Hoy después de 1 año y cuatro meses, releyendo mis posts viejos, me encontré con este, que casualmente por esta época me queda. Hay cosas que no han cambiado, sentimientos y sensaciones que se mantienen y perduran, que creí superadas pero que ellas empeñan en salir, o es, a lo mejor, porque nada ha cambiado en realidad en este año y cuatro meses.

Ay cosas que por supuesto no son iguales, no es que “Hoy me siento más sola que nunca”, pero sí “Ha sido un día de esos en que el ki no funciona”, es más, han sido unas semanas de esas en las que el ki, el chi o el prana como quieran llamarlo no funciona... “No es que algo haya salido mal, no, es que ni siquiera ha salido. Todo ha transcurrido con suma lentitud como si el tiempo quisiese ponerme a prueba, como si hoy quisiera darme una lección”. Y yo aún me sigo preguntando cuál es la lección que quiere darme, o ya me la dio pero yo soy bastante lenta que no me doy cuenta de eso. ”En este punto de mi historia añoro tantas cosas vividas, y los recuerdos vienen a mí una y otra vez –flash back dirían los expertos- con el constante fastidio de que todo tiempo pasado fue mejor………sí, así lo creo, para mí todo tiempo pasado fue mejor inclusive el día de ayer, y es que añoro tanto cuando era pequeña y que mis mayores preocupaciones eran los castigos a los que me sometían mis abuelos por mis desobediencias…siento que hay tantas cosas perdidas, tantos vacíos, tantas oportunidades desperdiciadas, tantos errores cometidos, tantas cosas dejadas de hacer que…………..la angustia y la desolación me asaltan”. Y lo peor es que creo que siguen pasándome las mismas cosas y yo aún no cojo experiencia, sigo cometiendo los mismos errores y dejando pasar las mismas oportunidades, a veces pienso que equivoqué el camino, y que lo he equivocado muchas veces, y que ya no hay vuelta atrás y ahora estoy más perdida que nunca. Y aún hoy como hace un año y cuatro meses, sigo pensando en qué de mi vida, mi futuro laboral aún me preocupa, mi FUTURO en general me preocupa, y yo aquí escribiendo posts para mi blog en lugar de estar allá afuera haciendo algo por la vida.

Quisiera hacer tantas cosas que tengo atravesadas. Tengo dudas….qué raro que yo tenga dudas….si ser indecisa es una constante en mi vida, eso me define como lo que soy aunque haya personas que se empeñen en decir lo contrario.

Y además de indecisa soy sensible y demasiado suspicaz…hoy S me dijo que tenía que dejar de serlo si quería estar bien y no volverme loca. También me dijo que no debía esperar nada de B y P, y me puse a pensar…esa frase ya me la han dicho mucho, que uno no debe esperar algo de la gente y es cierto si uno no quiere terminar lastimado, pero también sé y he aprendido que hay personas de las que sí puedo esperar cosas buenas, porque son las que han estado ahí constantes durante 1 día, o un 1 mes o 1 año o toda una vida, no importa que me duelan a veces sus comentarios o acciones, yo sé que también tengo de esas, pero lo que viene de ellas hacia mí es limpio y transparente.

Por eso creo que más que NO esperar algo de los demás, es no pensar en lo que posiblemente los otros piensen acerca de mí, o de lo que digo o hago, ese no es mi problema, es el de ellos. Los que me conocen, saben quién soy y que quiero con alma vida y sombrero, así que todos esos pueden irse a la porra, los otros se quedan conmigo.

Lo único que sé con certeza es que quiero partir de aquí y pronto. Sé lo mucho que dolerá, todo cambio es como un remezón, pero estoy muy a la expectativa a pesar de lo asustada. Estoy sintiendo que una etapa de mi vida se está acabando y hay que empezar otra, no sé si para bien o para mal pero es hora de cambiar de piel, a este cuerpo ya le está quedando chiquita la que tiene.