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    septiembre 30, 2010   17:55

    Vino, comió y se fue. No hubo propuestas nuevas, no hubo palabras nuevas, no descubrimos nada nuevo, ni siquiera la esperanza de alguna vieja/nueva promesa. Solamente quería cerrar el capítulo de la mejor forma y cerciorarse que las cosas quedarían bien entre nosotros. Las razones siguen siendo las mismas, la situación personal de cada uno, la falta de tiempo y su familia que parece pesar más que las anteriores y el cansancio de todo y de lo mismo.




      13:47

    Hace 6 meses puse el video de Bajo el ala del grupo El Sueste. Nube es también una canción suya del mismo trabajo discográfico Porroneo, en este video cantado por Andrés Correo y en una versión rockera...sin embargo, el mensaje es el mismo "se murió el amor, se murió mi vida"



    Porque el talento colombiano musical es más que Juanes y Shakira, pero sobre todo mucho mejor que ellos. Porque se puede hacer buena música colombiana, con ritmos colombianos sin profanar los ritmos caribeños a los que tan de moda e irrespetuosamente pusieron grupos como Systema Solar y/o Bomba Stéreo (por nombrar algunos)

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    septiembre 29, 2010   22:21

    Canciones culas que vienen a mi mente cuando uno está en el momento por el que estoy pasando ahora. Justo cuando Marce regresa a Cali yo vuevlo otra vez a mi vieja rutina de pensarlo, odiarlo, extrañarlo, amarlo, olvidarlo. La compañía de Marce me ayudó a salir de la rutina y a pensar en otras cosas, ahora, cuando vuelvo a quedar sola en compañía de mi misma vuelvo a sentirme como me sentía 6 días atrás...

    "Te extraño porque vive en mi tu recuerdo, te olvido a cada minuto lo intento, te amo es que ya no tengo remedio te extraño, te olvido y te amo de nuevo"

    Si ud es tan cursi como yo, probablemente ha escuchado alguna vez esta canción; no me gusta Ricky Martin pero qué le voy a hacer si él cantó esta canción que ahora se me acomoda muy bien, pero a diferencia del coro que se repite una y otra vez, yo no quiero repetir más esa secuencia, supongo que eso pasará sólo cuando no haya más un "te amo"

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      11:17

    La mayoría de hombres que conozco detestan "El diaro de Bridget Jones" les parece malísima o les tiene sin cuidado. La mayoría de mujeres que conozco la adoran, al menos las más cercanas. Así como también adoran "Sense and Sensibility" o "Pride and Prejudice". Para mí la razón es una: son películas para mujeres, para esas mujeres románticas que viven en el fondo de nosotras y que nunca dejan de soñar con alguno de esos galantes caballeros que en esas películas aparecen. Para mí el galán por excelencia en el Coronel Brandon: apuesto, rico, sensible, inteligente, caballero, (inglés), entregado, correcto, decente, detallista. Cada vez que veo Sense and Sensibility pienso que tal como el trata a Marianne, es justo como yo quisiera ser tratada por mi pareja o por el hombre que desee conquistarme y del cual yo quiero dejarme conquistar (aunque esas vainas pues ya no se estilan).

    En el caso de Bridget la cosa es más profunda porque en algún momento todas nos sentimos Bridget: gordas, feas, fracasadas, un fiasco total, imprudentes, torpes a morir, con los bolsillos bien pelados y de malas en el amor, pero a pesar de todas estas bellas cualidades aparece su galán que la quiere así tal cual, gordita, sin alcurnia y mete la pata y pues ella comete toda clase de barbaridades por el hombre que a decidido amar, salvando todos los "obstáculos" y diferencias que hay entre ellos; a pesar de todo su amor triunfa y son felices y comen perdices.

    Muchas quisiéramos un hombre así, aunque yo sé que claramente son estereotipos creados por otra mujer igual o peor de romántica a mí. Aunque soy una romántica infalible y deseo cosas que sé no van a suceder como una serenata al frente de mi ventana, o que un hombre me profese su amor en los más bellos versos (si es que ahora ni siquiera se levantan de la silla cuando una dama se levanta de la mesa...claro que damas tampoco es que haya) yo sueño con esos amores de Jane Austen y trato de vivir feliz en la fantasía sin que eso me haga infeliz en la realidad. Sé que no hay Mark Darcys, ni Coroneles Brandon, ni Edward Ferrars pero sí creo firmemente que los hombres podrían ser más caballerosos, sensibles, amorosos y detallistas, lo sé porque los conozco (pero ya son de otra). Pues bien, uno de esos de carne y hueso es el que yo busco, y tiene que estar en algún lado, pocos pero los hay, yo no pierdo la esperanza, pero sé que ahora debo ser más cuidadosa a la hora de decidir estar con alguien y no apostar a la loca como lo hice con mi última relación. Dicen que si uno apuesta en grande puede ganar en grande...pero también corre el riesgo de perder en grande...y yo aposté creyendo que podía ganar mucho porque estaba muy segura de todo. Gané sí, pero perdí más. Así que por ahora me doy la licencia de seguir soñando con Christopher Brandon y Mark Darcy (o una combinación de los dos) ya que por ahora no creo ni quiero volver a enamorarme, al menos no hasta que aparezca mi medio kiwi...si aparece

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    septiembre 26, 2010   21:26

    Extrañarte nunca fue un buen estado de ánimo ni una buena sensación...extrañarte ahora lo es menos y más triste, llegar a casa el fin de semana y saber que no estarás ahí para calentarme la cama ni arrullarme con tu olor, botar los caramelos de las chocolatinas a la basura y deambular como perdida entre los pasillos de la universidad evitando el temido Z...Extrañarte es más horrible ahora que nunca

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      17:53

    Acabo de leer el blog de mi amiga Ivonne y sentí que de pronto no estaba sola en este mundo, claro, es evidentente que no estamos solos, pero yo me refiero a que hay alguien que en este mismo instante se siente como casi justo como yo me siento. Hay diferencias, claro, las situaciones no son las mismas para ambas, pero los sentimientos y sensaciones sí.

    Qué puedo decir, mi vida no es tal cual como yo la quisiera en este momento pero no me quejo, a pesar de todo logro salir avanti y en mayor medida gracias al único ser que no lo desampara a uno ni de noche ni de día: la madre.

    Septiembre ha sido un mes de pura sensiblería. ¿Motivos? Varios. El cumpleaños de Boris, el cumpleaños de Natalia, el Ajazzgo, las fotos de Vladimir, la pérdida del parcial de Micro, la tuza. Bogotá es una ciudad maravillosa pero que asfixia, es una ciudad con la que hay tener una muy buena relación pero en moderadas dosis ya que si te descuidas te absorbe. Pues así estoy yo, absorbida, marchitada, opaca. Veía las fotos ayer de Diego en su flickr y pensaba en lo feliz que era con ella mientras estaba en Tayrona y Cartagena. Así de feliz como fui yo a principios de este año en uno de los viajes más hermosos de mi vida. Pero las cosas no duran para siempre y las relaciones como las plantas necesitan de cuidado. Pero cuidar una relación es mucho más difícil que cuidar una planta.

    Las relaciones necesitan tiempo y mucho y caer en la monotonía en una ciudad como Bogotá es fácil: la falta de tiempo, las distancias, el cansancio, la jornada laboral, los embotellamientos, las filas, la competitividad, la carestía, etc... pues éso, caí(mos) en la monotonía y yo odio la monotonía, soy totalmente opuesta a ella, así como soy totalmente opuesta a él.

    Yo, al igual que todas las mujeres (las que valemos mucho la pena) pido y jodo mucho, aún sabiendo que Mark Darcy es sólo el protagonista de una película (con todo y que el señor Darcy tiene muuuchos defectos). La frase de "es que no te conectas con mis necesidades" aunque de cajón es cierta, pero más allá de que no se conecte es que puede que no las entienda o puede que no las haya descubierto, al final el resultado es el mismo. Pero la cosa también va en el otro sentido "yo no me conecto con sus necesidades" porque puede que no las entienda o no las haya descubierto y al final sólo concluyo que somos tan disímiles que hasta nuestras necesidades no compaginan.

    Mis tías siempre me han dicho: "de verdad es importante que a uno el hombre le lleve por lo menos unos 5 años, eso totalmente cierto" por aquello de la madurez tardía del XY y la abrumadora ventaja que les tenemos las XX en eso (y en otras cosas). Por supuesto, no voy a decir que él sea un inmaduro, porque no lo es, pero claramente estamos en estadios distintos de la vida y yo sí estoy necesitando otras cosas, tal vez por eso le exigía tanto, sumado al hecho de que yo me fui de mi casa a los 16 y viví sola durante 8 años y eso genera una experiencia de vida única, de libertad, de independencia, de madurez. Además, llevo 10 años de mi vida en un proceso de autoexploración y reflexión que no para, lo que me pone en otro momento distinto al suyo, tal vez por eso tampoco entienda mucho lo que quiero decirle cuando le hablo, o tal vez él no quiera entenderme, eso es lo que pienso cuando él es capaz de decirme que "dio mucho y que no vio compensada su entrega". No entiendo aún cómo uno es capaz de decirle eso a una persona que ha amado, si cuando se ama no se piensa en eso, porque precisamente se hace porque así se desea, pero así somos de distintos.

    Y digo que no quiere entenderme, porque simplemente no quiso entender que éramos tan distintos que las concepciones que tenemos de pareja y amor y entrega y sacrificio y detalle son distintas, y que cada uno (estoy 100% segura) dio lo máximo de sí desde su propia concepción. También creo que nuestras propias situaciones actuales personales no ayudaron mucho a la relación y que faltó mucha madurez de lado y lado para asumirlas, él entregado a sus intereses académicos en cuerpo y alma y yo pidiendo algo más de tiempo de calidad para mí y los dos, pero en la espera de "ya habrá un futuro mejor" pues no quise ese futuro porque quería un presente mejor que no hubo así que la vaina se fracturó.

    También tengo rabia, mucha. De mí no sale nada bueno, ni bonito ni positivo, no estoy siendo objetiva, obvio, pero prefiero desahogarme aquí y no embarrarla por fuera. En este momento quiero cortar todo lazo con él, no quiero saber de él, quiero dejar de pensarlo, quiero que deje de existir para mí, quiero dejar las costumbres, dejar de desear buscarlo los lunes en la mañana o los miércoles en la tarde, quiero dejar de coleccionar las figuritas para él, quiero olvidar sus números, quiero que me dejen de importar sus cosas, quiero que lo suyo me tenga sin cuidado, dejar de pensar en los proyectos juntos, en todo lo que le dije y en lo que no y en lo que desearía decirle porque no vale la pena ya, dejar de verlo en mis sueños y dejar de quererlo para dejar de llorar. Quiero asirme a todo aquello que me dé la razón de que ésta es la mejor decisión.

    Quiero poder empezar mi nueva etapa tranquila, poder ir hacia adelante con el corazón tranquilo, y sonriente olvidando todo y con mis sueños siempre presentes, teniendo presente que no importa lo que pase, siempre habrá algún motivo para continuar y seguir adelante.

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    septiembre 23, 2010   10:05

    Llevo muchos días llorando de a poquitos, pero dos días seguidos llorando por culpa de Daniel Sartori, bueno, en realidad no es su culpa, la culpa es de otro y demás cosas pero, Daniel con su música me mueve cosas dentro que me llevan al llanto. Quiero que pasen estos días, quiero dejar de odiarlo y desearlo, quiero dejar de pensarlo y extrañarlo, quiero volver a sonreír sin falsedades, quiero decirle a la gente que estoy bien de verdad y sin apretar el corazón, quiero que sea ya dentro de un año y poder recordar esto con tranquilidad, quiero olvidarlo porque el tiempo no lo puedo devolver para haber decidido nunca mirarlo y él tampoco puede desaparecer, quiero tener a la Pequeña Duquesa conmigo para tener con quién hablar y desahogarme sin tener llevar esto yo sola, quiero dejarles unos videos de Sartori, de esa músiquita cula que me gusta y por la que chillo como Magdalena.





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    septiembre 22, 2010   16:15

    Qué día de infinitas nostalgias el de hoy, por los eventos sucedidos en días pasados, por los que sucedieron años atrás en esta misma época del año y que ya no serán...porque desde la distancia hoy más que nunca se sienten la falta de los amigos

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    Bienvenidos sean todos a mi casa, la que también es de ustedes. Pasen, sigan, siéntense o acomódense donde quieran, donde más les plazca. Eso sí, recuerden que ésta es la casa de una Bailarina, por lo que el espacio más grande, hermoso y agradable es el salón de baile. Ahí, es donde paso la mayor parte del tiempo, sola o acompañada, donde soy feliz.
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    Una negra disfrazada de blanca, gitana por azar, nueva economista, nostálgica, melancólica, irremediablemente terca, complicada y compleja, ambivalente, acuariana según el horóscopo, amante compulsiva del blues el jazz y el bossa, bailarina innata y bailarina de salsa casino, en exceso sensible, derretida por un chocolate y un vino tinto, cantante e imitadora por hobby y alguien que empezó hace algún tiempo a descubrir quién era en realidad....

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