteriosa, y cautivadora; ya no me lo parece tanto. Es como el Quijote enamorado de una Dulcinea que no existe, aunque Dulcinea en verdad existe pero no la que él ve. Así me siento y Dulcinea por fin apareció. Aunque sé que está ahí, que es real, no es la que yo tenía en mi cabeza, pero tampoco me siento decepcionada. Igual sigo pensando que fue la mejor decisión tomada, que debía partir, que quedarme significaba morir de alguna forma, que ese ciclo ya se debía cerrar.

Sin embargo, hay algo que creo firmemente. Que mi lugar aún no está aquí, que este no es mi destino final, que hay algo más, otro más allá aún no sé dónde que me espera, que es el mío y aún sigo buscándolo, espero que mi corazón me lleve a él cuando sea el momento. Tal vez Kavafis tenga razón cuando dice que “la vida que aquí destruiste, la has destruido en toda la tierra”. A lo mejor esté tratando de huir de las ciudades porque hay algo en ellas que no me gustan, pero en realidad estoy tratando de huir de mí misma, de mi propia historia, de mi propia destrucción y eso es algo imposible. Sólo el tiempo lo dirá.

He tenido que armarme de mucha paciencia para ver cristalizados los proyectos y sueños que tenía al venirme y he tenido que aprender que las cosas no son como yo quiero o al ritmo que me parezca sino como ellas solas se van dando, como DEBEN irse dando. Por ahora no ha pasado mucho, al menos nada extraordinario, pero nadie dijo que comenzar era fácil, sin embargo, tengo el más grande apoyo que es mi mamá, la tengo a mi lado y eso me da fuerzas para seguir. Sé que cuando todo comience a marchar, las cosas van a cambiar y van a pasar vainas extraordinarias y el ritmo también cambiará. Sólo espero que ese día llegue pronto, necesito empezar mi vida.

Etiquetas: Cambios, Casa Matriz, Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales, Transmutación

Ayer fue un día bastante especial. Era un martes pero no uno cualquiera, de hecho lo sentía como si fuera un perezoso domingo muy soleado, lento, amable y tranquilo. Fui a almorzar a casa de unos amigos muy queridos por invitación de ellos, la excusa, conocer a Matilda su pequeña y linda Pug de casi 3 meses. Andre cocinó una pasta deliciosa mientras Vik se dedicaba a molestar a Mati con una rana que yo le había llevado. Estuvimos hablando sobre nuestros planes en el futuro y lo que iba a pasar con nosotros, para los 3 esta es una época de decisiones importantes, de cambios; Andre tomó una decisión muy importante hace poco y yo acabo de hacer lo mismo. Fue difícil para mí hacerlo, pero había que hacerlo y lo hice y las dos últimas semanas no han sido nada fáciles.

Había quedado en la tarde de verme con Marce en Palmetto Plaza y me invitó a cine. Por decisión unánime vimos The Bucket List y supe que no podía estar mejor acompañada viéndome esa belleza de película; es increíblemente emotiva y no podía evitar sentirme tocada por ella. Empecé a pensar en la muerte, no la mía, sino la muerte como fenómeno natural, si me gustaría saber el día exacto en que ella llegaría y pensé en todo aquello que nos perdemos en la vida y de la vida. Y pensé…pensé en que pronto tendré 25 y no supe en qué momento se me han pasado los últimos 7 años de mi vida, se me fueron como espuma, suaves, ligeros y sin sentirlos. Y dejé de hacer muchas cosas, me perdí de otras tantas, dejé pasar oportunidades y en otras ocasiones he dejado de vivir.

The Bucket List me sensibilizó y aprendí varias lecciones. Pensé, que a pesar de que la vida es dura y a veces difícil –y otras muy difícil- también es maravillosa y el único propósito era gozársela y ser feliz.

Esta madrugada recibimos la llamada esperada pero temida; mi abuelita había muerto entre las 2 y 3 de la mañana y a partir de ese momento, todo cambió en la vida de cada uno de nosotros.

No supe si la película fue una antesala, una preparación o una simple coincidencia de esas que a veces se dan; pero la partida de mi abuela, junto con todo lo que tenía en la cabeza era una combinación explosiva.

Aceptar la muerte para nuestra cultura es algo difícil, nunca nos preparamos para su llegada y por eso se convierte en un episodio traumático…pienso que parte del cuento de no saber vivir hace que tampoco sepamos aceptar la muerte y su llegada.

Mi abuela dio un adiós definitivo y partió de este mundo –como dicen los curas-. Yo también estoy dando mi adiós, que aunque no es definitivo es igualmente doloroso, y con mi partida se queda un pedazo de mí en los que se quedan y se va un pedazo de sus vidas conmigo.

Adiós, partidas, despedidas, la muerte como símbolo de cambios profundos y radicales, el miedo de enfrentar lo desconocido y la esperanza de que adelante, siempre, habrá algo mucho mejor.

Etiquetas: Íntimas, Nostalgia y melancolía, Reflexiones

Mientras venía en el bus después de haber estado casi un mes en Bogotá, volví a ver y a sentir a Cali como ese 1 de Agosto del 2000 en el que llegué a estudiar a la Universidad del Valle. Las ilusiones, los sueños, los temores, la ansiedad estaban presentes y el corazón galopaba ante la expectativa de la universidad, de vivir sola, de aprender a moverme en la ciudad, de conocerla…y nunca la conocí.

Han pasado siete años y medio y ahora que mi corazón y la vida me llevan a otra tierra, más alta, más fría, más cosmopolita, más gris, más mojada, empiezo a ver con mucha nostalgia que Cali es una ciudad desconocida para mí, que hay muchas cosas que dejé pasar, que no conozco, que no me interesaron, que aún me pierdo en ella y eso me llena de tristeza. Ahora cuando estoy segura de partir, empiezan a descubrirse ante mí cosas maravillosas de esta ciudad; lugares, personas, comidas, calles, programas, panoramas, visiones, paisajes…

Y ayer en ese bus, recordé mi primer día de la Universidad, así como se recuerda con amor y añoranza el primer día de colegio. Iba por la Avenida Pasoancho mirando por la ventana distraída, como suelo hacerlo normalmente y de repente caí conciente de una calle, ésa era una en la que había vivido una tía y el primer lugar al que llegué, total que esa era la misma ruta que recorrí hace 7 años, 4 meses y 12 días. Y entonces el caño y el puentecito sobre él y el taller de mecánica de la esquina y los huecos de la calle, todo, absolutamente todo cobró un nuevo sentido y ya no eran simplemente el caño o el puente o el taller o el hueco, ahora estaban atados a recuerdo, a una experiencia de vida, ahora eran importantes y no insignificantes o vacuos.

Y no pude evitar sentir una especie de culpa y remordimiento; culpa por haber dejado pasar el tiempo inane, remordimiento por querer hacer ahora las cosas que sé no puedo hacer. Y sé que no puedo echar el tiempo hacia atrás, que no puedo cambiar el tiempo, ni el pasado ni el futuro siquiera por lo que no me queda más que asumir las consecuencias de mis decisiones y mis actos –o no actos.

De repente pensé: cómo se acostumbra uno a las cosas, cómo con el paso del tiempo las cosas van perdiendo su emoción y uno pierde la capacidad de sorpresa, de disfrutarse todo al máximo, de vivir con adrenalina y emoción para perderse en la rutina y en la monotonía del autómata de carne.

Etiquetas: Desconecciones, Desvaríos mentales, Nostalgia y melancolía, Personales

Guillermo: sólo haz lo que tienes que hacer, no te frenes y hazlo, debes alejar el miedo de tí y si tienes que comenzar...comienza...tantas veces sientas que debes hacerlo...compartí contigo la alegría de tu final de carrera y mucha gente lo debió hacer, pero eso no te debe atar quien imoprta de verdad eres tú misma es tu vida. Actúa tranquila, reflexiona mucho y no temas equivocarte que con seguridad sucederá. Sole, estás en un punto en tu vida en que lo tienes todo por delante, pero no hay un sólo camino, hay varios. No te niegues a tomar el que más te llama. Al final, la vida te dará la razón.
Bailarina: es cierto todo lo que dices, pero tengo tanto, tanto temor; de equivocarme, de defraudarme, de frustrarme y de perder tiempo.
Guillermo: Quisiera que no sintieras temor...
Bailarina: ¿Y cómo se hace eso?

¿Cómo se hace para no sentir temor, cómo se hace para desconocer ese sentimiento que es tan mal consejero, cómo se hace para tener seguridad, es acaso con un chasquido de dedos o eso que ahora llamana Programación Neurolingüística?
¿Cómo hace alguien para enseñarte y mostrarte cómo no se siente temor?
¿Cómo hago para hacer eso que tanto quiero y que ahora empiezo a descubrir, con la sensación de que es demasiado tarde para mí?

Etiquetas: Desconecciones, Desvaríos mentales, MA, Nostalgia y melancolía, Personales, Preguntas, Reflexiones

En términos generales el silencio está definido como la falta de ruido, aunque yo cambiaría la palabra “ruido” por sonido. Y luego de haberme visto una hermosa película que me remitió a otra que había olvidado, recordé también al silencio, ese compañero tácito que está largas horas e incluso semanas a mi lado, ahí siempre presente, insistente pero nunca molesto, pesado o impertinente. Sabe estar siempre callado y pasar inadvertido, pero está ahí para darme la mano cuando lo necesito.

Y recordé que me gusta el silencio, y los silencios, que no me disgusta (en general) cuando alguien los hace y que siempre hago mucho uso de ellos cualquiera que sea el motivo que los genere o lo que ellos quieran significar.

Hay silencios de incomodidad, de esos que cuando uno está en una situación embarazosa no sabe qué decir. Entonces lo más fácil es callar y limitarse a uno que otro monosílabo para complacer y no salir mal parado de tal acontecimiento…eso sí, pueden suceder muchas cosas a causa de estos silencios: pasarse un mal rato, obtener una úlcera, sufrir de ganas incontrolables de risa, etc, etc, etc.

Existen cuando no hay nada qué decir –que me pasa frecuentemente- y la omisión de la palabra puede ser porque no se quiere decir nada, no hay nada en ese momento que pase por la mente, o porque no se tienen ganas de hablar o porque no se conoce del tema que se habla –estas dos últimas son las que me pasan a mí. Estos en especial me gustan mucho, no me incomodan y me siento complacida con ellos, es más, hasta agradezco a mi no-interlocutor que me los regale y los respete.

Están los silencios de rabia, rencor, de resentimiento, de cosas guardadas, de malestares y estos son los peores. Cuando uno por dentro está que explota y por fuera tiene cara de ponqué diciendo: “a mí no me pasa nada, estoy bien gracias” con una falsa sonrisa estúpida y en los ojos una llama fulgurante de destrucción que si pudieran, acabarían con todo a su paso.

Los hay por obligación, cuando la palabra es amenazada, coartada, encarcelada y ultrajada de manera ruin, acallando los sonidos que llaman a una liberación de cuerpo y espíritu de todo lo que en este mundo el ser humano ha creado para aprisionarse y esclavizarse.

También están los silencios de mevaletodounsoberanohongo, no le pongo cuidado a nada, no me interesa nada, no me preocupo por nada, no tengo nada que decir y NO QUIERO DECIR NADA. Es una displicencia total frente a todo.

Y los que yo más extraño……los silencios que existen por opción, que aún teniendo algo por decirse, sencillamente no se dice porque NO SE QUIERE. Ese silencio que es elección, que permite la interiorización, el descubrimiento de nuevas cosas como olores, seres, seres humanos, sentimientos, realidades diferentes y/o alternas inclusive otros sonidos, que permite el reencuentro consigo mismo porque es ese mismo silencio que me acompaña, el de siempre y el que me conoce casi tan bien como mi jabón de baño.

Etiquetas: Casa Matriz, Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales, Reflexiones

- en los que estoy de pelea con el mundo…y otros en los que amo profundamente la vida y me siento más enamorada de ella.
- en los que quiero morirme, desaparecer, no hacer nada…y otros en los que quiero salir, hablar, ver y abrazar gente
- en los que sólo quiero llorar o tengo ganas de hacerlo…y otros en los que quiero reír y bailar todo el tiempo.
- en los que sólo quiero dormir y no levantarme en todo el día de la cama…y otros en los que quiero salir, ver gente, ver el sol, ir de compras o comprarme un helado, o mojarme bajo la lluvia si llueve, saltar charcos caminar.
- en los que siento celos hasta de mi propia sombra…y otros en los que me siento la reina del universo, como que nada puede conmigo y lo de allá afuera y quienes estén afuera no importan.
- en los que me siento terriblemente fea que ni el maquillaje ni las mejores galas ayudan a ese terrible deterioro físico…y otros en cambio que con una simple sudadera o camiseta, o hasta recién levantada y con peinado talco estoy divina y no necesito más.
- en los que creo que todos los hombres son iguales…y hay otros que a pesar de que lo crea me enamoro cada vez más de ellos y tener uno a mi lado me hace feliz.
- en los que tengo planes, deseos, sueños, ideales e ilusiones y quiero hacer mil cosas… y hay otros en los que la pereza es tal que me conformo sólo con poder dormir, ver tv y leer un poco.
- en los que estoy inapetente –que son muchos- que no quiero probar bocado y paso días sólo con el desayuno…y en cambio hay otros –que son muy pocos- en los que deseo comer, que me lleno de antojos de cosas ricas y deliciosas, que como hasta saciarme y lo disfruto plenamente.

Sólo hay una cosa que no deseo algunos días sino siempre…y es la de tener con quién compartir mi soledad…y hey no me refiero a un hombre, me refiero a compañía, a amigos, familia.

Vivo sola y hay mucha gente que desearía eso, y yo realmente lo disfruto. Pero los fines de semana odio levantarme y desayunar sola, salir a mercar sola y ver televisión sola. No tener quién me acompañe a cine, o a caminar. No tener con quién hacer almuerzo o para quién hacerlo, pensar en un paseo es imposible porque los otros ya tienen sus propios planes familiares llenos de hijos, padres, abuelos, primos, tíos, etc. No tener con quién compartir tus pensamientos más absurdos y locos, ni siquiera a quién pelearle por el desorden o la música a alto volumen o porque no quiso hacerte un favor….

Necesito urgentemente una familia adoptiva…….prometo portarme bien.

Etiquetas: Casa Matriz, Contradicciones, Desconecciones, MA, Nostalgia y melancolía, Opuestos

Etiquetas: Casa Matriz, Desconecciones, Desvaríos mentales, Explosiones, MA, Nostalgia y melancolía

Aún no sé qué pasa, no tengo motivación ninguna para escribir. Al principio quería escribir de todo y sobre todo. Todo lo que veía, lo que escuchaba, lo que hacía, lo que me pasaba; ahora hay tantas cosas sobre las cuales escribir pero sencillamente no tengo la motivación para sentarme a plasmar las ideas que tengo en la cabeza....un momento creo que ni siquiera ideas tengo en la cabeza ya, eso es más preocupante. Será posible que mi cerebro deje de funcionar y llege a un estado letárgico o catatónico en el que lo único que pueda hacer sea cumplir con mis funciones vitales como respirar, comer, dormir, orinar, defecar, parpadear, etc. Ya veré qué pasa, por ahora me conformo con poder escribir estas líneas de manera medianamente coherente, aunque francamente no me agrada mucho la forma del texto. En fin sigo viva y espero tener la compañía y ayuda de uds en esto. Un abrazo a todos.

Etiquetas: Nostalgia y melancolía, Personales

Etiquetas: Nostalgia y melancolía, Personales

Ayer fue la primera vez que salí a bailar sin ti en este pueblo extraño detenido en el tiempo. Salí a bailar con la esperanza de olvidar un poco el trago tan amargo que había recibido a las 10 de la mañana cuando mi papá me dio la noticia...pero fue imposible.

Estaba ahí y lo único que hacía era verte en todas partes, en los rostros de cada uno de los hombres que ahí estaban. Esperaba que en algún momento aparecieras por esas escaleras como lo habías hecho el día anterior, que estuviste en la inauguración del mismo sitio en el que me encontraba en ese momento, o verte desde el balcón dirigirte hacia algún otro lugar...pero esta vez sabía que era imposible ya no vas a volver a aparecer nunca más excepto en mis sueños, en mis recuerdos y cada uno de los e-mails que de ti tengo.

Te extraño tanto a pesar de no estar contigo siempre, pero sabía que de cuando en vez recibiría una llamada tuya ebrio en la madrugada, o te encontraría en el msn para saludarme...para quién seré ahora "la monita bonita", quién me contará tantos chistes bobos de los cuales me reía sola muchas horas después, quién me cantará canciones en inglés, quién me estará diciendo todo el tiempo que deseaba casarse conmigo...quién más tendrá esa mirada azul profunda, quién más volverá a mirarme así, quién más tendrá tus ojos si decidiste cerrarlos para siempre.

No sé si ese último correo era una despedida pero lo siento así, sin embargo hubiera preferido que fuera mucho más clara, más directa, pero sobretodo que me hubieras dado siquiera una señal de lo que pensabas hacer y sólo una cosa me da vueltas en la cabeza...¿por qué?.

No tuve tiempo de una despedida, hubiera querido al menos tener la oportunidad de darte un abrazo final, y aquí mediante unas palabras muertas en un mundo virtual tan extraño, ajeno e incomprensible como el mundo en el que ahora debes estar cualquiera que sea; te doy un adiós definitivo, me despido de la única forma que me queda aunque fría con la garganta atorada y llena de rabia.

Adiós amigo para siempre...espero que así estés mejor.

Etiquetas: Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales

Salí de mi casa a hacer una vuelta con la Rucus al centro, y con tal de no quedarme en ella, era capaz hasta de acompañar a mi abuela a uno de sus grupos de oración. Al día siguiente viajaba para Bogotá y a pesar de mi felicidad sentía que algo no estaba del todo bien, que estaba como incompleta y tenía la pequeña sensación de que algo faltaba. Días antes estaba hablando con mi amiga C. y recuerdo que le dije que me gustaría saber qué de la vida de CU, hacía mucho que no sabía de él y me empezaba a causar curiosidad.......

Entré a la oficina de Servientrega a reclamar el paquete de mi tío. Mientras esperaba muerta de la ira por la mala atención de la niña tonta que estaba no-atendiendo, algo me sacó de mi absorción....una voz que dijo "Hola" y giré mi cabeza; no podía creerlo a quién estaba viendo, era él CU y yo por primera vez desde hace mucho me sentí tímida. Lo ví seguir hacia la bodega, entonces supe que trabajaba ahí. No sabía si mirarlo y enfrentarlo o hacerme la boba y mirarlo de reojo, me sentía como una adolescente pero pensaba "quiero que me vea, quisiera hablar con él, me muero si me llega a hablar, juemadre juro que me muero"......pero no pasó así, pasó de nuevo por mi lado, se despidió del lugar se montó en su moto y se fue y yo me quedé ahí, esperando lo que no llegó y fue entonces que supe cuál era mi sensación de vacío, y recordé aquel día en que le preguntaba a C por CU.

Lo había visto después de mucho tiempo, y él había desaparecido de mi vida tan repentinamente, y yo me sentía tan culpable por eso además. Hubiera querido más que sólo verlo, hubiera querido haberle dado un grandísimo abrazo, hubiera querido saber de su vida y lo que pasó después de nosotros....con gran pesar sólo me consuelo "lo que no conviene no conviene", pero eso me hubiera gustado comprobarlo por mí misma. Me quedo con la satisfacción de saber que aún sigue ahí, que algún día podré verlo y hablarle de nuevo y que está bien.

Etiquetas: Nostalgia y melancolía, Personales

Escucho un jazz……que me mueve el alma, me impulsa a escribir, su nombre es April Fool……

Llego a mi casa; casa????. Ya no lo sé, aquella casa en donde crecí y viví durante 12 largos años, aquella casa que guarda en sus paredes mis secretos más ocultos, algunos que solamente ella y yo sabemos y otros que sólo ella sabe.

No es que mis abuelos hayan cambiado o que las cosas sean diferentes allá, lo que pasa es que yo he cambiado y la salida del nido hace 6 años cambia radicalmente las cosas. Yo ya tengo un estilo de vida propio, MI VIDA, y esa es la que quiero (por lo menos por ahora), no esa que tenía y de la que no era conciente. Cuando llego a mi “casa” me siento extraña y siento a mis abuelos extraños, nos desconocemos mutuamente (puede que en realidad nunca nos hayamos conocido) y ya no me gustan (lo que no significa que no los quiera). No me gustan sus ideas concepciones y opiniones sobre la vida, no me gustan ya sus reglas, no me gusta como viven, no me gusta….no me gusta….no me gusta.

Siento rabia y fastidio hacia ellos y empiezo a criticar todas y cada una de las cosas que hacen o dicen porque a mí no me parece bien, porque en el fondo les reprocho las mil y un cosas que aborrezco de mí, les culpo por mis errores, por haberme enseñado esto y no lo otro y por …(siempre habrá algo).

Por eso ya no duele dejarlos, ya no duele dejar la casa-matriz, ya no duele porque parece que a ellos tampoco les duele, porque a ellos tu llegada y tu partida es parte sin motivo, sólo importan ellos…….NO!!! SOLO IMPORTA EL….MI ABUELO!!!, él en su infinito egoísmo ha decidido pensar en él y en que todas las personas junto a él graviten a su alrededor y los que no queremos hacer eso, o decidimos sufrir el desplazamiento, o nos vamos a gravitar a otro lugar con otros que nos gusten.

Duele dejar los recuerdo, y la partida tanto como la llegada es igualmente traumática y dolorosa, se siente hasta el fondo de manera cruda y directa. Cuando llegaba y reconocía la carretera, el corazón daba un vuelco al saberse cerca. Ahora mi cuerpo se estremece al ver cómo me voy y se van quedando atrás, las casas, los carros, los olores y ese paisaje; ese paisaje tantas veces admirado por ti, ese paisaje que marcó tu infancia y que es y será el más bello siempre.

Y tengo la misma sensación que tuve la primera vez que salí, sólo que ésta vez ya no es la familia, es la vida pasada que siempre estoy esperando que vuelva,……..o mejor es la vida a la que vuelvo cuando estoy en Pitalito.

Ahora estoy en el D.C, y mi experiencia acá es otra, y cada vez que vengo tengo exactamente la misma sensación, como cuando parto. Ahora que lo pienso, los diferentes lugares a los que voy me despiertan sentimientos diferentes tanto a la llegada como a la partida (pero siempre son los mismos en todas las visitas)…..eso qué será?

Etiquetas: Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales

Siento que quienes vengan a leer mi blog se encuentren con este post que es más mi necesidad de decirle a alguien lo que estoy sintiendo y una necesidad de desahogo infinita, por eso creo que va a ser laaaargo y demasiado personal e íntimo.

Estoy en mi casa............bueno la que se supone es mi casa y no sé qué hacer. Rompí la promesa hecha hace un año de que no volvería, pero qué se le va a hacer si no tengo plata para arrancar pa’ otro lado, tocó acá, ni modos. Eso sí, dilaté lo más que pude mi venida, y contrario a otros años no pasé el fin de año acá.............es aburridor!!!!!. Yo lo asemejo como a un programa de tiras cómicas que uno ya ha visto en el que siempre ocurre lo mismo, entonces: salimos a la misma hora hacia la casa de mi tía abuela, nos sentamos en los mismos sitios, saludamos de la misma manera, llevamos la misma ropa de hace como 5 años, o sino la intercalamos pero siempre la misma. Dicen los mismos chistes de siempre (que ahora ya no son graciosos), comemos a la misma hora, el abrazo y beso de Feliz Año y yo me voy a dormir, luego a las 3 de la mañana me levantan y para la casa. Al día siguiente el consabido paseo a la finca.

El paseo al Lago estuvo bien, pero sólo fue esa semana. La llegada a Pitalito no es buena (hace mucho tiempo que no lo es), pero sin embargo una mezcla de sentimientos contradictorios se agolpan en mi pecho. Lo primero fue el viaje para el pueblito. Viajé con mis abuelos y mi tía en su carro, y la sensación que se tiene de recorrer aquella carretera tantas veces andada, de reconocer los paisajes, cada curva, cada hueco, los sitios, los olores y colores y justo cuando uno llega a esa carretera pavimentada después de haber transitado casi 5 horas por una carretera destapada.................plash el corazón da un brinco porque sabe que a 10 minutos está el lugar donde ha vivido toda su vida y donde pese a su negación dejó parte de él en algún lugar.............en alguna persona.

Salgo a caminar, debo hacer algunas vueltas y en Pitalito siempre es agradable por el clima (pero sólo por el clima). Sus andenes son angostos, se ha llenado de gente y carros que hace imposible la circulación y uno siempre termina encontrándose a alguien con el que debe hacer una visita en la calle. En fin, caminando me devolví 6 años atrás y me vi de nuevo con mi uniforme de colegio andando por las mismas calles que tantas veces anduve, las 13 cuadras que recorría mañana y tarde, vi de nuevo las caras de mis amigos y conocidos y ese olor..............ese olor que sólo Pitalito tiene cuando hay llovizna, ese olor a tierra húmeda que odie tantas veces pero que ahora me hace sentir en un eterno deja vu................el olor de los hombres (aunque no lo crean los hombres acá tienen un aroma particular y todos huelen a la misma loción).

Y vi también cómo ha cambiado el pueblito (que de pueblito ya no tiene mucho). Vi construcciones nuevas que no existían cuando vivía acá, vi casas centenarias y memorables para la historia de Pitalito demolidas, derrumbadas y cambiadas para dar el paso a la modernidad y a las exigencias que implica el desarrollo. Vi mis sitios de juego, el primer jardín en el que estudié, los sitios a los que iba a rumbear, las aún y/o antiguas casas de mis amigos y conocidos, las tiendas, los almacenes, la plaza de mercado, la plaza cívica, .......

Y de repente se siente tan agradable.......................es el pueblo, síiii el mismo..........pero no, ya no es el mismo. Hace 6 años que no vivo aquí y las personas se han ido, ya nadie me conoce y no conozco a nadie, ahora el tiempo es el de la Rucus, el mío ya pasó y lo pasado, pasado está. Y de repente me doy cuenta que es sólo un recuerdo, una ilusión bastante agradable pero que por más que quiera no va a ser igual. Llego a mi casa a estar encerrada, ya no hay con quién hablar, ya no paso horas pegada al teléfono hablando con mis amigas planeando lo que vamos a hacer, ya no hay chicos que me llamen a decirme “soy tu admirador secreto”, ya no hay quién me invite a salir, ya no hay nada atractivo para mí aquí, YA NO.
Creo que me desvié un poco de mi objetivo inicial al escribir este post, pero por ahora voy a dejar aquí, creo que salió bien y no hice mezclas extrañas ni absurdas. Escribir estuvo bien, me ayuda a organizar mis ideas.

Etiquetas: Íntimas, Nostalgia y melancolía, Personales