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    noviembre 30, 2010   08:17

    Lo que más me gusta de ti, es que me cantes en portugués. Vamos, hazlo una vez más, hazlo hoy como ayer, como estas tardes mientras cantas Desafinado desafinado. Enamorarse así es fácil, porque uno se enamora en portugués, como debe ser y además, el amor está escrito en portugués.

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    noviembre 28, 2010   08:10

    He podido comprobar con la experiencia propia y la ajena cercana, en mí y en los otros cómo aquellas cosas que uno ha tratado sean queridas y admiradas por el(la) ex (relación, la que sea) y quiso compartir con él(ella) y que él(ella) se negó, cuando se es ex, entonces las quiere y admira y hasta desarrolla cierta adicción por ellas, porque otros le mostraron lo maravillosas que eran. Qué complejos somos los seres humanos y qué dolorosas situaciones nos proveemos #bigfail.

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    noviembre 18, 2010   22:06

    Soledad eterna, soledad infinita. Noche de penumbra y sombras como hacía mucho tiempo no la tenía. La soledad más aplastante, cuando es el alma la que se siente desolada. Lo que me parece más terrible y a la vez paradójico, es que creo que no soy la única. Somos miles de seres con el alma vacía desde hace mucho, por la simple razón de que hemos perdido el que era cómplice en nuestra vida. Acompañados en la mísera soledad.

    Será hacer un brindis virtual, porque al parecer es lo único que nos queda

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    noviembre 13, 2010   17:40

    Hoy fuimos de compras con mi mamá. Ella como la mujer sofisticada y chic que es, además de querer comprarse unas cosas para ella, quería que fuéramos juntas porque "yo necesitaba ropa, urgente". Adoro en ocasiones y me molesta en otras, su concepto de lo "urgente" en cuanto a ropa se trata, pero después de vivir casi 3 años en la capital, he descubierto con bastante sorpresa que el atuendo en Bogotá es una cosa tan importante como la comida o la vivienda. Pero no voy a decir mentiras, me encanta lucir bien, derrapo viendo las revistas de moda e imaginándome cualquier ajuar de esos engargolados en mí y sin ningún pudor digo: "esto me encanta, además a mí me quedaría muy bien". Fuimos al almacén de la amiga de mi mamá y me medí todo y como era de esperarse, todo me quedaba MUY bien. Quería llevármelo todo y tal vez hubiera sido así si la plata saliera de mi bolsillo, pero como no, yo dejé la decisión a mi mamá....y al final, me traje todo lo que yo quería.

    La felicidad infinita, tengo unas cosas nuevas HERMOSAS, entre esas "el abrigo más hermoso del universo" como yo misma lo he denominado. Estoy infinitamente agradecida con mi mamá por tan bello regalo, no sólo porque son lindas las prendas que tengo, sino porque son relativamente costosas y sé que ella debe hacer un GRAN esfuerzo por dármelos. Llegados a este punto viene el remordimiento. ¿Cómo le he retribuido yo a mi mamá todas las cosas maravillosas que me ha dado y hecho por mí en este año en que no he ganado un salario? Sí, yo ayudo en la casa y colaboro con los oficios y domicilios caseros pero eso para mí no es suficiente, no para ella. La cosa se pone aún peor, cuando exactamente en mes y medio ella cumple su medio siglo y yo, después de mucho tiempo de haber programado una celebración inolvidable, no tengo ni para una torta de Carulla, eso, creánme, es lo más frustrante, triste y desilusionante del mundo, y me ha tenido más aplanchada que micro y el profesor desgraciado.

    La verdad, me siento MUY miserable, en lugar de ser yo la que recibe todas estas cosas bellas, debería ser yo quien le DA a ella todas esas cosas bellas, se las merece, quiero dárselas, además de que este año es especial, jueputa 50 NO SE CUMPLEN TODOS LOS DÍAS!!! Y mucho menos como ella que luce como llegando a sus 40. ¿Qué hacer entonces? Me debato entre la felicidad de mis nuevas adquisiciones y la tristeza de no poder darle algo realmente inolvidable.

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    noviembre 05, 2010   21:27

    ¿Qué cómo me siento? Fatal! Desilusionada, frustrada. Claro que había perdido parciales en el pasado, digo, no soy infalible, pero nunca nada como esto. Los parciales que perdí en el fondo todos debían ser perdidos, siendo franca. O no había estudiado lo suficiente o en realidad era tan tapada que mi cerebro no procesaba, lo que en otras palabras quiere decir que "no entendía ni cinco"; resultado final, materias pasadas con promedios a medias. Sin embargo, nunca me había ganado un cero con tanto esfuerzo, hubiera tenido el mismo resultado habiendo estudiado nada de nada, o tal vez no yendo a presentar el parcial, mismo resultado con menos esfuerzo. Sé obviamente que ése parcial no refleja ni en un 1% lo que yo sé, pero no deja de ser duro recibir algo así. Estudié durante 8 días, 8 horas diarias porque mi vida académica dependía de ello, fui juiciosa, cuidadosa y meticulosa, revisé cada detalle, repasé muchas veces varias cosas, estudié más a conciencia que la primera vez y llegué segura al parcial, sin embargo, el destino volvió a jugarme una mala pasada y bueh, sabía que iba a perderlo, pero no esperaba esto, no esta nota. Me siento realmente miserable y triste, creo que nada de esto es justo, no lo es porque en realidad me esforcé mucho y retorno a mi esfuerzo fue NADA. Ya sé también, que perdí la materia, porque levantar esa nota va a estar muy complicado, máxime cuando he perdido dos parciales, así que la probabilidad de ganar el último es igual a la probabilidad de ganarme el baloto.

    Sólo tengo ganas de llorar, no quiero hacer nada más. No quiero hablar con nadie ni verle la cara a nadie, no quiero que nadie me de falsas esperanzas y expectativas de nada o que me diga frases de cajón, perdí esta puta materia y punto...y sí, odio con todo mi ser al intelectualillo que tuve por profesor este semestre, no porque haya perdido la materia, más bien, creo que perdí la materia porque lo odio mucho. En fin, me he sentido fea, poco interesante, pobre, mal hablada, gamina, ordinaria, fuera de contexto y un largo etcétera, pero nunca bruta o tarada y así es efectivamente como me siento, me siento más bruta y tarada que nunca y eso me desmoraliza mucho más y me hace cuestionar muchas cosas.

    No puedo evitar sentirme como me siento, tal vez nada de lo que alguien me diga cambiará las cosas y no dejaré de pensar en esto por mucho tiempo, tal vez más allá de la finalización del semestre, tal vez me sienta mal el resto de mi vida por este impase y hasta que no me demuestre a mí misma que soy capaz y hasta que no le restrigue en la cara al pedazo de profesor que soy mejor que esto, seguramente no lo superaré .

    Tengo rabia y no puedo evitar sentirla, quiero irme a la cama a llorar y no quiero hacer nada más, en este momento no tengo ninguna motivación para nada. Todo mi esfuerzo en lo único que considero valioso y en lo que es importante para mí y motiva se fue al traste junto con mi motivación. Quiero salir de esto ya y dejar de sentirme así...en últimas el pelmazo no lo merece.

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    noviembre 01, 2010   19:19

    Me descubrí en el blip de alguien (no recuerdo ahora de quién) esta maravillosa canción que ha sido la delicia de mis días. Se llama Jaan Pehechan Ho y hace parte de la banda sonora de una película india muy famosa, Gumnaan del 65 dirigida por Raja Nawathe cuyo intérprete es un artista muy famoso en el mundo oriental, Mohammed Rafi. Puede que le guste como puede que no, eso depende de si tiene los gustos musicales raros como el mío. Si le gusta, disfrútelo, si no, al menos, conoce otras vainas pues porque no todo es Juanes o Shakira, o Jonas Brothers o Demy Lovato



    Aprovecho y lo invito a que visite mi blip, hay de todo como en botica y como diría una amiga es "ecléctico-chic" como yo :P. ¿Que qué es eso? Pase y averigue

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    wilkommen
    Bienvenidos sean todos a mi casa, la que también es de ustedes. Pasen, sigan, siéntense o acomódense donde quieran, donde más les plazca. Eso sí, recuerden que ésta es la casa de una Bailarina, por lo que el espacio más grande, hermoso y agradable es el salón de baile. Ahí, es donde paso la mayor parte del tiempo, sola o acompañada, donde soy feliz.
    LET'S COME IN, LET'S GO DANCE

    all about moi
    A little bit of narcissism won't hurt, and vanity isn't a sin.

    Una negra disfrazada de blanca, gitana por azar, nueva economista, nostálgica, melancólica, irremediablemente terca, complicada y compleja, ambivalente, acuariana según el horóscopo, amante compulsiva del blues el jazz y el bossa, bailarina innata y bailarina de salsa casino, en exceso sensible, derretida por un chocolate y un vino tinto, cantante e imitadora por hobby y alguien que empezó hace algún tiempo a descubrir quién era en realidad....

    My favorite things
    Bailar, bailar salsa casino, leer, escuchar música, cantar, hacer teatro, ir a eventos culturales, hablar basura con las personas que quiero, tener momentos a solas que me permitan interiorizar, disfrutar al lado de mi familia y estar en la red, el cine, mis amigos, los hombres, el sexo, la sexualidad, el arte...el cuerpo

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