Mis regalos para esta Navidad

Como éste año no tengo un solo duro en el bolsillo y son muchas las personas a quienes quiero regalarles algo, pues decidí ponerme una gran sonrisa, colocarle un gran moño a mi corazón, darle mucho afecto a mis palabras, y fortalecer mucho mis brazos para regalar.

A mi mamá un merecido gracias y un gran pico
A S. un fuerte abrazo, un gran beso y muchos ánimos para continuar
A la Rucus todo mi amor como siempre
A mi abuelo una sonrisa y mi escucha
A mi abuela comprensión
A mi papá una gran dosis de calor humano
A Tomás….un buen ejemplo (jijijiji)
A Marce mi amistad incondicional
A Fede autoestima
A Boris mis conversaciones
A Claudia mi tiempo
A Ruquis más amor
A Johanna un abrazo y mi disposición
A Xime fortaleza
y cualquiera que se me quede por ahí muchísimos abrazos, besos, caricias, buenos deseos, gracias, tiempo, amor, dedicación, bendiciones, lágrimas, palabras, miradas, risas –para esto soy buena- bailes y/o payasadas y todo lo que se me ocurra.

Mis deseos para el 2006 son:

Que mi mamá y el italiano formalicen esa relación y que las vainas vayan por buen camino.
Que a S le salga el trabajito que él quiere.
Tener un poquitín más de plata para mis clases de canto, de inglés y de teatro
Que Marce al fin consiga un hombre maravilloso que la valore.
Que en este mundo dejen de haber menos locos
Que los buenos deseos de todos se cumplan
Que ojalá todo lo que quiero para el 2006 se me de como mis clases de inglés de canto y teatro, los viajes que deseo pero sobre todo el trabajo (uno muy bueno).
Que los niños sufran menos y no tengan que pagar por los errores de los adultos.
Y tantas cosas que se me quedan en el tintero como: ser feliz feliz feliz, dejar la depre a un lado, llenarme de expectativas buenas ante el futuro y bueno……..si se puede hacer una visitita al psicoanalista –aunque me da miedo y pereza-.

Les mando un fuerte abrazo a todos, una muy Feliz Navidad y un Feliz Año –necesito que por cierto se acabe rapidito-. Gracias a todos aquellos que han sido cómplices de mi palabras en estos dos mesecitos –que han sido más para mí-, gracias a todos aquellos que me han leído hayan o no dejado sus mensajes, a aquellos que han sido constantes y han dedicado su tiempo a leerme en ocasiones en las que mis escritos eran demasiado largos, o tediosos o simplemente demasiado personales………gracias a mi Doc Sareto, La Rana, Stirer, a Fede, al Chico Atómico, al Cuajinais, al Chico de la Tapita, al Mal Ladrón, a Caro y su tinta china, a Ratzfatz, a Sentido Común, yoymimismo, a la niña Absolut, a todos aquellos que me han rayado la cajita, y a los que han visitado mi espacio sin haber dejado huella.

Esta despedida se debe a que a partir de hoy me desconecto de éste mundillo de los blogs por 20 días digamos, para dedicarme al descanso que de verdad me merezco –luego de haber trabajado en la tesis duro y haber entregado el último informe del año-, a estar con mi amiga Marce que vino de Bogotá y que me ha hecho mucha falta durante estos 5 meses, ha disfrutar a mi mamita que viene pronto, y pasarla rico con mi novio, amigos y conocidos y en Enero a paseito familiar al Lago Calima –espero tener una cámara al lado para fotografiar mi paseo y mostrarles las fotos-.

Adiós y gracias todos, que disfruten mucho sus descansos en ésta época……espero regresar en Enero re-compuesta...no se olviden de dejarme sus mensajes, así no escriba trataré de escaparme para echarles una ojeadita a todos............

Una canción de Fito -el depresivo Fito-que me gusta mucho. Expresa mucho de lo que pienso que es la vida moderna, y expresa mucho de lo que pienso que será la vida en un futuro para todos, no sé si seré demasiado negativa o realista pero no puedo pensar otra cosa, es lo que la vida misma me muestra a pesar de ver cosas bellas todos los días.

Una gota de sangre en MTV
un cadáver conectado a internet
Mona Lisa llorando en el jardín
un licor de cianuro
muera el futuro
pasado mañana es ayer
la enfermedad del corazón
tan mortal, tan eterna
tiñe de amargura la aventura del yo
peligros de la vida moderna.

Una secta de hermanos de Cain
una lágrima por ordenador
aguafuertes del muro de Berlín
pasarelas de hielo, para modelos
violadas por Cristian Dior.

Tragicomedia musical
cementerio de huesos
hoy a la deriva por la general paz
naufraga el galeón de los excesos
filosofías de arrabal
mártires del rock and roll
discutiendo entre las piernas del dolor
el álgebra de la vida moderna
y al final nunca se cómo empezar
a decirte a gritos
que necesito mas que respirar
que necesito escapar
del purgatorio del sobrevivir
hasta el año dos
hasta el año tres
hasta el año diez
hasta el año cien mil.
La soledad es la ecuación
de la vida moderna.

Etiquetas: Música y baile

Después de haber leído un artículo en El Malpensante #60 acerca del NO, no pude evitar la tentación de escribir algo sobre el tema. Me gustaría que quienes lo leyeran, dieran su opinión al respecto.

Me gusta la introducción al texto, cuando define que el NO puede ser sinónimo de contrariedad de decisión férrea, de seguridad, y que por el contrario el SI puede significar conformismo y debilidad.

Siempre he pensado que es más difícil decir “sí” que “no”, -aunque eso es relativo, si se trata de gustos siempre va a ser más sencillo decir sí-. Pero generalmente uno por pena, estimación, pesar, compasión, falta de carácter, miedo etc es incapaz de decir NO.

Estoy totalmente de acuerdo con la autora, para mí un SI significa conformismo, facilismo y comodidad. ¿Para qué enredarse en asuntos complejos, para qué complicarse la vida si un SI puede hacer la vida más fácil? El SI para mí es el comienzo de un territorio donde todo el mundo tiene cabida, todos siempre serán bien recibidos, para todos habrá una sonrisa así eso implique sacrificio personal. El SI en muchas ocasiones significa la pérdida del yo para entregarla al otro, dejar de lado lo que uno es, e inclusive dejar de lado criterios personales para que sean otros los que hablen por mí. El SI no significa ningún esfuerzo.

Por el contrario el NO es fuerte y en algunas ocasiones chocante. NO, implica negativa, rechazo, contrariedad, y casi a nadie le gusta recibir un NO por respuesta. Los padres difícilmente aceptan un “no” de nuestra parte a sus órdenes, los chic@s que están en plan de conquista detestan el “no”; y ni que hablar de aquellos que llamamos padres de la patria y que rigen nuestros destinos en la arena política, estos son los que más detestan el NO –puede indicar revolución o levantamiento-, y a la sociedad en general le disgusta el NO, un NO socialmente hablando puede significar comportamientos fuera de lo establecido “aberrantes” tal vez y eso la sociedad no lo acepta. Sin embargo a ésta también le gusta hacer uso de NO, pero siempre va en el mismo sentido….el rechazo, la crítica, la contrariedad, la oposición, etc, etc, etc.

No, al aborto, no a los homosexuales, no a la eutanasia, no a la droga, no a la legalización, no a los anticonceptivos, no a la contaminación, no a la destrucción masiva. El No –y esto lo sabrá algún sociólogo que me lea- es la palabra protagonista de cualquier movimiento social.

Un NO, implica indefectiblemente un argumento contrario, el NO es antagónico, implica curiosidad y por supuesto genera dudas………….y las dudas no son buenas porque hacen surgir las preguntas, y en este mundo es malo preguntar. La manipulación de la información siempre ha sido una de las actividades más codiciadas porque da poder como ninguna otra cosa lo da. Es mejor decir “sí”, es sencillo, práctico y sin ningún costo……..o a lo mejor sí el costo de autoanularnos.

El sí” tiene múltiples sinónimos: afirmativamente, naturalmente, desde luego, efectivamente, sin duda, así es, el muy coloquial “ajá”, por supuesto, …..

El NO por el contrario es rotundo, no conozco muchos sinónimos de esta palabra que den la precisión del “no”, -aunque en mi casa dicen naranjas-. Me gusta esa palabra, tiene poder y reafirma mi identidad y mis convicciones. Como dice la autora: “a nadie le gusta la gente que dice no”, a mí sí porque soy de las que generalmente dice “no” –o por lo menos no digo sí- y me encanta llevar la contraria –algunas veces sólo por llevarla-.

Definitivamente este artículo ha sido de los mejores que he leído en mucho tiempo en el Malpensante. ¿Que si me gustó?....... Sí

Etiquetas: Desvaríos mentales, Reflexiones

Hoy me siento más sola que nunca. Ha sido un día de esos en que el ki no funciona. No es que algo haya salido mal, no, es que ni siquiera ha salido. Todo ha transcurrido con suma lentitud como si el tiempo quisiese ponerme a prueba, como si hoy quisiera darme una lección.

Es torturador para mí, sobre todo porque esto de la Navidad me deprime, siento mucho no poder compartir la alegría de algunos, como me decía S ayer lo racionalizo todo y eso me ayuda a perderle el sentido a las cosas. Y es que la Navidad para mí perdió significado hace tanto tiempo, que me ha llevado a pensar que es una fecha como tantas otras que hay: día de San Valentín, del padre, de la madre, de la mujer, del amor y la amistad, etc, etc, etc.

En este punto de mi historia añoro tantas cosas vividas, y los recuerdos vienen a mí una y otra vez –flash back dirían los expertos- con el constante fastidio de que todo tiempo pasado fue mejor………sí, así lo creo, para mí todo tiempo pasado fue mejor inclusive el día de ayer, y es que añoro tanto cuando era pequeña y que mis mayores preocupaciones eran los castigos a los que me sometían mis abuelos por mis desobediencias.

Hoy siento que este nombre me queda mejor que nunca, no porque en este instante me encuentre escribiendo sola en una oficina de la U, o porque mi mejor amiga se encuentra lejos en estos momentos, sino porque siento que hay tantas cosas perdidas, tantos vacíos, tantas oportunidades desperdiciadas, tantos errores cometidos, tantas cosas dejadas de hacer que…………..la angustia y la desolación me asaltan.

Estoy ad portas de finalizar mi tesis, si todo sale bien, en Febrero la tendré lista y seré una candidata más a grado; también seré un orgullo más para la familia, la cual celebrará con bombos y platillos mi graduación y supongo que a mi madre se le saldrán unas cuantas lágrimas porque este también será su triunfo. Y mientras tanto yo pensaré que seré además, una de las tantas personas que engrosarán las filas del desempleo…..vaya que mi futuro laboral si me preocupa ¿qué pasará conmigo?, ¿será que si tendré tanto éxito como la gente afirma, o es sólo por levantar el ánimo? ¿Seré capaz de enfrentar lo que hay allá afuera? Y es aquí donde viene otra pregunta que me ha carcomido durante los últimos 3 semestres ¿esto que estudié si sirve para algo, o he debido estudiar otra cosa?

Quisiera hacer tantas cosas que tengo atravesadas. Tengo dudas….qué raro que yo tenga dudas….si ser indecisa es una constante en mi vida, eso me define como lo que soy aunque haya personas que se empeñen en decir lo contrario.

Lo único que sé con certeza es que quiero partir de aquí y pronto. Sé lo mucho que dolerá, todo cambio es como un remezón, pero estoy muy a la expectativa a pesar de lo asustada. Estoy sintiendo que una etapa de mi vida se está acabando y hay que empezar otra, no sé si para bien o para mal pero es hora de cambiar de piel, a este cuerpo ya le está quedando chiquita la que tiene.

Etiquetas: Casa Matriz

Aquí va una canción del último trabajo de Presuntos Implicados, no sólo porque Presuntos me gusta muchísimo, sino porque siento que se acomoda mucho a mi estado actual. Además leyendo por ahí chismesitos del trabajo me dí cuenta que Nacho Mañó, que fue quien la escribió; lo hizo cuando se sentía como exactamente me siento ahora. Cuando aprenda a poner audio en este coso se las pongo, en la voz de Sole se escucha super linda.

Aquí está un retrato en buena medida autobiográfico de lo que fue 2004 en la vida de Nacho Mañó: "una temporada difícil y reflexiva en la que el cuerpo me estaba pidiendo a gritos que parase". Comedia divina recapitula lo bueno y lo malo hecho en el camino de la vida, el cielo y el infierno del hombre. "Con el tiempo he llegado a la conclusión de que mis canciones me gustan cuando hablan de cosas auténticas en vez de adentrarse en el terreno de la ficción".

Ya decidí qué hacer con mi vida.
Ya recorrí mi comedia divina.
Por las esquinas ya me perdí.
Fui de este vals primera bailarina.

Si ves percudido mi viejo vestido es
que me cansé de sedas y linos.
Cada experiencia herencia dejó.

Para bien, para mal...ahora sí, para
empezar, ya decidí
toda la noche para bailar para ti. Juntos
reírnos del mundo y de mí.
En la arena bailar para ti
compartiendo la eterna luz.

Quiero quedarme, abrazarme a ti.
Cierro los ojos para sentir.
En la arena bailar para tí revoleando
mi falda.
Y tú no sabes cómo acabará. Sólo el
tiempo lo confirmará.

Ya decidí qué hacer con mi vida. Ya
me rendí a mi fantasía.
Punto y final a esta travesía.

Etiquetas: Íntimas, Música y baile

Mi mamá y todo su combo de amigas..........¡qué brujas!!.

She used to be my only enemy and never let me free Catching me in places that I know I shouldn't be Every other day I crossed the line I didn't mean to be so bad I never thought you would Become the friend I never had. Back then I didn't know why Why you were misunderstood So now I see through your eyes All that you did was love. Mama I love you, mama I care Mama I love you, mama my friend My frien. d I didn't want to hear it then but I'm not ashamed to say it now Every little thing you said and did was right for me I had a lot of time to think about About the way I used to be Never had a sense of my responsibility. Back then I didn't know why Why you were misunderstood So now I see through your eyes All that you did was love. Mama I love you, mama I care Mama I love you, mama my friend, My friend. But now I'm sure I know why Why you were misunderstood So now I see through your eyes All I can give you is love.

Uno siempre dice: “mi mamá es la mejor del mundo”, por lo menos cuando es pequeño y aún desconoce muchas cosas de la vida. Sin embargo yo sí puedo decir con toda firmeza que MI MAMA, ES LA MEJOR DEL MUNDO. De hecho creo que todo el mundo puede decir que su mamá es la mejor del mundo. He visto cómo las mujeres salen adelante solas con o sin hijos, pero siempre están pensando en los demás y haciendo grandes sacrificios por los otros, llámense hijos, hermanos, padres, sobrinos, etc. Tengo ejemplos a montón, de madres que han sorteado grandes dificultades y las he visto hacer cosas de las que jamás creí que fueran capaces. Las conozco de todas las edades, razas, culturas, estratos sociales, nivel de estudios, en fin, pero todas tienen el mismo factor común: darlo todo siempre y salir adelante como sea, siempre poniéndole buena cara a la vida y sin dejarse vencer......no se lo permiten.

Recuerdo que así era cuando estaba en el colegio, la mayoría de mis compañeras eran niñas como yo; hijas de padres no casados y de madres muy jóvenes, algunas escasamente habían logrado terminar su bachillerato, otras no llegaban ni a quinto de primaria, pero todas habían decido encarar la vida hacerle el quite a los problemas y salir adelante. Mi madre era una de ellas.

He vivido muy poco con mi mamá. Recuerdo haber estado con ella durante los 5 primeros años, luego por causas que aún desconozco (que creía conocer hasta hace 1 año) y que mi mamá no ha querido contarme –pues le duele mucho- tuvimos que separarnos. Ella cogió rumbo a Bogotá inicialmente por 3 meses –tampoco sé si eso haya sido cierto- y sigue allá después de 16 años. Fue desde ese momento que viví con mis abuelos paternos, ellos se encargaron de mí porque yo quedé a la deriva.

Durante esos primeros años la situación fue difícil para mí, yo no quería vivir con mis abuelos pues me parecía aburridor. Yo veía a mi mamá cada seis meses por vacaciones y las despedidas siempre eran traumáticas, yo lloraba desconsolada y el alma se me partía en dos cuando la veía irse, al igual que sé le pasaba a ella. Los años fueron pasando y con ellos llegó la madurez y ya no sentía dolor ante su partida.....sólo tristeza como la siento aún hoy cuando tenemos que despedirnos.

Hace algún tiempo mi mamá me dijo –algo apenada-, que estando yo muy chiquita; de meses, ella vivía en Bogotá y tenía un trabajo -que le daba pena decirme, y que aquí no nombraré por respetarle su intimidad, aunque no es nada del otro mundo y es muy común- por el que tuvimos que separarnos. Ella habló con su jefe y le pidió que la dejara llevarme con ella y él accedió. Mi mamá me cuenta que fue tan feliz ese tiempo que estuvimos juntas, sólo vivía para mí.

En la época de la adolescencia –creo que no pudo haber tenido un mejor nombre-, donde una “adolece” de todos los males habidos y por haber –y si no pues uno se los inventa-, cuando ese castillo de naipes que uno ha construido durante sus años de infancia se derrumba, y los héroes de su vida que son sus padres (y en mi caso mis abuelos), se convierten en seres de carne y hueso como todos los demás, tuve fuertes luchas internas con mis sentimientos respecto a mi mamá.

Al principio no podía entender cómo me había dejado, si una madre siempre está con sus hijos pase lo que pase –aunque debo aclarar que pese a toda mi confusión siempre la quería-. Empecé a recordar tantas cosas y actitudes suyas que me hacían daño. Nuestros encuentros en vacaciones no eran muy agradables, siempre terminábamos peleando por bobadas (aunque yo sé aún hoy día que esas bobadas albergan algo más, un dolor muy profundo en ambas), y terminábamos diciéndonos cosas que nos lastimaban profundamente, y llorábamos, y al final siempre acabábamos abrazadas diciéndonos que nos queríamos mucho, y ella me decía que yo era lo más importante para ella, que era su vida.

Esos 4 años no fueron muy buenos y estuvieron llenos de mucha turbulencia. Aún evoco, cómo muchas veces sentí rencor hacia ella y la culpaba de muchas de las cosas que me pasaban, la culpaba de todo el dolor que sentía y recuerdo que casi siempre le decía “no es justo que los hijos siempre paguen las culpas de los papás”, porque así era como yo me sentía. Sentía que el que hubiera sido un accidente en la vida de mis padres la vida me lo estaba cobrando en la relación con mi madre.

Muchas veces discutimos por lo inútil que había sido mi papá hasta el momento, por mis malas relaciones con mi familia materna, por lo múltiples desplantes que yo les hacía y porque siempre estaba en una mala actitud con ellos. Porque yo consideraba como familia a la familia de mi papá –y era lógico pensarlo, con ellos había sido criada-, y además un gran error mío fue haber sido tan honesta con mi mamá; siempre le dije que yo a su mamá no la quería –y hoy día sigue siendo cierto pero eso lo discutiré luego- y que quería más a mi abuela paterna que a ella. Aunque mi mamá me ha dicho siempre que eso a ella no la ha afectado, yo sé que sí.

Fueron 4 largos años, 4 años de soledad, de desesperación, de constante llanto, de peleas, de resentimientos y de locura…….

¿Pero por qué mi mamá es la mejor del mundo? Porque a pesar de todo, siempre ha estado ahí conmigo. Ahora a mis 22 años me doy cuenta de la clase de tesoro que tengo a mi lado y lo valiosa que es. Si me voy en retrospectiva también tengo recuerdos buenos, muy muy buenos y bonitos.

Mi mamá siempre que pudo me dio gusto en todo, en los diciembres siempre estrené buena ropa, y casi nunca me decía que no a nada. Siempre tuve buenas cosas…………..y tengo un todas las cartas que ella me escribía cuando recién nos separamos; son cartas hermosas, especiales, raras y pensadas única y exclusivamente para mí. Y ahora sé leyendo esas cartas, lo mucho que me pensaba y la falta que le hacía……….ahora lo sé.

Mi madre ha sido una mujer que a pesar de todo no se ha dejado vencer, me sorprende cómo ha logrado sortear todos los obstáculos que le ha puesto la vida –y han sido muchos créanme- y lo más tenaz del asunto…………SOLA.

Después de salir de su casa a los 17 años la vida no ha sido fácil y pese a eso, tiene una sonrisa en la cara y una eterna gratitud. Fue madre soltera a los 21 y la echaron de su casa, su hermana mayor la dejó botada estando embarazada porque se iba para Cali, vivió en Bogotá sola durante un tiempo y trabajó allá duro con su bebita, vivió en el Huila donde las amigas siempre peleando con mi papá hasta por un tarro de leche, estuvo enamorada de él durante 7 años y justo esos 7 años ella estaba SOLA de nuevo en Bogotá con una tuza ni la tenaz, viajó a Bogotá cuando yo tenía 5 años y sus primeros años allá fueron duros y difíciles –ella siempre ha dicho que a nadie le ha tocado la llegada a Bogotá tan duro como a ella y nunca se ha quejado, por eso le disgusta que lo hagan-.

Hace poco terminó con un eterno novio después de 11 años que le hizo una cagada monumental, logró recuperarse. Salió de todas sus cosas después de haberle costado mucho conseguirlas, todo para tener tranquilidad y paz sin importarle tener que volver a vivir en una pieza en arriendo. Ahora parece que la vida le sonríe. Hay un italiano detrás suyo muy entusiasmado y sólo espero que las cosas le salgan bien………se lo merece y espero que él se la merezca.

Etiquetas: Hall of fame