Escribo este post con rabia, con dolor. Lo escribo entre otras cosas, porque no tengo más donde desahogarme, porque retener las palabras y las lágrimas se me están convirtiendo en un terrible cáncer y simplemente no aguanto más. Porque me aburrí de llorar bajito todas las noches, porque fingir que estoy bien cuando siento que el mundo se me desploma es de lo peor...y porque nunca jamás esperé volver a sentirme como me siento ahora. ¿Cómo se deja de querer, cuando se ha querido tanto? ¿Cuándo no se ha hecho un cierre debido y oportuno?

Descubrí esta semana que soy un olmo que se cree peral...craso error!! Simplemente soy un olmo que no da nada. Tengo una rabia absurda, una rabia pasada, una rabia que no dependió de mí y ahora pregunto ¿por qué carajos?

Anoche él me dijo que uno no tenía por qué repetir la historia de su familia; eso lo sé. Yo pensé que no era así porque fue una meta y un propósito que hice en mi vida hace 3 años, no repetir ni la historia familiar ni mis propios errores. Sin embargo, siempre hay cosas por ahí que uno no controla, porque luego de 27 años, uno es tan uno que simplemente es, sin pensar en cómo se debe ser.

Tengo una meta: ser mejor persona cada día y ser feliz...serme fiel a mí misma. También dentro de mi lema "no repetir la misma historia" me dije a mí misma como un 11avo mandamiento: no elegirás a un hombre como tu padre o tu abuelo o como los esposos de tus tías; elegirás a un hombre que sepa conectarse contigo, que sea amable, cariñoso, sensible, que esté pendiente de ti, que te ame, te lo haga saber y que sobretodo te respete como eres y no te obligue a ser una con él y otra sin él. Ese ha sido casi un mantra repetido desde hace más de 3 años, tal vez no haya un hombre con todas esas características juntas, pero sí que cumpla la mayoría; de lo contrario sé que no querré involucrarme con alguien, no en un plano serio porque no me interesa y no quiero desviar mis energías en algo que realmente no deseo.

Sin embargo, me equivoqué en mi petición...o mejor olvidé una cosa que mi tía me dijo hace muuucho tiempo: "si quieres al mejor hombre del mundo, deberás ser la mejor mujer del mundo". Obvio, el mejor hombre del mundo también querrá a su lado un buena compañera y no rehabilitar gamín (o gamina en este caso) Y yo pedí un buen hombre y me llegó, la pregunta es ¿soy yo una buena mujer? o mejor aún ¿soy yo la mujer adecuada para ese buen hombre?

Mi amiga Marce diría que sí, anoche me lo dijo mientras me leía mis cuitas y mi teclado se empañaba de lágrimas (que entre otras debió quedar lleno de mocos, lágrimas y saliva): "eres una mujer bonita, buena e inteligente" además me dijo: "eres mi ejemplo a seguir" (y pues ahí sí está perdida la pobre porque le está apostando al caballo equivocado). Sí, en el fondo yo sé que sí soy una buena mujer, tal vez no la mejor, tal vez no un dechado de virtudes pero sí buena, de eso se encargaron mis abuelos, a quienes en toda mi vida les he oído solo una grosería, dicha 2 veces.

Pero me equivoqué...me creí peral, me pidieron peras y no supe qué hacer. Sabía lo que tenía qué hacer pero no supe cómo hacerlo y si no sabes eso, estás perdido, porque ese es el camino, lo que debes recorrer. Me pidieron compartir y la verdad es que yo no sé qué es eso. Yo sé que soy egoísta, claro, eso es muy obvio, pero nunca pensé que mi nivel de egoísmo afectara tanto mi vida personal. Pero qué se le puede pedir a una niñita que creció con muchísimas comodidades (lo bueno de vivir en un pueblo) siendo hija única y nieta única hasta los 8 años, a la que nunca se le negó nada, la que tuvo siempre todo lo que quiso, la que declamaba poesía, estaba en la coral, participaba en las obras de teatro, era la presidenta del gobierno estudiantil, miembro del grupo de danzas, de porras, de las bastoneras, la que leía en las misas, hacía las ofrendas, las reflexiones en los evangelios y...me faltó ser reina pero eso fue porque no quise. Yo era la niña 10. La que no necesitaba estudiar para los exámenes porque muchas veces fue exonerada de ellos, el ejemplo para los padres de mis compañeras. Yo era yo y nadie más...éramos el mundo y yo...y un resto de gentecita más (el problema de vivir en un pueblo).

Yo crecí sola, resolviendo mis intríngulis sola. Nunca busqué consejo ni apoyo de nadie, por el contrario los daba. Me resolvía mis interrogantes sola y me daba duro contra el mundo sola, no porque me creyera muy fuerte o invencible sino porque así me tocó. Total, que aprendí a no quejarme mucho, a no hablar mucho de mis problemas o dificultades, a no pedir consejo y a salir avanti siempre sola. Y así me quedé. Qué error!!!

Si pedía una pareja, se suponía que era para eso, para vivir en pareja, pero a mí se me olvidó eso, se me olvidó la otra parte de la ecuación. Pedí y me llegó casi tal cual lo quería, pero no me di cuenta si de verdad lo merecía y no supe retenerlo. El me pedía compartir y yo no supe. No hablo de compartir los gastos, o la cama o la comida...NO. Se trataba de compartir los sueños, las ilusiones los anhelos, los miedos, las frustraciones, los proyectos, los gustos, las diferencias y yo simplemente no supe porque no sé cómo funciona eso así, y comprendí entonces, que hasta ese momento no había tenido una relación de pareja verdadera (ni siquiera en la flia) porque también descubrí que a mí no me enseñaron 1) a cultivar las relaciones y 2) a entregar y dar de mí. De ahí que sea tan ingrata y la ingratitud es una actitud que se paga caro con el tiempo en el muy, muy, muy largo plazo. Eso de estar pendiente del otro, de qué quiere y qué necesita es duro, duro si uno no sabe hacerlo...y a mí me ha costado caro.

Y bueno, la otra característica de mi ser que me hace tan irresistible es que soy terriblemente terca y demasiado "yo me mando", y así suene a canción de baratillo "y soy rebelde" muuuy rebelde y debo reconocer que eso me ha traído algunos líos. Total, soy una completa bomba molotov, que doquiera que vaya causa estragos. He hecho daño a otros, que he querido y quiero mucho y obvio, me he hecho daño a mí misma.

Marce me dijo anoche algo muy bello y que me hizo recordar lo que es verdaderamente importante en la vida y la verdadera esencia de mi ser: yo te entiendo, no sólo porque soy igual a ti, sino porque soy tu amiga y no te pido nada a cambio. Y es cierto, ella no me pide nada a cambio como tampoco se lo pido yo...tal vez, ese haya sido el éxito de esta relación después de casi 10 años aún a pesar de las enormes diferencias que van más allá del color de la piel. Mientras escribo este post, oí una canción que dice: "uno da de lo que recibe" y la verdad es que yo de Marce he recibido mucho más de lo que alguien puede llegar a desear, ella es casi como una bendición y ella lo sabe, tal vez por eso yo también le he dado de lo que recibido, y a pesar de que sé que hay cosas de ambas que no nos gusta, igual nos queremos porque no pedimos nada a cambio y el cariño y la amistad están por encima de eso...pero claro, eso es algo que hemos aprendido durante 10 años de relación.

Es muy posible que si uno da de lo que recibe, explique por qué he dado tan poco desde que estoy en Bogotá, porque la gente acá en realidad, da muy poco de sí, y yo no tengo ningún incentivo en dar más allá de lo que he recibido o he visto que se recibe; total que es un círculo vicioso que va alimentándose día tras día y creciendo, supongo que esa será la lógica colectiva.

El reto ahora es aprender a compartir, dar y recibir, sobre todo dar con y a aquellos que me dan y han dado tanto. Él lo dijo anoche: eres privilegiada, ella me dijo anoche, estás viva. Tendré que aprovechas entonces vida privilegiada para ver cómo puedo empezar a dar peras...¿sugerencias?

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Siempre tengo cosas en qué pensar, siempre tengo cosas en la cabeza y casi siempre estoy diciendo: estoy debo escribirlo en el blog...vale la pena. Pues bien, este será un post largo porque no voy a hablar de una sola cosa, sino de muchas que están ahí, atoradas necesitando salir o que quiero decir hace mucho y no he podido. Si alguien recuerda, yo escribí hace casi ya dos años, meses después de haber llegado a Bogotá esto sobre lo que para mí significaba mi blog y que por tal razón estoy segura que el blog será algo que nunca va a cerrar, al menos no se cerrará en un largo tiempo.

Lo que viene a continuación es una mezcla de cosas, respecto de muchas situaciones que han acontecido en mi vida en los últimos meses y que han llegado a un punto de quiebre...en el que se decide seguir por la misma senda, o tomar un camino distinto. Como mi blog es mi diván, divagaré entonces aquí sobre ciertas cuestiones que rondan mi cabecita loca y dispersa.

I

Es difícil para mí hablar de esto, porque está relacionado con mi vida sentimental. Si ud me conoce, bien sabe entonces lo mucho que quiero al Hígado y lo muy enamorada que estoy, así que también sabe que la finalización en este momento de nuestra relación es muy dura para mí (y si lo conoce a él sabrá que para él también lo es). No voy a entrar en detalles, sólo diré que la relación ha tenido unos vaivenes que han opacado lo que tenía de bella, hermosa o excitante, han desaparecido las ilusiones para convertirse en desilusiones y lo más duro, es que debo reconocer que hay una gran parte de culpa que es mía...y me temo que el reconocimiento vino un poco tarde, que el amor a veces no es una fuerza suficiente si no lo sienten ambos o si no va en el mismo sentido (así vaya en sendas distintas). El hecho es que estoy enfretándome a una de las pérdidas más duras de mi vida, podrá sonar patético, estúpido y baboso, pero si ud nos conoce a los dos, y nos quiere, sabe por qué lo digo. Germán podrá no ser el hombre perfecto, tampoco voy a decir que se le acerca ni mucho menos, pero sí es un tipazo y al menos, en lo que a mí respecta pues es el hombre que yo quiero (y hay muchas que dicen que él también me quiere, y lo sé) ...y lo dejé ir...soy UNA HÜEVA!! Qué mujer más bestia. Y asumir ese tipo de errores es muy duro en la vida, o por lo menos a mí me cuesta.

II

Hace 15 días, tuve un raye tenaz con mi mamá, el asunto empezó por una bobada, que trae tras de sí, una incomensurable lista de "pendientes" que con el tiempo o se van volviendo más pesados o van cobrando "su factura" con intereses. El hecho es que fue un punto de quiebre, peleé horrible con ella, nos dijimos cosas tremendas, dolorosas, salí y me fui y en la locura pues el Hígado también llevó del bulto, qué injusticia. Fue un momento tan duro después de todo que yo estaba muy desequilibrada y me sentía mal; sin embargo, apareció el Diplococo, mi consiglieri, diciendo las cosas sensatas que siempre sabe decir, calmando mis nervios y llevándome de nuevo por el buen camino, por el de la cordura (porque yo estoy muy chiflada). La cosa había sido tan tenaz, que lo que Daniel dijo llegó como el Espíritu Santo sobre las cabezas de los apóstoles, pensé tantas cosas que son ciertas en las que yo no había reparado y logré sentirme peor, pero sirvió, sirvió para salir y reconstruir.

III

Yo he tenido relación permanente con Bogotá desde que era muy pequeña. Viví acá siendo muy niña (tengo pocos recuerdos) y luego venía durante las vacaciones del colegio. Pero en ninguno de los casos anteriores había comprendido la verdadera dimensión de su ser. Solo hasta ahora vengo comprender el gran monstruo que es esta ciudad. No quiero que se equivoquen, no es una crítica a la ciudad ni mucho menos, el odio o el amor hacia un sitio no puede ocultar las virtudes o defectos que él entraña.

Y si ud querido lector, es bogotano de pura cepa y además de eso no ha salido a ninguna otra parte más que a Melgar o no ha vivido en otro lugar, no entenderá a qué es lo que yo me refiero, pero en general, todos los provincianos tenemos una idea más o menos parecida y generalizada de lo que es Bogotá.

Nadie me puede negar que es una ciudad neurótica, hay neurosis donde quiera que vayas; es una ciudad competitiva, de avanzada, agresiva, con grandes desigualdades y donde las personas como personas valen más bien poco por lo que se respeta muy poco a la gente y con mucha dificultad se logran crear relaciones interpersonales (cuando las hay verdaderas) porque esa parte del cerebro se no se desarrolló dentro de las múltiples habilidades y se atrofió durante el crecimiento. Claro que también tiene muchas cosas buenas, es el centro...aquí está todo.

Sin embargo, solo hasta ahora vengo a darme cuenta de que me dejé envolver muy fácilmente por la neurosis colectiva, que lo que yo era se perdió en ese marasmo desquiciado de consumo, competencia, arribismo, resentimiento, egoísmo y sobre todo soledad. Yo siempre había elegido a la soledad, era una opción, nunca había sentido la soledad como determinación y lo único que descubro cuando hablo de eso es que "aquí las cosas son así". No tengo muchos amigos (por aquello que las relaciones sociales no están dentro de las habilidades desarrolladas), conectarse con la gente no es fácil y en general estoy a niveles diferentes del común. Yo voy poco con el consumismo y el glamour y más bien soy de las cosas sencillas, así que tengo un círculo social demasiado reducido, con el que no he establecido relaciones muy profundas y que entre otras, anda demasiado ocupado, así que contar con él es difícil y a veces cuando se logra, pues como que logra los objetivos deseados.

Y sin más ni más, perdí mi brillo, mi vitalidad, mi luminosidad y me volví una luz más, gris y opaca de esta ciudad de bellos grises y opacidades. A Bogotá se le ve bien vestirse de gris...a mí no, porque yo soy un animal de clima caliente, total, que perdí el rumbo, me marchité y me volví fría, amargada y aburrida.

IV

No voy a culpar al medio, claro que no, el medio no tiene la culpa, la culpa ha sido mía, pero en todo esto de la pérdida de mi yo tropical, tiene mucho que ver Twitter. Y, curiosamente de eso me di cuenta el día de hoy. Después de hacer una "limpia" exhaustiva en mis updates, me di cuenta que hubo mucho de mi tiempo perdido ahí. Leyendo las fruslerías escritas por otros y en ese sentido, escribiendo igualmente fruslerías que de no haber sido escritas, no hubiera cambiado para nada mi vida. Me metí en el rol "tuitero", quise participar de la comunidad y hacer amigos (cuando no soy así), participar de la farándula y tener reconocimiento hasta que pasé al otro extremo en el que me harté, y empecé a desesperarme de las ridiculeces que escribían, de ver el patetismo humano tan palpable en el que todos piden a gritos que los oigan, que los reconozcan, que les caigan, que se sientan atraídos por ellos, en pocas palabras, en tener las relaciones a través de twitter, que no son capaces de tener en la vida real. Y esa neurosis colectiva también empecé a asumirla, a criticar a los patéticos, a ponerme mal cuando en general todos estaban mal y a sufrir de euforia cuando todo parecía mejor para todos en twitter. Y me di cuenta, que el twitter también se había convertido para mí en el medio de hacer relaciones que no tengo en la vida real, porque simplemente acá eso es muy difícil. He escrito tantas bobadas, he sufrido de tanta diarrea verbal que me avergüenzo de mí misma y me sonrojo por mi patetismo...no soy una adolescente. Yo solo estaba expresando mi necesidad y mi soledad a través del medio...y de nuevo caí en cuenta de nuevo, que las personas en esta ciudad sufrimos mucho de soledad, pero tampoco hacemos mucho para cambiar esa situación.

El medio es bueno, he conocido gente bonita e interesante a través de él, es genial salirse de la burbuja de la farándula bogotana para ver más allá y tener otros objetivos, no buscar llamar sacar el alter ego para ser exitoso. El twitter fue el medio de contacto con Germán, conocí a Yassef, Adriana, David y Andrés, me entero de cosas interesantes porque es un medio de comunicación interesante y con mayor rapidez que los tradicionales. Por eso, ya se hicieron modificaciones al respecto.

V

Pero como dicen que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista, pues, ni yo ni los otros lo resistieron así que no quedó otra que cambiar. Los consejos de Daniel sirvieron y la ruptura con Germán también, los updates del twitter que mi hicieron reconstruir la historia y hasta los fwd que recibo a diaro en el e-mail me abrieron los ojos.

Ahora hay un sólo propósito: cambiar. Cambiar por mí, porque mi vida sea más alegre, más bonita, más llevadera. Cambiar, o mejor volver a ser la que era para no volver a perderme sino para dar mi vitalidad y energía a otros (que es justo lo que al Hígado le gusta), cambiar, porque este viaje es solo uno y demasiado corto, cambiar, porque estoy demasiado bendecida para estresarme.

Tengo una meta con mi mamá, otra con el Hígado y otra conmigo misma. Daniel siempre me ha hablado de humildad, de reconocer mis errores, de ser yo quien cede, de que la solución está en mí. Alguna vez me dijo algo que me dejó desconcertada, porque descubrí en ese entonces que había perdido mi brillo: "no disfrutas estar contigo misma" Y eso no era así mientras vivía en Cali, pero todo cambió desde que llegué a Bogotá...he sido realmente muy tonta

Pienso en lo que Diana me ha dicho un par de veces y en lo que Germán me ha repetido hasta la saciedad en mil ocasiones (de lo que he sido conciente pero soy bien terca). Sé que tienen razón y creo que es la hora de este cambio. ¿Que qué fue lo que lo generó? La pérdida de mi billetera y con ella mis papeles y algún dinero que necesitaba, claro, no es que eso sea tan importante en mi vida como para cambiar mi vida de un momento a otro, pero fue un hecho insignificante que desencadenó en otros tantos en los que estaba perdiendo a mi mamá como mamá, a Germán y a mí misma...qué triste es tener que tocar fondo para reflexionar porque no hay otra forma de que comprendamos las cosas verdaderamente de otra forma (o al menos no es común).

No quiero perder a ninguno de los 3 y sé que tengo un largo camino por seguir, es duro pero yo sé que tengo de dónde sacar la fuerza...mi gen guajiro no pudo quedarse solo en el pelo crespo y la nariz ancha. Pienso en esto y en esto también, pienso de nuevo en lo que soy, en lo que tengo. Vuelvo otra vez hacia atrás a encontrar y reencontrar (me) para tomar lo necesario y volver hacia adelante firme y segura. Hay mucho por lo que vale la pena hacerlo

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Hay un punto en la vida de cada ser humano donde hay un quiebre, donde sucede algo que hace que él abra los ojos y vea más allá de lo evidente, que su perspectiva esté más clara y nítida que nunca y todas sus dudas empiecen a disiparse como por arte de magia. Como es lógido suponer, este quiebre no es ni fácil, ni indoloro ni rápido, o tal vez sí, el momento del quiebre como tal sí porque es solo un instante, pero lo que hay antes y después del él no. Pues bien, yo estoy exactamente así, justo a un segundo del quiebre del que todo cambiará.

No voy a decir que este año fue mejor o peor entre otras cosas porque decir eso me parece una bobada, entre otras cosas, porque yo soy una convencida de que uno tiene que vivir lo que tiene que vivir para aprender a vivir mejor, no con los demás, sino con uno mismo, así que si toca comer mierda pues se come mierda porque no hay de otra y si por esa razón usted dice que fue un año espantoso, piénselo un poco mejor, seguro que entre la mierda usted aprendió lecciones maravillosas de vida.

Ahora, no estoy diciendo que es que se deba vivir siempre miserablemente y agradecer por ello; una cosa es tener dificultades y otra cosa ser un miserable, hay gente que aparentemente lo tendría todo para ser feliz y, sin embargo, es miserable, no se trata de lo que se tiene sino de cómo se vive. Y aquí entre nos, yo pienso que las dificultades son las que nos mantienen en el piso, las que ayudan a crecer y nos recuerdan qué y quiénes somos, por eso son buenas, por eso existen.

Este año fue duro emocionalmente hablando. Tuve muchas contradicciones, peleas, disgustos, llantos, desazones, las más duras conmigo misma, había mucho desorden, estuve muy conflictuada (repito, conmigo)había mucho caos. A diferecia del año pasado que fue duro porque me tocó trabajar mucho, pues no hice sino eso: trabajar. Por lo que no tuve tiempo para muchas otras cosas en realidad. Pero este año fue distinto, empezó lleno de conflicto y así siguió. Hubo conflicto con las personas sí, pero es que yo estaba en conflicto conmigo misma. Trataba de pensar en las palabras que Diana me decía acerca de que uno vive las cosas que tiene que vivir y que no se termina hasta que uno no esté preparado y que hay que pedir lo que uno necesita que no es siempre lo que uno quiere. Eso me ayudó en muchas ocasiones a mantenerme en pie y hoy estoy firmemente convencida de ello.

Tuve un trabajo que no me gustaba en nada y que nada tenía que ver con lo mío, además del enorme esfuerzo físico que me dejó 5 kilos más liviana, la convivencia entre mi mamá y yo empezó a hacerse insoportable a ritmos crecientes hasta que hubo un fuerte estallido el 24 de diciembre, acomodarme a la ciudad aún no ha sido fácil porque su dinámica y la mía son contrarias pero tendré que hallar el modo y finalmente hacer de mi relación con Germán algo armonioso ha costado esfuerzos ingentes porque somos tan distintos que rara vez tiramos para el mismo lado, y del esfuerzo empiezan a asomarse pequeños frutos.

Y como lo cuenta el dicho "para purificar el oro, hay que pasarlo por fuego" pues luego de todo esto caos interior, mi oro ya va purificando y atrás todo lo que no lo dejaba ser. La principal pureza que asoma es mi real y genuina adultez, es la primera vez desde los 18 que me siento auténticamente adulta porque solo hasta ahora me vine a dar cuenta que no lo era. El haber sido una hija única malcriada y consentida no me permitió crecer como debía y el rezago de la niña a la que todo se le da gusto, a la que todo se le hace y por la que todos corren siguió latente hasta ahora (mal, hermano mal) y el hecho de asumir mi adultez genera otra serie de cambios en mí maravillosos.

Por primera vez, soy capaz de tomar decisiones importantes de mi vida de manera seria, sensata y autónoma. No tengo que consultar a alguien ni contar con su aprobación (o terminar haciendo lo que otros sugieren) y eso, ha sido gracias a la soledad de la que siempre hablo (y que todos odian y que me critican y que ha sido dura a veces) porque el estar sola en las cosas importantes de mi vida, me ha obligado a encargarme de mí misma y a tomar las riendas de mi propio destino...y me he dado cuenta que no es tan difícil como pensaba y se siente rico. El tomar esas decisiones también ha implicado tomar riesgos que antes no era capaz de tomar, ha hecho que me lance en pos de cosas que quiero que no están 100% seguras...empiezo a pensar como una adulta y tal vez, eso ayude a mejorar mi relación con la ciudad.

Decidí ir tras la maestría, aunque aún no sé muy bien de dónde saldrá el dinero para ello. Creo que ya estoy lista para irme de la casa y tomar mi propio y verdadero rumbo. Estoy planeando
a corto y mediano plazo con el Hígado sin saber muy bien cómo o de dónde. Empiezo a preocuparme menos por el dinero (no porque sea tacaña sino porque no tengo mucho) que es escaso porque tengo fé de que saldrá de algún lado. He dejado de vivir de añoranzas y botado cuanta cosa tengo guardada por "bonita" que hace estorbo y guarda polvo.

Espero que este año empiecen a consolidarse cosas, no que se me den, pero sí al menos que me indiquen que voy por un camino y que algún día se cristalizarán.

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Acabo de cumplir 26, repito nuevamente que no sé si tantos o más bien pocos, depende de la lupa con la que se mire. Santiago me diría que lo mirara con la mía y no usara raseros ajenos, para mi mamá obviamente son demasiado pocos, como si acabara de cumplir mis 15, para mis primitas de menos de 10 años serán un montón y "qué vieja que estoy", para el mundo, este mundo que me tocó vivir y toda su gente (alguna de ella bastante detestable) es la edad que es y hora de ponerse seria porque ya se es adulto, profesional y se tienen miles de obligaciones (laborales, sociales, culturales, todas menos las propias).

Debo confesar que la antesala de los 26 no fue nada agradable y no por aquello de que a una mujer le pesa su edad y que "luego de los 25 ya se empieza a envejecer"o "ya se le acabaron sus abriles" y toda esas frases absurditas, ridículas y faltas de seso que se les ocurrieron a nuestros antepasados y nosotros seguimos repitiendo como descerebrados. No, el golpe vino por otro lado y se debió al hecho de que fue mi primer cumpleaños fuera de Cali; la historia de los cumpleaños había sido partida nuevamente (la primera fue hace nueve años, cuando dejando Pitalito, llegué a Cali). Marce había empezado el duelo con una frase devastadora que me dejó en facebook y eso era lo que más me dolía. Sin embargo, traté de tener toda la actitud y positivismo posibles pero no lo logré, se acercaba mi cumpleaños y no estaban ahí personas que para mí son muy importantes y además irremplazables, pero eso no era del todo cierto, o al menos no era todo el problema, porque a diferencia de hace nueve años, esta vez no estaba sola. ¿Qué era entonces? Pues ya lo descubrí, y desafortunadamente no de la mejor manera, al menos no para el Hígado; pero eso será una disertación para otro momento, no es tema que aquí ataña.

El domingo (día de mi cumple) sucedieron muchas cosas -o mejor, no sucedieron, al menos no como yo hubiera querido-, dos de ellas bastante desagradables que podrían haber hecho de mi cumpleaños un día infeliz, pero no, yo decidí que así no sería y en lugar de echarme a la pena, me eché a pensar. Y eso es precisamente lo que he hecho desde ese día, pensar, pensar en la vida que tengo, en el momento que me tocó, en las decisiones que he tomado que me han traído hasta aquí y de las que no me puedo lamentar -aunque no lo he hecho.

Los días posteriores a mi cumpleaños fueron de verdad catárticos y la única conclusión que saqué de todo lo que me sucedió es que, gracias a Dios los tengo a ellos y además sé que están ahí, que no se irán a menos que la muerte los arrebate. Concluí que gracias a Dios no estoy sola, poco acompañada pero bien acompañada, que la vida me ha dado seres maravillosos que simplemente me recuerdan quién soy, como diría Alejo Sanz "todo lo que fui es todo lo que soy".

Diana me dijo algo que me sirvió muchísimo: "si regresar al pasado te sirve, pues hazlo" Y efectivamente en el pasado encontré las respuestas, me encontré a mí misma porque eso fue lo que efectivamente concluí; que esta perdida, mucho más que Alicia en el País de las Maravillas, ella al menos sabía que perseguía al conejo blanco. Las palabras de Santi y la Pequeña Duquesa sirvieron mucho, el regalo de Marce reafirmó lo que ya está reafirmado de sobra y la hecatombe que precedió mi cumpleaños simplemente explotó dejando al descubierto todas las respuestas a aquello que se me había salido de control. Ahora sólo hay una cosa que necesita respuesta, pero por esa debo esperar un tiempo más.

Yo no creo en las casualidades. Cumplo el día 8 del mes y, descubrí que este año cumplí 26 lo que sumados dan 8, ¿será casualidad que el primer cumpleaños fuera de Pitalito hayan sido los 17 que también suman 8? Los conocedores de la numerología dicen que el 8 es el mejor número, el de los exitosos, los afortunados, los de la estrella. Yo no tengo idea de qué número soy -eso sí, 8 no- y la verdad no creo mucho en eso, pero tampoco creo en esa coincidencia, o a lo mejor estoy hilando muy fino y este es un hecho inocuo, pero repito, no creo en el albur. Ya veré yo qué me dice la vida cuando cumpla los 35.

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Ayer te sentí por primera vez, te sentí como sólo podía ser teniéndote cerca, luego de haberte sentido de muchas otras formas. Sentí tú piel aunque fuera una parte de ella y sentí tus dedos deslizarse por mi cuerpo...qué momento más bello. Ahí tirada en el pasto y recibiendo la suave brisa de la tarde, simplemente quería que ese momento durara una eternidad, o un poco más si hubiera sido posible. Me enamoré de esas manos desde la primera vez y he soñado con ellas desde entonces y ayer, sólo las deseaba por primera vez pasando tus dedos experimentalmente en todo mi cuerpo como si fuera un infinito.

Ayer te sentí por primera vez, cómo sólo podía sentirte teniéndote en frente. Con la respiración entrecortada, con el puso acelerado y los suspiros atrapados en el pecho. Con los ojos brillantes, las mariposas en el estómago y el plexo solar temblando. Con la boca húmeda, la piel erizada y la fuerza contenida en mi cuerpo.

Quisiera vivir este tiempo eterno contigo, aunque sea sólo por un instante, simplemente para volver a sentir como la primera vez.

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"Times are changing, times are changing, times are still changing, they're changing for me"

Esto lo dijo Fito mientra hurgaba en viejos discos que hace mucho no oía y no sé si coincidencia o inconciencia, me encontré con esta canción que se adaptaba perfecto y vaya que él sí que sabe de esto, él sí sabe de cómo cambian las cosas, de lo dura que puede ser la vida, de tocar fondo, de aburrirse, de estar en la "inmunda" total, de emborracharse hasta perder el sentido y luego salir avanti y componer bellas canciones y enamorarse y desenamorarse una y otra vez, como nos lo enseñó en el "Amor después del amor".

Época de cambios: cambia la vida, cambia el estilo de vida, cambia la ciudad, cambian los amigos, cambian los espacios, cambia la casa y mi salón de baile, cambia la actitud, cambian las rutinas...♪times are changing♪ y si lo dice Fito eso es seguro.

"Mañana por la mañana, temprano de madrugada, voy a enderezar mi vida. No más vicio ejercicio, no más conducta desordenada, no más seguir postergando los deberes diarios. No más sacarle el cuerpo a las responsabilidades. Mañana por la mañana apenas suene el despertador empiezo mi era ejemplar. Voy a hacer dieta, dejar de fumar, a no mentir a no explotar a no dejar nada para mañana. Empiezo mañana por la mañana. Mañana por la mañana esta vez si es en serio perseveraré en mi empeño. Mañana por la mañana dejaré los malos hábitos. Mañana por la mañana cinco en disciplina. Mañana por la mañana borrón y cuenta nueva mil y un propósitos me llenan. Mañana por la mañana pintaré mi raya dejaré mi huella, mañana por la mañana de ahora en adelante punto aparte" Aterciopelados

Pues sí, así es como están las cosas, aunque no decidí tocar fondo como Fito o "torcer" demasiado mi vida como los Atercio, decidí que llegó el momento de hacer algo, pero no sólo eso, decidí hacerlo y voy a hacerlo. ¿Qué me movió? Puedo responder varias cosas.

1) Diana me dijo algo hace 8 días que sonó medio consejo medio regaño, en vista de mi tristeza y profunda depresión por no haber podido ir al Petronio: "mira, si quieres estar mejor, debes dejar de añorar Cali, si no, nunca vas a tener la oportunidad de disfrutarte Bogotá, yo sé que no es fácil pero hay que hacerlo" a lo que yo respondí un sí diezmado, sabiendo que ella tenía razón.

2) Después de 6 meses de estar en Bogotá, era la primera vez que me sentía tan mal aquí, era un estado francamente incómodo, desesperado y además imperceptible, así que pensé que si nadie más lo sentía, ni siquiera en un mínimo porcentaje de lo que yo lo sentía, no valía la pena estar así.

3) La vida me dio la razón hace 8 días, cuando por fin, tomé una decisión, la de irme sola a algo que realmente quería y la pasé bien y finalmente tuve un trozo de felicidad.

4) Me cansé y eso es razón suficiente.

Mi amigo Daniel me dijo en estos días: tengo el pálpito de que te hace falta enamorarte de algo (no de alguien) en la vida, de algo que sea significativo para ti (la economía, la fotografía, el baile) y a lo que puedas dedicarle buena parte de tu vida, así te sentirás con un norte mientras aprendes a sentirte bien contigo misma y a disfrutarte que es lo mejor" y aunque su pálpito no es del todo cierto, se acerca bastante; a mí no me hace falta enamorarme de nada, yo ya estoy enamorada y sé perfectamente qué y quién me enamora (sonó a frase idiota de Juanes), también tengo totalmente claro que me siento bien conmigo misma y que me disfruto como nadie; en lo que Daniel no se equivoca, es en que necesito dedicarle buena parte de mi vida a eso que me enamora (de nuevo Juanes) y encontrar un norte, porque aunque me siento bien conmigo misma, no me siento bien con lo que hago que no es lo mismo y eso me hace sentir perdida.

De manera que ♪empiezo mañana por la mañana...borrón y cuenta nueva mil y un propósitos me llenan♪. Ya sé qué es lo que quiero, es sólo cuestión de buscarlo y de encontrar la forma de llegar a ello, ese es mi reto ahora y me encanta, una vez logre, lo demás será sooo easy.

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Esta fue una noche feliz, deseé tanto tener a Tobías a mi lado, no valía la pena bailar esa bella música con alguien más en el mundo que no fuera él. Estos, son los momentos en los que le agradezco haber heredado de él más que los fémures largos y las manos delgadas y bellas; le agradezco mi gusto por la música por lo que yo llamo el "fenómeno musical conocido como salsa". Fue increíble ver a la Original de Manzanillo ahí, tocando en la Plaza Bolívar, y yo, imaginando un gran salón de baile, con un vestido de baile de esos que usaban las mujeres cubanas en los 50's y a mi abuelo vestido de guayabera, boina y zapatos blancos, bailando danzones, mambos y cha cha chá. Recordé de repente el primer post que escribí para mi casa, cuando tenía otro nombre y yo era otra y ahora estoy más segura que nunca que no me equivoqué con la Bailarina.

Fui feliz por un momento, fui feliz escuchando las canciones de mi infancia, fui feliz imaginando a Tobi, fui feliz bailando sola, fui feliz con las notas penetrándome la piel, fui feliz viendo a tanta gente desconocida disfrutar de algo que pensé, era para ellos desconocido. Y pensé en Cali, en lo feliz que fui allá, en las muchas veces que mis caderas se movieron al ritmo asincopado de la salsa maestra y en que ya no estoy allá, que estoy acá, que debo dejar de añorar lo que no tengo para disfrutarme al 200% lo que tengo ahora, que lo que hubo allá ya me lo viví y me lo disfruté y que acá hay otras cosas por vivir y disfrutar y no me las puedo perder.

Mientras bailaba Guantanamera improvisando un mal cha cha (por el espacio) me di cuenta de esto. La vida no me dio Petronio Alvarez este año, pero me dio a la Original de Manzanillo por una hora, fue un pedacito de felicidad en una eternidad y esa felicidad vino de mi decisión de irme sola a la Plaza Bolívar sin pensarlo. La felicidad, MI felicidad está ahí, ha estado ahí siempre, pero ya descubrí que sólo es cuestión de que tome la decisión acertada.

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