Ad portas de entrar a los 30 y su inevitable crisis, después de la terminada de Luis Felipe, pienso que las relaciones no sólo son difíciles, sino que su dificultad se va incrementando con los años. Si mis exnovios me hubiesen visto ahora en mi última relación, me habrían hecho reclamos de por qué no pude ser así con ellos y en cambio, por qué sí fui más bien insoportable y malcriada. La respuesta es "maduré". Uno aprende a golpes y totazos, al menos yo que tengo una mal educación emocional llena de taras y muletillas y la verdad, me enorgullezco de mí misma y de lo que he podido lograr...pero eso no fue suficiente con Luis Felipe, mis automáticos me traicionan y aunque lo quise, acompañé, mimé e hice todo aquello de lo que estaba segura debe hacerse para llevar con éxito una relación y controlé todos mis impulsos negativos, ayer, me dijo, que definitivamente no éramos compatibles.

Luego pensé "vaya, no sólo basta con querer darlo todo en una relación y darlo realmente, también se necesita que el otro esté en la misma longitud de onda para que pueda apreciarlo, en lugar de salir corriendo a las primeras de cambio". Lo pensé por que luego de que me dijo mil veces que yo era lo más bonito que tenía en su vida, un día simplemente decidió dejarlo ir por una única cosa mala y yo no entendí. Supongo que nunca estuvo ahí, no comprometido realmente, de lo contrario hubiese hecho eso a un lado para disfrutar de todo lo demás que realmente creo que valía la pena...pero eso es lo que pienso yo y claramente él y yo estábamos en dos longitudes de onda totalmente diferentes.

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Soledad eterna, soledad infinita. Noche de penumbra y sombras como hacía mucho tiempo no la tenía. La soledad más aplastante, cuando es el alma la que se siente desolada. Lo que me parece más terrible y a la vez paradójico, es que creo que no soy la única. Somos miles de seres con el alma vacía desde hace mucho, por la simple razón de que hemos perdido el que era cómplice en nuestra vida. Acompañados en la mísera soledad.

Será hacer un brindis virtual, porque al parecer es lo único que nos queda

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Hoy fuimos de compras con mi mamá. Ella como la mujer sofisticada y chic que es, además de querer comprarse unas cosas para ella, quería que fuéramos juntas porque "yo necesitaba ropa, urgente". Adoro en ocasiones y me molesta en otras, su concepto de lo "urgente" en cuanto a ropa se trata, pero después de vivir casi 3 años en la capital, he descubierto con bastante sorpresa que el atuendo en Bogotá es una cosa tan importante como la comida o la vivienda. Pero no voy a decir mentiras, me encanta lucir bien, derrapo viendo las revistas de moda e imaginándome cualquier ajuar de esos engargolados en mí y sin ningún pudor digo: "esto me encanta, además a mí me quedaría muy bien". Fuimos al almacén de la amiga de mi mamá y me medí todo y como era de esperarse, todo me quedaba MUY bien. Quería llevármelo todo y tal vez hubiera sido así si la plata saliera de mi bolsillo, pero como no, yo dejé la decisión a mi mamá....y al final, me traje todo lo que yo quería.

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¿Qué cómo me siento? Fatal! Desilusionada, frustrada. Claro que había perdido parciales en el pasado, digo, no soy infalible, pero nunca nada como esto. Los parciales que perdí en el fondo todos debían ser perdidos, siendo franca. O no había estudiado lo suficiente o en realidad era tan tapada que mi cerebro no procesaba, lo que en otras palabras quiere decir que "no entendía ni cinco"; resultado final, materias pasadas con promedios a medias. Sin embargo, nunca me había ganado un cero con tanto esfuerzo, hubiera tenido el mismo resultado habiendo estudiado nada de nada, o tal vez no yendo a presentar el parcial, mismo resultado con menos esfuerzo. Sé obviamente que ése parcial no refleja ni en un 1% lo que yo sé, pero no deja de ser duro recibir algo así. Estudié durante 8 días, 8 horas diarias porque mi vida académica dependía de ello, fui juiciosa, cuidadosa y meticulosa, revisé cada detalle, repasé muchas veces varias cosas, estudié más a conciencia que la primera vez y llegué segura al parcial, sin embargo, el destino volvió a jugarme una mala pasada y bueh, sabía que iba a perderlo, pero no esperaba esto, no esta nota. Me siento realmente miserable y triste, creo que nada de esto es justo, no lo es porque en realidad me esforcé mucho y retorno a mi esfuerzo fue NADA. Ya sé también, que perdí la materia, porque levantar esa nota va a estar muy complicado, máxime cuando he perdido dos parciales, así que la probabilidad de ganar el último es igual a la probabilidad de ganarme el baloto.

Sólo tengo ganas de llorar, no quiero hacer nada más. No quiero hablar con nadie ni verle la cara a nadie, no quiero que nadie me de falsas esperanzas y expectativas de nada o que me diga frases de cajón, perdí esta puta materia y punto...y sí, odio con todo mi ser al intelectualillo que tuve por profesor este semestre, no porque haya perdido la materia, más bien, creo que perdí la materia porque lo odio mucho. En fin, me he sentido fea, poco interesante, pobre, mal hablada, gamina, ordinaria, fuera de contexto y un largo etcétera, pero nunca bruta o tarada y así es efectivamente como me siento, me siento más bruta y tarada que nunca y eso me desmoraliza mucho más y me hace cuestionar muchas cosas.

No puedo evitar sentirme como me siento, tal vez nada de lo que alguien me diga cambiará las cosas y no dejaré de pensar en esto por mucho tiempo, tal vez más allá de la finalización del semestre, tal vez me sienta mal el resto de mi vida por este impase y hasta que no me demuestre a mí misma que soy capaz y hasta que no le restrigue en la cara al pedazo de profesor que soy mejor que esto, seguramente no lo superaré .

Tengo rabia y no puedo evitar sentirla, quiero irme a la cama a llorar y no quiero hacer nada más, en este momento no tengo ninguna motivación para nada. Todo mi esfuerzo en lo único que considero valioso y en lo que es importante para mí y motiva se fue al traste junto con mi motivación. Quiero salir de esto ya y dejar de sentirme así...en últimas el pelmazo no lo merece.

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